我經常比喻自己是一張白紙。
不是說自己多單純。
而是說自己，想法太天真，覺得自己做不到的事情絕對不會說，知道了，我會那麽做的。
這是關於我自己的原則。
也是我想不通的地方，爲什麽有人喜歡以經驗豐富的姿態，來看著你，指揮你。
也許出於好心，也許是善意。
但沒有必要啊。
自己以爲自己耍了點小聰明，就說別人笨。
這個世界，是不是真的就這麽無奈。
我不覺得貪了一點小便宜是多麽值得高興和自豪的事情。
我也許看來吃虧了，但其實我並沒有損失什麽。
相反，我喜歡，順其自然，不刻意，不做作，那就是生活的態度啊。
人生其實並不長！
如果換算為天數。
試想，四年一次的奧運會，四年一次的世界盃，我們有生之年可以經歷多少次，親眼見證多少次？
所以，短暫的人生，如果還要爲了迎合，爲了所謂的融入社會，而放棄自己最初的原則，理想，那豈不是最最可悲的事情？
是毫無意義的。
我說這些話其實也沒有多大分量，因爲我悲哀的發現，我在漸漸，失去我該有的性格一部分。
或者是開始僞裝。
不過我的本來性格是不會被改變的。
比如我對討厭的東西，是看也不要看一眼。
我反感的，我會表現出來，因爲我想不出假裝喜歡的理由。
喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
沒有什麽中間感情色彩。
所以，這樣的性格，還真是頭痛吧。
我敢說別人，只要是經驗豐富一點的大人，都能讀出我的表情變化。
因爲實在是太明顯了。
最近我在讀心理學的書，試圖用知識來武裝自己。
千萬不要變得那麽容易被人看穿啊。
其實，説到底，我根本沒有經歷過什麽大的磨煉。
如果現在把我扔到社會上重新找一份工。
如果我被逼到一定程度，也許就找到了。
但我不能忘記，在我開始這份工之前，我曾經在家混了大半年。
大四開始，就有人打工，實習。
我什麽也沒有做。
四月份，已經有人成功簽約。
六月畢業，大家都帶著不一樣的心情穿著學士服，沒有扔帽子，因爲那天下著雨。
然後，我就開始在家裏，天昏地暗，每天打遊戲打到眼睛痛。
那個時候的我，是怎樣的心情呢。
雖然聰明，雖然有本事。
但是，始終走不出去，始終差一點。
差一點自信和讓人注目的氣質。
我喜歡躲在一邊。
也去面試過，但是最後對方都告訴你，我們會通知你的。
再無下文。
現在這份工，居然也工作了3年。
工資很少，我居然也呆著。
3年裏很多人來了又走，走掉的人們，都更加的好，考出資格証，收入高很多，清閒，自由。
我依然在原地——這樣的感覺。
雖然以前所謂的睿智之文說，三十嵗之前不要在乎收入。
但這，也是自己給自己的一個燈。
畢竟，還有同學在周圍作出比較。
殘酷而現實，無法忽視。
那麽，我是繼續默默的努力直到混到一個境界。
抑或是及時轉身，放棄目前的安逸，去闖，去做自己真正想做的事情？
我不知道。
其實我心裏有一個答案。
我想要繼續我的學生生涯。
我想要重返校園。
那麽，今天又寫了這麽多心裏的感受。
我要去看書了。
以我的智慧，不是問題。
投入的看就好，學習，沉澱。
堅信自己發光的那一天。
很快就會到來。
Effixc ☆彡