気持ち

物事に接したときに生じる、感じや心の中の思い。

私の心は気まぐれ。

果てしなく切なくなるとき。
「大丈夫！」と胸を張れるとき。
何も考えたくなくなるとき。

そんな周期をぐるぐる廻って、
一歩ずつ前に進む。

今は貴方がいなくても大丈夫なように、強くなろうと思う。
だって貴方のことを考えて切なくなるなんて悲しいじゃない。

あんなに楽しい毎日を過ごせたんだもの。
あんなにたくさん笑顔をくれたんだもの。
あんなに愛してくれたんだもの。

今はもう思い出すだけになってしまった。
でも、貴方と過ごせた日々は本当に宝物なんだ。
それを悔いることなんてない。

今、隣に貴方はいない。
それはとても悲しいことだけれど、
受け止めなきゃいけない事実なんだ。

この事実はきっと貴方が望んだことでもあるし、
私が望んだことでもあるんだ。
一緒にはいられない。
そんな悲しい２人になってしまったけれど。

でもね、きっとまだまだこれからなんだ。
だって、あんなに楽しい日々を暮らせた２人だもの。
これから先はもっと楽しい日々が待ってるんだ。

歩む道は違うけど、
お互い輝いた未来への道を踏み出したんだ。

だから大丈夫。
大丈夫だよ。

貴方への想いがいつまで続くのかわからない。
けど、この想いがあるから今は歩き続けられるのかもしれない。

もう辛くない。
だから、大切な貴方への想いと一緒に
私は前へ進みます。

風景

目の前にひろがるながめ。景色。
その場のようす。情景。

昔住んでいた町に来て、神社に立ち寄ってみた。
そこはとても小さな神社で、
ブランコやシーソーはあるけれど、
昼間なのに元気に遊ぶ子供もいなくて、
大きな木に遮られた陽の光がキラキラと輝いていた。

ふと、立ち止まってその光を、その景色を見つめていたら
ふいにとても懐かしい気分になった。
同時に切なくなった。

小さい時に祭があって、ここで遊んだ思い出。
その時とは違う目線で見る綺麗な景色。
そんなことを考えてしまったのかと思ってた。

違う。
そうじゃないんだ。
ただ、この綺麗な景色を貴方と一緒に見たいと思ってしまったんだ。
貴方に見せたいと思ってしまったんだ。

写真を撮るのが好きだった貴方はきっと、気に入ってくれるだろう。
そして、しばらくこの風景に２人だけでいるんだ。

叶わぬ夢を描きながら、
綺麗な風景の中を、
貴方への想いと共に、
一歩ずつ前へと進みだす。

月明かりに照らされながら

「もう恋なんてしない」
何処かで言ったような台詞。

でも、今は
「恋をしたくない」
という方が正しい。

忘れたくないのだ、貴方を。

貴方と過ごした時間を。
貴方と歩いたたくさんの道を。
貴方と話した他愛もない会話を。
貴方が優しく握ってくれた手の温もりを。

愛してくれた貴方を手放してしまった自分が許せなくて、
それでも貴方を求めてしまっている自分がいる。

そして、貴方はもう戻ってきてはくれない。

だから、毎日寝る時に貴方の温もりを思い出すのだ。
１つ１つの会話、場所、キス、セックス。
いつかは薄れてしまうかもしれない。
そんな恐怖に怯えながら、自分の記憶を辿る毎日は過ぎ去っていく。

忘れたくない。
例え今は離れ離れでも、一緒に過ごしたあの瞬間は本当に幸せだった。
貴方と出会えてなかったら、こんな幸せを感じるはずはなかった。
だから、女々しくても貴方との恋を大切にして生きていきたい。

いつか、笑って逢える日が来るまで。
又、貴方に恋をするまで。

バカ

道理・常識からはずれていること。常軌を逸していること。また、そのさま。

地震が起きた。
友達とご飯を食べてた。
「ここで死んだら嫌やなぁ」なんて話をしてたら
「とりあえず、彼の家に行かなきゃ」って思ってる自分がいた。
彼は私の事なんて、考えてもくれていないだろうに。

近づきたいと思う気持ちが返って、遠ざかる。
気にしすぎて余計、嫌われる。

彼は彼で自分を傷つけてる。
自分の過ちを露呈にさらした。
黙ってたらわからないのに、気持ちを露にした。

お互いがお互いを見て、こう思ってるのだろう。
「バカだなぁ。」

虚脱

気力がなくなって、何もしたくなくなること。ぼんやりして、何も手につかなくなること。

今はちょうどそんな感じ。
だから、アルバイトもしたくない。
勉強もしたくない。

何をしたいのか？
人と喋りたい。
友達と少しでも長い間一緒にいたい。

でも、周りの大切な人は
忙しい毎日を過ごしている。
皆、いつの間にか前へ進んでた。

大切な人が前に進んでいるのは、嬉しいことのはずなのに
何処か悲しい自分がいた。

自分は何をしてる？
置いてかないで。

自分の中で起こってる矛盾。
それでも、この虚脱感にはしばらく勝てそうにない。

疑問

何で寝顔を見てるだけで、幸せって思えるんだろう。

何で相手にその気はないってわかってても、
抱きしめられたら嬉しいんだろう。

馬鹿みたいって思っても
それが自分だった。

人生

人間がこの世に生きている期間。人の一生。

人生は一度しかないもの。
無常に過ぎていく時間。

時間が止まって欲しいとどれだけ思ったことだろう？

それでも、自分の人生を見て。
あなたは何年生きた？
これから何年生きる？

もう一度したいと思ったなら、出来るでしょう？
出来ないと思うのは逃げてる証拠。
自分に自信がないという証拠。

一度きりの人生だから、後悔してばかりじゃいけない。
後悔したら、その分前に進もう。

思い出

前にあった出来事や体験を心に浮かべること。また、その内容。追憶。追想。

ただ、思い出す過去はとても早かった日々。
今過ごすのはとてつもなく長い一日。

なくしてしまった今はただ、思い出すばかり。
後悔ばかり？

でも、楽しかった日々は確かな思い出としていつまでも心の中に。
その真実だけはいつまでも。

「本当に楽しかった」
その一言で救われたような気がした。

何故楽しかった日々を後悔する？
むしろ、楽しく過ごせた日々に感謝。

音楽

音による芸術。時間の進行の中で、一定の法則に基づいた音を組み合わせて、人の聴覚に訴える美を表現する。

自分にとって音楽は必要不可欠なもの。
落ち着きたい時、気持ちよくなりたい時。
聴く、歌う、それだけで良かった。
音楽がくれるものは『癒し』だと思ってた。

初めて、聴けない音楽が出来た。
Tomorrow never knows
彼が一番好きだった音楽。
聴いているだけで涙が出てくる。

「思い出の音楽」なんて言葉をテレビで聞いた。
その時は馬鹿馬鹿しいと思ったけど、
今は一番自分が馬鹿馬鹿しい。

音楽が大好きな私だから
いつか、大声で気持ちよく歌えるようになろう。

素直と我慢

素直
性格や態度にひねくれたところがなく、あえて人に逆らったりしないさま。
飾り気がなくありのままであるさま。

我慢
感情や欲望のままに行動するのを抑え堪え忍ぶこと。辛抱すること。

素直でいることは、相手にとって非常に喜ばれること。
自分の気持ちを全て伝えることになるから。

我慢することは、相手にとって非常に都合のいいこと。
自分の気持ちを抑えて相手に合わせるから。

勿論、素直でいることの方が自分にとっても相手にとっても幸せ。
同じラインに立って歩いていける。

でも、素直でいることが相手にとって重い時もある。
そういう時は我慢しなきゃならない。

素直過ぎるのも問題。
我慢してばかりじゃダメ。

難しいですね。