今日、うまくやりたいと思っててもうまくできない自分を責める感じになってしまっていたのですが、なんでだろう～と思ってました。
EFTする気もおこらず、ぼ～っと考えてたら、「タイミングはいつでもあるから、今やらなくてもいい」なんていうのがポロっとでてきました。
何、これ∑ヾ(￣0￣;ﾉ
さっそくこれてEFTやってみました。
そしたら、昔から欲しかったものが手に入れられなかったのは、これがあるからなのかなと思いました。
いやいや、タイミングなんてそんなにポロポロ落ちてません。
その時その時手に入れないといけなかったものをわたしは、「まあ、いいや～」という感じでほしがらずに諦めてきました。
欲しいモノが目の前にあったら「今だ！！」と食らいつくくらいの気力がないといけませんね。
でも、なんでその気力が持てないのだろう…と更にEFTを進めると、昔目の前にあった物を欲しがった時に母親に怒られたことを思い出しました。
その時の母親の怒りの顔は今だに思い出せる位怖かったのです。
無言で睨みつけるみたいな感じ。
あの無言での圧力感。圧迫感…。
今も思い出すとちょっと心臓バクバクする感じです。
同じ顔で怒られてきてるはずなんですけど、あの時は「自分がいけないことをやってしまったのだ」という子供ながら自分を責める感情がすごくあったのです。
あれからわたしは欲しいモノに対して「欲しいけど欲しがっちゃいけないのかな…」という迷いの感情を持ってしまっていることに気づきました。
母親から「OK」がでないとほしがっちゃいけない…みたいな。
これってある意味怖いことです。
母親から許可を得ないとこれからも欲しいものを得られないの？？
いやいや、そんな人生いやすぎますし、いい年した女が何言ってるんだかというレベルの話です。
でも、子供の頃に自分で抱いてしまった思い込みというか、自分自身でかけてしまった呪いみたいなものって、結構ずっと持ってるものです。
このあたりもEFTしてすっきりして終了しました。
それにしても、今までどれだけ欲しいものを逃してきたことか…。
自分の人生何やってきたんだろう。
そんな選択の繰り返しが、今の自分を作っています。
自分が「欲しい」と思ったものは、「今だ！」と思った時に、「欲しいものは欲しい！！」と主張しないといけないし、これからはそういう選択をしたいと思います。