〇〇依存

先日、夫婦で大喧嘩をしました。

半年に一度は、やってくる。

半年に一度のセールみたい

喧嘩は、嫌だけど

きっかけは、旦那が

今、パチンコが出ているから遅くなる。ご飯先に食べてて～

の電話が連日続いたことでした。

抑えられようのない怒り

パターン崩し（のつもり）で何とか

『話をしたい』

と言っても、

『俺のペースで好きにさせてくれ！こっちは、平日一生懸命働いているんだ』

の返しに

はぁ俺のペースだとぉ～

『もう、いい出ていってーーー今すぐにーーー』

と訳わからず叫びまくる私。

ふとした先に激しい私が顔を出す(T_T)

抑えきれないこの感情

でも、怒りの奥には、悲しさや怖さが隠されているのですね。

私は、

置いていくなよーー

一人にしやがって

私に関心持ってよーー

クソーー

がたびたび強く強く出てくるのです。

そこには、休日の度にパチンコやマージャン、賭け事でいつも不在だった父

家に居ても、ずっとテレビばかり見て私が話かけても、テレビに夢中で気づかなかった父

何回も私を癒し、

自分を大切にしてみたり（してるつもり？）

父が好きだった自分にも気づき

『ある（愛情ね）』をたくさん見つけても

時折、抑えきれないこの感情

mamaマス同期に話を聞いてもらい、励ましてもらって

感情を感じきるをやったり

本音を見つける

をやったりして、

昨日、mamaマス同期の桜樹ちゃんが投げ掛けてくれた言葉をよく考えてみたら、、、

私、めっちゃ旦那に執着してるやん

これって依存

旦那は、ダミーだよね

～～～～～～～～～～～～～～～

主人は、2年ほど前

〇〇依存症と診断されました。

私は、〇〇が怖くて嫌って

mamaマスに通って、怖さがかなり少なくなりましたが、

主人が離れないように、無意識だけどいつも見張っていました。

そして、

主人が楽しそうなのか？

主人が機嫌悪そうなら、私もその空気に飲み込まれたり。。。

無意識にいつも気にかけていたのだと思います。

当時、いろいろな事があり、悲しくて乗り越えるのも無我夢中だったけど、

自分が嫌だと思う出来事も、

潜在意識では、それを望んでいて

自分にとって何かメリットがあるらしいのです。

私は、事件があった時、嫌で悲しくて苦しかったけど

心のどこかで

あぁ、主人に『貸しを作った』から、これで私の側から離れないだろう

と思っていたのかもしれません。

私も立派な『人依存』でした。

『夫婦は鏡』ていうけど、

本当だね

他にも気づきがあったので、ボチボチ続きをまた書いていきたいと思います。