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6つ目の課題、「あなたのMVQ（Most Valuable Question)は何ですか？」の問いに答えてきたところです。
これ、半年くらい前の私だったら、「目の前の人を笑顔に出来てなが、目の前の人は自分で笑顔になれる人。ってか、笑顔じゃん！私
そこからは、相手が笑顔なら、それでいいか。と、自分も笑顔になれ
自分の出来ないことを探すのではなく、目の前の相手がすでに笑顔であることを、
なので、「目の前の人を笑顔にするために、あなたが出来ることは
そんな風に答えてきましたが、本当は追記したいことがありました。
もしこの質問で、「苦しい」と感じるとしたら。
それは、すでにそうやって生きてきた人だと思います。
親を笑顔にするために、パパとママに笑っていてもらうために。
子どもは想像以上に全力投球です。
愛されることを知る前に、愛することを知って生まれてきてるとすら思います。
だって、お母さんの胎内に9か月もいるんです。そして、ヒトには「感情」というものがあります。母親の感情をまさに一心同体で感じています。
母親の感情も、母親の抱える問題も、我が事のように思い、感じ、心を痛めた記憶。
そうやって、「どうやったらお母さんは笑顔でいてくれるんだろう」と、わが身を犠牲にして、「親のために生きた」人がたくさんいます。
例えば親の
「どうして我慢できないの？」
「どうして言うことを聞かないの？」
「どうしてお母さんを困らせることばかりするの？」
という言葉には、お母さん自身が「我慢しなさいと教えられてきたことを実行してきた」「親の言うことを聞かなきゃいけないと思ってきた」「人に迷惑をかけちゃいけないと教えられてきた」人生が反映されます。
そして、それが「怒り」になっているとき、、「私はそうやってきたのに、どうして分かってくれないの？」という、「頑張りを認められたい」という気持ちが裏にあるかもしれません。
子どもは無意識にそれを知っているので、教えてくれてるんです。
身を呈して。
けれども、日々流れる歳月の中で、子どもにも子どもの人生があり、気持ちがあります。親のことばっかりでは生きていけません。
親の人生と切り離されることが許されず、自分の人生をも生きなくてはいけないのに、親と同じ我慢を強いられ、価値観を強いられ、他人に甘えることも許されず、そして「（私だけ）幸せになってはいけない」と思ってるんです。
もし、そうやって育ってしまったなら、もう親に出来ることもありません。
親が出来るのは自分を幸せにすることだけだし、自分を幸せに出来るのは自分だけです。
親からの「幸せになってもいいよ」という許可を待っていては、一生幸せにはなれません。
三つ子の魂、百まで、と言います。
子どもは三歳までに一生分の親孝行をする、とも言います。
3歳まで、子どもと親は一心同体でいいと思っています。
息子の愛を感じ、私なりの愛情を精いっぱい与えているつもりです。でも、それ以上に受け止めてもらっている感が強いです。
3歳まで一杯甘えて、あとは手放そうと思っています。
今はそのために自分と向き合うことを頑張っています。
「この子は私がした我慢をしなくたって、幸せになれる」
「この子は、私の言うとおりにしなくても、人生を切り開く」
「私を困らせたくてしているのではない。たまたま、そういうこともある」
たとえば、そう思えるように。
子どもを信じ、子どもの幸せを尊重できるように。
子どもには無限の可能性が広がる未来が待っている、といつも願います。
長くなりました。読んで下さり、ありがとうございます。