こんにちは(*´▽｀*)
Naoです。
今日も私のブログへ来てくださって
ありがとうございます(*^-^*)
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再入院した私は、
レベル１のまま
本当にゆっくり過ごして退院しました。
休養が目的だったので、
レベル上げをしなくていいとの事。
そんなこともあるんだなぁって
思ったのを覚えてます。
ただ、
この頃から少し病院にいる事や
自分の状況にムズムズしてきたんです。
環境と自分が違和感というか・・・。
居心地が悪いのは初めからだったんですけど
（入院なんてしたくない！が始まりなので 笑）
なんか、ここが居場所じゃない！みたいな感じです。
まぁ、当然と言えば当然ですよね。
病院なので、自宅じゃありません。
でも、少し回復の兆しでもあったのかなと
今は思います。
社会復帰したくなり始めた兆候でした。
「私、できる気がする！」
という根拠なき自信みたいな(笑)
だけど、過信でした。
というか、焦っちゃったんです。
こんなところでこんな事してる場合じゃない！
・・・・気がする！(笑)
退院してから
これまで以上に周りから大丈夫って
思われるように過ごしましたし、
あんなに落ち込んでいたのに
どこで切り替わったのかも
自分でもわからないんです。
ただ。双極性障害ではなかったので
躁状態とはまた違ったのかもしれません。
お薬の調整もしていたので
効きすぎていたのかもしれないです。
・・・お気づきでしょうが、
すぐにガス欠を起こしました。
私は、こんなことを何度も繰り返しました。
”優等生に装う”ことから離れられなかったんです。
自分がしたい事といえばそうなんですが、
みんなから見てこうしてた方が良いというのは
他人軸で選択していて
本当の自分がどうかということを
おざなりにしている事になりました。
本当はまだ辛い。
本当はまだ体力がない。
本当はまだ心が回復できていない。
それなのに、
それをまるっと無視して
自分のことをないがしろにしたんです。
家族との連絡も
ほとんどとらなくなっていました。
向き合うのが怖くて。
避けようとしたんです。
たかちゃんに会うのも怖くなっていました。
また傷つけるのが怖かった。
だけど、この頃は
フットサル仲間のJ君（今の夫）が
休日に公園や川や海に
門限の範囲内で連れて行ってくれたりして、
少しずつだけど、病院の外の世界に
目を向けるようになりました。
だからなおのこと、
ムズムズしてたのかもしれません。
自由になりたい。
単純にそう思ったのかもしれないです。
心を休めたことで
すこし、チャージができ始めた兆しでした。
まだまだここからの道のりは遠いですけどね(笑)
つづく
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あなたが今日も生きていることに感謝します。
今日は神様に１年間の感謝を込めて
お礼参りにきています。
誰もがみんな、
自分らしく軽やかに笑って過ごせる日が
早く訪れますように♪
またあした(*^^*)
