さっき仕事を続けたいと書いたけれど、
本当に自分がしたい仕事が出来ているわけではありません。
どうしても母のフォローがあって、出来ない選択が多いのです。
母は、
毎度、自分の具合の悪さを伝え続けています。
仕方ない・・と思うのですが、
私が、「これはやらないで」と伝えた事に対して、
母「やれって言われても出来ない」と答えるけれど・・
やっている。
私が、草刈りをした際、草をそこに残してあります。
それは乾燥させるため。
片付けなくても、問題ない程度です。
なのに、乾く前に片付けて、運んでいます。
転んだとか、転びそうだったとか・・。
で、それを言わずに「具合悪い」と言う。
先日。
崩れそうな木材を、小屋の中に移動しました。
その木材は、弟が今年使う予定だったので、置いていたのですが、
気づいたら、山ほどあった木材が元に戻っていた。
正直、腹が立ちました。
邪魔だったのだろうと思うけれど、
それは、私が置きっぱなしにしていたと言う事でしょう。
いつも母の体を気遣って、作業したり声を掛けたりしているのに、
元に戻していた。
母。「近所の〇〇さんから声を掛けられたよ。また、やってる・・って」
母は、自慢の様に言ったけれど、
私は、珍しく「どうしてそんな事するの？」と言ってしまった。
重たい物を持って、転んで骨折したら・・
崩れて下敷きになったら・・
危ない作業だし。
母の家だから、自分がしたいようにすればいい。
それでいいなら、口も手も出さない。
そう言いたい。
たぶん、母も家の周りを綺麗にしたいとか、
自分で出来る事がしたいと思っているのだろうけれど、
口を開けば、頭いたい。転んだ。具合悪い。
そう聞かされる私の身にもなって欲しい。
姉も妹も、こんな母だから、遠ざかっているんだ。
姉は、先週も数日、帰省してくれて家の中を綺麗にしてくれたけれど、
ずっと喧嘩してたと言っていた。
仕方なく・・ほほえみに頼むしかない・・
前に、そんな失礼な事も言っていた。
でも、申し訳ないけれど、
心から、最期まで介護が出来ると思っていない。
自宅での介護は無理。
私は、病院に連れて行ったり、住みやすくする為のサポートはするけれど、
身体を触る事は嫌。
手を握る事もしたくない。
背中をさする・・この程度も苦手。
食事サポート（スプーンで介助）も無理。
おしめ交換なんて絶対無理。
だから、仕事をしていたい。
私が、介護をサポート出来ると思われたくない。
これは、母が私に対してして来た事の結果なんだと思う。
乳児・幼児の頃、全く手をかけてもらっていない。
いや、それ以降も。
愛情を受けていないから。
今、私に何か持たせようとするけれど、
必ず「頼むな！」と付け加える。
持たせたい・・じゃなくて、やらせる為のエサ。
母は、今だって平気で口にする。
産んでいて良かったって・・・
（役に立つ娘でよかったという意味）
６月になると、自分の誕生日の事を何度も言う。
自分の事が大好きで、自分の事しかない。
あ～嫌な事しか出てこない。
仕事しよ。