今までの職場を考えると、とりあえず一人は必ず我慢できないほどのキ印（自分の中の基準から言えばなのですが、ここではそう言わせてください。）な人がいました。
日によって性格が違う人、とりあえず怒鳴り散らす人、当り散らす人、執拗に攻めてきて扱いに困る人、大して仕事できてなくて人望もないのに地位ある人に気に入られているというひとつの事実だけで「自分は特別な人」と思い込んで、あらゆる人を上から目線で見てくる人。
我慢して影で泣きながら、あるいは欝になって病院に通いながらも耐えて仕事を続ける人がいる中でわたしは最後我慢できなくて職場をやめてしまうことが多かった。（表向きの理由はステップアップという理由だったのだけど）
それを受け入れられない自分がいやだった。
わたしは、そんな自分がいやで「いやなものを克服する」と周りの人に宣言して、そういう人を避けないように、なるべく接近するようしている時がよくあった。
確かに、そういう変わった人も人間なので、にこやかに接してくる自分をいやな扱いをしない。
だから、一時期かなり楽になる。
でも、たまに出てくるその人のいやな性格と、自分の中にあるある種の嫌悪感が自分の中でいっぱいになって、結局うまくいかなかった。
というか、一度距離を縮めてしまったものだから、その反動はさらに他の人よりもすごいものになったりする。
その結果、「何もかも中途半端で壁を乗り越えられないわたし」と自分を責めてきた。
一人でもできるありのまま認めるEFTの講座を受ける中で、伊藤さんに「自分の基準がわかると、自分がいやだと思うことに近づかないようになる」といわれて、目からうろこだった。
そういえば、わたし自ら近寄っていたというか挑んできた。
仕事上絶対避けられない人はいるけれど、仲良くなる必要もないのに、なんであんなに挑んでいたのか…。
一時期「なんでわたしはああいう人ばかり引き寄せてしまうんだろう」と悩んでいたけれど、自分から近寄って行ってたんじゃないか（苦）
そんなので傷ついて、「人間関係は疲れる」と思っていた自分に少しあきれてしまったのだった。
それは疲れるはずだわと…。
そして、その奥には案の定「扱いにくい人とうまく付き合える自分を認めてほしい」という自分がいることも判明…。
次人間関係を築く時は、複雑に考えるのではなくもっとシンプルに違う選択をしたいと思った。