色々あっても、今７ヶ月 25W
まだ戸籍も、今後も何も思い通りには…
ヤツが、あんな感じなだけにケンカになり
アタシは夜中、家を飛び出したり…
ヤツは相変わらず決まっていたこと事を気分で変えてみたり…
何気ない言葉に…キズつき本当になぜ？
ここまで酷い言葉が？
アタシは何でこんな所に我慢してと…
ほぼ毎日考え、自分の殻に閉じ込持っていた
最近気がついたのか？核心したのか？
アタシはずっと、この子に対して悪いと思う罪悪感か、この子の人生に対しての不安があり…普通の不安でなく出生についてなど…
親の事情で、産まれて来てすぐ
「マイナススタート」出発なんだと…
会うか会わないか分からない、
血のDNAの繋がった沢山の兄弟、年の多い父親
実在するのに存在さえ知られない父方の祖父母。
でもアタシが考え抜いて決めた道
この世に産んであげるにはこの方法が…
流産する事も考え、自暴自棄になり
この子が自分からバカ親に見切りをつけ本気で自分から生きるのを止めてしまってもしかたないとさえ思っていた。
産むと決めた事に対して
「ゴメンね 勝手に決めて」という思いもあった。
産む？産みたい。はアタシの意見だから
この子の意見ではないから…
ある日の検診のエコー写真
何回取っても顔も見れず、ずっと頭を抱え耳を塞ぐようにしていた子供。
前の日ケンカをして、子供の事を
「どうせ子供に興味なく、どうでもいんでしょ？」
「産まれて来なければ良いと思ってるんでしょ？ 」などとケンカしていた。
ヤツは「そうかもね」と簡単に言っていた
たまたまの偶然だったけどアタシには
頭を抱えて子供が「聞きたくない」と
言ってるように思えた。
マタニティーブル 妊娠うつ など
色んな言われがあるらしいけど、本当に
情緒不安定になり、意味分からず
嫉妬深くなり、疑い深く、嫌な女になる。
少しの時間の遅れにイライラし、何にしても不安がともなう。仕事だと分かってても疑い
休みの日は、一緒にでなく監視の日々！
次の検診 エコー写真大きく成長しているけどやっぱり頭を抱え、こっちを向いてはくれなかった。
家から出る用事もなく、お腹が張りやすい為遊べず、友達との会話も明るい話は少しストレスに思い、実家も何かあった？と思われたくなく寄り付かなくなっていた。
そして昨日夜、 張り止めが残り一錠しかなく次の検診まで、もっと酷い時が来るかも？と飲まずにいたら精神的に不安定なアタシは
その張りに精神を捕らわれ吐き気まで…
朝イチ病院に行こうと残り一錠を飲んだら少し精神的に落ち着いた。
ちなみにヤツは痛みすら「気のせいでしょ」と言い寝た。
そして朝イチ病院に行き、少し早い検診もしてもらうと初めて、エコー写真で横顔だったけど笑顔のようにも見える顔を見る事が出来た。
少しアタシの決断を、お腹の子に許された気がして「ホッ」と産んで良いんだ？と思う事が出来た気がした。