分かってる
ただ単に逃げたいだけ
ほっぽり出して逃げたいだけ。
何がどうすればどうなのか分からないまま、
腐ってるのが悲しいだけ。
向き合わなきゃと思ってるのに
気持ちはずっと、あっちのままだ。
先輩が亡くなってからというもの
私はずっと
ずっと、大学に戻ったまま。
共通の話題があるっていいな、とか。
誰々さんはどうなったんですか？とか
誰々は結婚したんかな？とか
そんな、別にどうでもいいこと、なんでもないこと
全てが楽しくて
もっともっともっと話したかった。
声が聞きたかった。
私の目を見据える、あの大きな目を
もっと見てたかった。
これ以上、痩せたら本当に私、死ぬんじゃないかってぐらい痩せた。
いや、3キロぐらいなら、まだ耐えれるかもしれないけど
第一、あの体重計壊れてるかもしれないから、ホントはもっとデブなんかもしれんけど笑。
少なくとも、何か食べようという気に、なかなかなれない。
無理くり突っ込んでる感じ。
子供と食べる手前、まさか何も食べない訳にはいかないし。
今日はありがとってLINE来てた。
律儀でマメで、きっと私以外にもそうなんだろう。
第一、このままの私で逃げたって
先輩と一緒になれたとこで
きっと、どうせ同じことになる。
好きだと思って結婚したのに
今じゃ会話すら困難で
そんな風に気まずくなって嫌われるくらいなら
近づかない方がいいって
ずっとずっと思ってた。
大好きだった気持ちにケチがつくのが怖い。
なんで
なんで先輩亡くなったの。
なんで連絡とる機会なんてできちゃったの。
私はこのまま、好きなまま
いつか会えたら後悔してくれたらいいって、
そうやって思ってたのに。
期待なんてしたくない
嫌われたくない
知りたいのに近づきたいのに
大学のときの気持ちに戻って
また腐って行きそうになる。
どこにも行き場なんてないのに。