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気づいたことメモ
真面目に生きることで私は心が安定する
ズルしてしまったり
嘘ついてしまったり
浪費したり、
悪口ゆってしまったりすると、
モヤモヤして嫌になる
真面目に生きてると
自信ももてるし安定する
皆そうかな
好きなのは私だけなんじゃないかとか
今なに思ってるんだろうとか
別れたいって思ってるのかなとか
不安になる不安になる不安になる
どうしても依存してしまう
会いたくなるううううううううう
泣きたくなる
前の書いた後荷物取りに来た
私は真っ暗の中ベッドで大泣きしてて
帰るね。ありがとうって言って出てった
もう辛すぎて耐えられなすぎて玄関の
とこやったけん電話して戻ってきて
もらった。きちんと話してなかったから
私はタバコのくだりのラインがきっかけ
だと思ってたけどそんなんじゃなかった
全部私のせいで、自覚もしてたところ
自分の意見押し付けて、タカピーが
優しいのをいいことに黙らせてしまってた
タカピーは頭悪いからって
決めつけて自分も大して賢くないのに
話をきいてなかった。私は面白くない
もっと色んな会話ができる人がいい
って思ってたけどそうじゃない、
私がそうさせてたと。。
本当に申し訳ない。悲しい恥ずかしい
あと、タカピーのこと大事にする
ってゆっときながら、友達とオール
ばっかりして遊び呆けてて、
言ってる事がコロコロ変わるってとこ。
それもそうです。タカピーはアメフトの練習でヘトヘトで帰ってきてるのに
私はオールで酒を飲んでるアホ女
(これは減らすくらいにする)
あとはラインを見た事。
信頼されてないんだなって思ったって。
勝手に見るのは良くないけど、
許されるかなって思っちゃってた。
前、見ていいよって言われたから
見たときに嫌なものを見て喧嘩になった
そっから見せてくれなくなって、
見せてくれないから余計気になって
見ちゃったんだよね、、なんもなかった
けど自分がされたら嫌な事なのに。。
本当に自分が恥ずかしくなる
自分最悪だ、ダメな女すぎるって
事で頭がいっぱいで、それで反省して
別れる別れない以上に自分のダメさ
に気づいたことがショックでごめん
しか言えなくなって、別れたまま
タカピー家に帰っちゃった。。
このままじゃ終わりたくなくて、
また電話してしまって、運転終わって
家ついたら電話するってことになった
家出た後のメールも、
愛のことが大好き
今までありがとうってきたと
大好きだったじゃなくて、大好きって
なんやねん！！！ってかんじだった
少し寝て落ち着いて、電話
電話では謝罪と、話をきいて自分の
悪いとこを改めて分かることができた
から治るのを一緒に見てて！って
ゆったら、わかった！頑張ろうって
ゆってくれた。今でも涙でる
泣きすぎて頭痛吐き気歯痛とか初めて
やし。笑、それで少しだけ寝て
朝起きて、おはようってメールして
しばらく返事なかった時は不安やった
返事がきて、夕飯一緒に食べることに。
喧嘩にして仲直りした時にいつも行く
駅近の沖縄料理屋さん！
向かい合っていつもの優しいタカピーの
顔を見ると涙、、、、
このあいだ一緒に買った服で全身コーデ
で来てるの見て涙、、、
笑いながらおしぼりで顔を拭かれる
涙ではなくチークとれるだけです。。
でもありがとう！
色んな話をして、
あ～～やっぱりタカピーが大好き
って思った！！！！！！
こんなに、優しくて純粋で、
私が言った言葉１つ１つ大事に
覚えてくれてて、真っ直ぐで
意外とブレなくてあったかくて
私を本当に大切にしてくれるひと
他には絶対にいないとおもう
別れる事になった時に
こんなに諦められなくて、
ダサくてもすがれるってこと
人生で初めてやん
ちょっと前までは安心しきって
好きってなんだろうとかさえ思ってた
けど今回の件でどれだけタカピーが
私の中で大きな存在になってたかが
わかった。
これからは、絶対にタカピーを幸せにしたい！！相手を思いやって、大切にする。
自分勝手にならない！！
相手がどう思うかを考えて発言する。
自分がされて嫌な事はしない
されて嬉しい事をする！！！
大好きなタカピーと一生一緒にいたい！
これを忘れずにおる！
ふぅ！
ほんで今日は会社から帰ってたら
同じ駅にいる事がわかって、
タカピーと元々タカピーと出会う会を
開いてもらった人(タカピーの先輩)と
同期と電車で一緒にかえった！
もともとその先輩と仲良くしとって、
未だに信じられんわぁ～おれに感謝
しろよーっていいよった
本当感謝！その先輩は乱暴そうで
優しいっちゃんねぇ～
はあー本当私が前の会社に勤めて、
たまたま営業先がそこになって
たまたま声をかけて、
たまたま飲み会して
こんなに大好きな人に出会えた
人生って不思議ですな～～
よし！まずは誕生日しっかり祝おう！
フジいと別れることになった
大好きってゆってくれて
あたま撫でてくれる人が明日からいなくなる
生理中お腹いたい時心配してくれて寝るまでさすってくれる人が居なくなる
私がワガママすぎるせい
私が嫌なこと言い過ぎるせい
ギュって抱きしめてもらえない
愛って呼んでもらえない
くさいにおいかげない
抱っこして洗面台に連れてってもらえない
笑顔見れない
駅まで迎えに来てもらえない
アメフトから疲れて帰ってきてただいまってゆう姿見れない
毎朝手繋いで一緒に通勤できない
朝寝ぼけながらチューできない
毎朝6時50分ごろ起こせない
イオンのガストでお昼ご飯たべれない
あっぱりしゃんでご飯たべれない
水春ももう一緒にいけない
市民プール一緒にいけない
川の公園でキャッチボールできない
嵐山にサイクリングいったり、誕生日パーティーしたり竹田城のバスツアーいったり、クリスマスは京都の旅館泊まる予定やったのに
誰かのものになる時が来るのが想像できないよ
早く寝て忘れたい
私はケロっとしてるから
何回か寝たら大丈夫だ
