回家的路上接到了辣椒的電話。
其實下午的時候已經在MSN上問我了，什麽時候出來，聚會一下。
和辣椒是高中同學，不同寢室，座位不近。但是兩個人卻很奇怪的非常合拍。認識沒幾天就非常熟悉般招呼我去她寢室喝果汁，還把她的故事說給我聼。
也許這個叫做，心有靈犀。
我們都是這樣的人，自認為孤傲，有點清高，從小自卑，她是父母家人給與的關心太少，我是太多，縂覺得自己還未長大，就是因爲家人的過於寵愛，雖然我在不斷的學習和進步，但和別人相比，我仍然稚嫩。
畢業后進入不同大學。然後她圓了我的夢繼續深造，我卻懵懂的踏入社會，唯一可以自我欣慰的是，我從未被染黑，也不會被染黑，我的性格注定我不能被同化。
聯係不是常有，但是一拿起電話，就如同每天見面的朋友般詳談，約著周日一起去買書看書——我們愛好如此相近。
有時候我想，哪怕某天我老去，哪怕我和這些朋友天各一方，拿起電話，打開電腦，只要幾個字就可以開始熟悉的聊天，好像從未分開。談話中只需偶爾問上一句，最近好嗎，一切，就盡在不言中。
於是，我想到下午回家的地鐵上，身邊坐著一個充滿朝氣的年輕男子，白色的襯衫，骨骼粗大的手腕上戴著黑色的鋼表，身上一些混合著淡淡煙草和最簡單最普通的肥皂味道。
我也太慢熟了嗎？話説以我這個年紀，別人不僅談過很多朋友，有的甚至已經拖手相伴後半生，或者抱著他們的結晶，無比幸福。
然而我在這方面，也猶如白紙。
不是沒有心動過，不過發現自己從未學會好好去愛人。
愛家人方面，只會用笨拙的方式，不懂得甜言蜜語，雖然老媽其實很喜歡乖巧的小孩，但我和乖巧從來不沾邊。和老爸則可以勾肩搭背，也許我的大腦真如我自己分析，80%是小男孩性格。
至今我的身邊，只有這麽幾類人，同學，同事，朋友，家人，親戚。
從未有Lover。。。
該如何去愛人？這是世界上最大的難題吧。
兩個過往互不清楚的人，從二十幾嵗后才相遇，之前的時間未曾共同經歷。然後，性格在相處的時候才能一點點顯露。
如何接受一個對於自己來説是陌生人的人？
如何讓別人接受自己？
然後想到，一直以爲自己是獨特的。
所以。
我只會默默喜歡某人，或者在特定時間對特定的人“心動”，一旦時間過去，便放入腦部深處，作爲曾經的回憶。
而從未有任何的實際。
看著馬路上牽手的人們，好似真的幸福。
如何找到自己的幸福呢？
是簡單，還是困難？
還是需要主動。
還是要如何。這門課不會有人來教。
找。怎麽找？
然後，在年齡漸長的現在，找到對的人，已經漸漸等於Mission Impossible。
大家都拿出HR般的精神審核對方的簡歷。
畢業學校，專業，工作，職位，收入，房產，家世……
也許這是愛情對現實的無奈妥協。
兩個人在一起，已經不是有愛便可。應該說一直都不是。
精神生活要建立在物質基礎上。儅衣食無憂，才會想到談談情調。
油鹽醬醋，家庭主婦，夜歸的丈夫，第三者……
新聞還少嗎。
社會太現實。
我在固守。
我在等待嗎？
我想我是等不到了。
雖然有人說，等待幸福的降臨。
哪有那麽容易。
一個朋友相處三年的男友一直責怪她不懂自己，分手沒多久，這個男人卻馬上有了新歡，婚禮就在十月——他們早就在一起了。
是不是似曾相識？
這個朋友還曾以爲，自己是可以改變他的人。這個男人喜歡說Ex的壞話，說自己的前任總是不理解自己。
現在他算是有了所謂的幸福，然後對著那位扶正的小三說，我的前任都不懂我！
我說，你絕對沒有必要去為他落淚。
還有，你不要以爲你可以改變什麽。
其實，説到底，這個社會，總體來説，男人都是自以爲是的那類人，性格天注定，不要妄想去改變他們的一些觀念。
不是非要找一個人勉強生活下去。
雖然，我也想過，人爲什麽要結婚生子。
因爲對你最好的父母，終有一天會離你遠去。他們不能陪伴你一世。
所以你也要有自己的傢，有自己的孩子，讓你照顧，為你延續生命。
我很懂大道理。
但是我卻做不到，這樣的事。
我不覺得我可以找到合拍的，理解我的人。
相處難。
所以。。。也許，也許某一天，的確有人讓我再次心動。
想起那個已經去了國外的某人最後的留言：珍惜身邊人。
他走的灑脫。
他也有他愛的女友。我看見那枚戒指，代表訂婚。
不過已經結束了。
很多年前的天文課，一個有點羞澀的男孩個子高高坐在後排，老師念錯他的名字。
我至今，還是非常喜歡天文臺。
下一次，再回到母校，我要再去看看那個天文臺。
Effixc (^_-)☆