今日は、ちょっと記録として残しておこうと思う。
現在、婦人科から処方されたデュファストンを
朝晩の食後に飲んでいる。
前回、5月にもデュファストンを飲んでいたことがあって、
そのときは「食欲が増したなぁ」くらいの印象だった。
だから今回も、せいぜい食欲に変化が出る程度かな
と思っていたけど今回は、ちょっと違う。
メンタルがかなり不安定
ここ最近、
- 病みそうなところをギリギリで耐えている
- 1日の中で食欲にかなり波がある
- イライラしやすい
- 家族と一緒にいると当たり散らかしそうになる
- でも一人になると、今度は泣きそうになる
という状態になっている。
父母には、デュファストンを飲んでいることどころか
婦人科に通院していること自体を話していない。
変に心配をかけたくないから、今のところ話すつもりもない。
だから、自分でなんとか持ちこたえるしかないと思っている。
ただ、一人になればなったで泣きそうになる。
なんというか、どこにいてもしんどい。
食欲というより「食べる工程」がしんどい
今回、一番自分でも不思議だったのがこれ。
「お腹が空いているかどうか」以前に、
食べるための工程そのものをやりたくない。
例えば、
お箸を持つ。
↓
茶碗を持つ。
↓
ごはんを箸で取る。
↓
口まで運ぶ。
↓
食べる。
この一連の動作が、とにかく面倒くさい。
食べ物が嫌いなわけでもない。
ごはんを見て「食べたくない」というより、
「これを食べるために、そこまで動かなきゃいけないの？」
という感じ。
だから、必然的に「手軽にカロリーを摂れればいいや」
になっていて添加物とか栄養バランスとか、
今はそんなことまで気にしていられない。
15時過ぎ、チキンナゲットを食べた
今日は15時過ぎにチキンナゲットを食べた。
本当なら温めたほうがおいしい。
でも、「温めるのすら面倒くさい」
となって、袋を開けてそのまま食べた。
これくらいの手間なら、なんとか食べられる。
そのあと、眠ってしまった。
気づいたら19時過ぎ。
「ごはん食べたら？」と言われても食べられない
父母から、「ごはん食べたら？」と言われた。
でも、食べる気にならない。
目の前にごはんがあるのに、眺めているだけ。
すると、
「食べれるのだけでも食べたら？」
と言われた。
そこでようやく、梨を食べた。
そして、それで夕飯終了。
今日の食事は、
パン
チキンナゲット
梨
以上。
でも、明日も同じとは限らない
ここは自分でもちゃんと覚えておきたい。
今日こんな食生活だったからといって、
明日も同じとは限らない。
明日は突然たくさん食べるかもしれない。
今日と同じように、あまり食べられないかもしれない。
普通に食べられる日になるかもしれない。
今のところ、どうなるのかわからない。
だから、
「今日あまり食べられなかったから、明日も食べられない」
とは決めつけないことにする。
その日の自分が食べられるものを、食べられるだけ食べる。
今はそれでいいことにする。
食べるためのハードルを下げておく
一応、ウインナーとパンを何個か買ってきた。
しばらくは、食べられるときに小出しで食べるつもり。
パンなら袋を開ければ食べられる。
ウインナーも、調理する気力があるときに食べればいい。
おにぎりを母に作ってもらうことも考えた。
でも、それを頼んだら、
「ちゃんと食べなさい」
と言われそうで、それがちょっと嫌だった。
自分で作るのはもっと面倒くさい。
だから、とりあえず今は買ってきたものを使っていく。
「ちゃんとした食事」にこだわるより、
食べるハードルを下げて、何か食べられたらOK。
今はそんな感じ。
5月の自分と今回の自分は違う
前回デュファストンを飲んだときは、
食欲が増えたくらいだった。
今回は、食欲の波だけじゃなくて、
気分の落ち込みやイライラ、涙っぽさ
そして食事そのものへの億劫さまで出ている。
同じ薬を飲んでいても、
毎回同じ状態になるとは限らないのかもしれない。
ただ、今回の状態が本当に薬によるものなのか、
それ以外の要因もあるのかは、自分では判断できない。
だからこれはあくまで、
「デュファストンを飲んでいる今の私には、こういう変化が起きている」
という記録として残しておく。
次に婦人科へ行ったときには、
「食欲がありません」だけじゃなく
「食事をするために箸を持ったり、茶碗を持ったり、ごはんを口まで運んだりする、その工程そのものがしんどいです」
と伝えてみようと思う。
今日はパンとチキンナゲットと梨。
それでも食べた。
明日はどうなるか分からない。
たくさん食べるかもしれないし、
また少ししか食べられないかもしれない。
まあ、そのときはそのとき。
明日の食欲は、明日の私に任せる。
今はそれくらいでいい。