先週1週間ほど、実家に帰ってた
おばあちゃんが入院しててお見舞いに行ったりした。
実家に帰る前は、実家に帰ったらしんどくなりそうだと思って、こわくて
前に実家に帰ったときに、かなり疲れて、
間違えて男子トイレに入ってしまったことがあって
結構いろいろそれでショックを受けて
今回は、前回帰ったときに、家族に合わせすぎて体調崩したってことを正直に親に伝えて
それで、理解してもらって、
気づかってくれた
それと、
いろいろムカつくことをLINEで言われたタイミングで、
自分の状況を説明した
愛着障害、発達障害、パーソナリティー障害、統合失調感情障害、障害者手帳3級
とかいろいろ説明した。
発達障害だと、いじめられやすいとかいうことも説明して
いろいろ理解してもらった
なんか、そうやって自己開示して
理解を示してくれたおかげで、
話が噛み合うようになって
今までは一方的に言われっぱなしなことが多かったけど
今回の帰省で話し合えるようになった
前よりも話しやすくなって
それになんか、
話すことが嬉しくて
お互いへの思いやりを感じて
すごく嬉しかった
あたたかい気持ちになった
田舎の自然も相まって
すごく癒された
いつもは関わらない家族と久しぶりに関わって
何気なく料理をつくり合って
美味しいと言ってもらえてすごく嬉しかったり
家族がいてよかったなと思った
生きてるだけで奇跡なんだなと思った
そういうことをお父さんと話した
たくさんいろんなことを話した
こんなに話したことあるかなってくらい話した
おばあちゃんは全然ボケてなくて、
この人すごいなと思った
なんだかんだ、この家に生まれてよかったなと思った
今までいろいろあったけど
自己開示してみたらよかったんやなって思った
もっと前からいろんなこと話しとけばよかったって思ったけど
そんなんしょうがない
ってお父さんにも言われた
自分自身も言えなかったし、向き合えなかった
変なプライドとか怒りとか、甘えられない辛さとかで
意地はってたら、
我慢しすぎて、精神病になった
我慢しすぎたんだなと思う
やっと、弱音を吐けるようになった
自分の弱いところを見れるようになった
やっと向き合えた
「一生応援するで」とお父さんが言ってくれた
「母という病」という本の最後の方に
「母という病を克服する」という章があって、
なんか、自分も今ここだなと思った
甘えなおしてるんだなと
ゆっくりだけど
本音を我慢せずに言えるようになってきてて
勇気を出して言えるようになって
それを親も受け止めてくれるようになってきてて
よかったな
と思う
再び油断はできないですけれども
感謝ですね
家族っていいなぁと思って
実家に帰りたくなってる自分がいる
今後、仕事とかどうするのか分からんけど
ゆっくり相談しながらやっていく
今まで家族に相談しなかったのは自分だ。
相談してみたら、こんなにしゃべりやすくなるんやね。
前から家族に頼ってたらよかったけど、
今になった。
まぁ、それも仕方ない
今ここでできることをする
今だからこそ、家族も理解してくれるようになったのかもしれんし
しょうがない
こうやって、話させてもらえるだけ、ありがたい
私はラッキーなんや
ありがとう
やり直しさせてくれてありがとう
苦しかったけどよく頑張ったな私。
ありがとう
ずっといじめられっ子で、しんどいことを、
親にも言えずに我慢してて
親にも甘えられずに、
学校でも上手く行かなくて
ずっと我慢ばっかりしてたから
ずっと生きてる心地がしなかった
ずっと空っぽな感じだった
なんか、やっと自分を認められる感じ
やっと自分を肯定できる感じ
やっと
なんか、ブログ書いてたら、号泣してた
うぅぅ…
はぁぁ…
癒しのプロセス…
まだまだ不安定さはあるかもしれんけど
どうせひとりでは生きていけない世の中、人生
人とつながっていこう
人を頼って生きていこう
大事にしよう
常に愛を 常に希望を 常に涙を 常に笑顔を
