昨夜、つらいことから逃げてしまったので
今朝、思いっきり、強制的に
帳尻あわせが待ってました。
自分で思ってた以上に、いっぱいいっぱいだったみたいで。
お別れまでの３時間近く、泣き通し。
こんな生活は、もうイヤだ。
年に数回しか会えないのは、イヤ。
こんなのが、いつまで続くのか。
・・・基本的には、この３つをグルグルずっと言ってた気がする。
ずっと黙って聞いてた彼は
最後に、ぽつんと「手紙書くから」と。
今、言えー。と思わないでもなかったけど
もはや、泣きすぎで、言葉が出なくて。
あたしが延々と訴えすぎちゃったせいで
彼が話す時間がもうなくなってた。ってことも
あったんだけど。
去年の５月に、去年のあたしの誕生日までに
ある程度、はっきりしてほしい。
この生活に目処をつけてほしい。と
お願いしてたわけだから
考える時間は、いっぱいあったでしょうに。
今、突然言って
結論を出して！って迫ってるわけじゃないのに。
・・・ここにきて、また手紙かぁ。
手紙書くって言って
なかなか手紙書いてくれないのになぁ・・・
自分で言ったんだから、ちゃんと書いてくれるかな。
結論を出してくれるかな。
信じるしかないけど。
逃げられた気がしないでもない。
でも。
もうあたしは、なぁなぁで済ますつもりはないからね。
ただ、逃がして様子みるつもりはないからね。
もう、その段階は終わっちゃってるんだよ。
わかってくれてるかな？
階下にいたお父さんは、どう思ってたかな？
泣き声は聞こえてなかったと思うけど
（お父さん、耳遠いし）
朝帰ってきてから、お昼になっても
食事にも降りてこない、あたしたち。
やっと、降りてきたと思ったら・・・
すごい顔してただろうし、あたし
しかし。
なぜか、お父さん
サングラスをかけてテレビを見てました。
なぜ
泣いてるってばれてて
顔を見ないよー。って配慮かな？
・・・申し訳ないです