保活をし始めた頃はコロナも下火になっており、保育園が決まった頃に過去最多の感染者数を叩き出すようになりました。
保育園入園が早すぎるということを周りから言われ悩むことも多かったのに、こんなコロナの最盛期に保育園入園させるなんて心配です。
でももう決まってしまったので後戻りはできません。もやもやとしながら保育園入園準備を進めています。
なぜこんなに早く保育園入園を決めたのか。3月生まれのため、来年4月に1歳で入園できないかもしれない、できたとしても希望の園ではないかもしれない。育休延長しても良いけど収入減少が心配……というのが主な理由です。でも同じような条件でもほとんどの人は育休を切り上げてまで保育園入園させないと思うんですよね。私には他にもう一つリアルでは言えない大きな理由があります。
私は虐待されて育ちました。ニュースになるような酷いものではなかったし、当時はこんなものだろうとと思っていたけど、成長するにつれてうちはおかしいなと思うことが増えてきました。ニュースにはならなかったけど、児童相談所は介入していました。
家庭内で暴言や叩く、殴る、蹴るというシーンは結構あったし（親はしつけと言い張っていたし年代的にもそれが罷り通った）、母親が変な宗教にはまってそのせいで転校もしたし、母は精神障害、父は仕事人間、兄は知的障害、姉は精神障害……あまり良い環境で育たなかった。
私自身も中学校はあまり行けず、母が宗教や不倫にはまって貯金を浪費してしまったので学費を払ってもらえず、高校は公立の通信制（学費がとても安い）に行きながらバイトをしていました。奨学金をもらいながら公立の短大（学費がとても安いかつ2年で社会人になれるから）で介護福祉士の資格を取得し就職して今に至る感じです。母親とは縁を切ったし、姉とも没交渉、父と兄とは時々連絡をとる。そんな家族関係です。
こんな感じなので、まともに子どもを育てられる気がしなくて……だから子どもは産みたくなかったのですが、産んだこと、子どもの存在に後悔はしていません。子どもは可愛いです。
でも、無性に怖くなるんです。あまり外にも出られず家に赤ちゃんと2人きりでいる時、赤ちゃんが何をしても泣き止まない時、うるさいなと思ってしまう時、何かの拍子に赤ちゃんに何かしてしまうんじゃないかと。怖くて怖くてたまらなくて。
そんな生活を1年も、場合によってはそれ以上続けられないと 思ってしまいました。子育てから逃げてるのかなって思いますよね。
虐待の連鎖は努力次第で無くせると思っていますし、虐待された経験者がみんな虐待するわけではないのに、怖くてたまらないんです。自分の子どもにも自分と同じような経験をさせたくなくて。
こんな理由で保育園入園させてる時点で虐待してるようなものなのかなとか、本当に最近悩んでしまって……しかも旦那にも誰にも言えず苦しくて
保育園の書類を書いたり、服とか必要な物を買いそろえたり、準備が整えば整うほど心が苦しいです。赤ちゃんの笑顔を見れば見るほど胸が締め付けられます。普通のお母さんじゃなくてごめんねと思います。
保育園に行ってみたらまた気持ちも変わるのかな、赤ちゃんにとっても良いこともあるかなと少しでも良い方へ考えるようにしたいと思います