躁鬱は、
エネルギー配分の偏りかな？と思った
例えば演劇をやるとして
（社会人演劇サークル）
そもそも本職が社長の人が社長役やるなら
なんの遜色もないというか、
なんの労力もいらんけど
そもそも、本職が平社員の人が
社長役をやるとなると
労力がめっちゃいるというか…
（加工しなければならない）
本質的に、研究者タイプなのに
営業マンさせられたら
めっちゃ労力いる…
的な
ありのままの自分で生きるとは
そういうことなんやと思う
本質的なタイプにあった、役割、役職
仕事などをする
今までの、加工ありきの社会では
自分の本質を偽って演じきることができたかもしれんけど
これからは、本質に沿った
仕事をしていくことになるんだと思う
無理をしない自分で
頑張ってない自分で
そのままの自分で
生きられる
今まで聞いてきたスピ界隈の情報によると
そういうことなんだろう…
私が今どの段階かは分からないけれど
確実に進んでる
統合が。
今までの解離してきた自分から
本来の自分に削がれていっている
余分な部分が削がれていっている
途中、頭が爆発する感覚になったこともあったり
心臓がえぐられるような痛さを感じたこともあったり
ほんとに痛かった
ほんとに
ほんとに、メイドインアビスですか！？みたいな…
愛の鞭、痛すぎるやろ～
っていう…
（世に言う神経痛です）
メイドインアビスの中でいうアビスが
なんというか、スピリチュアルでいう
針の目なんだなって
ドラゴンのノード軸とか…
子宮の出口というか…
と、私は思っている。
なんか、そんな感じでした。
去年の７月から対峙してきた痛み達は…
（冷凍保存されていたトラウマが解凍されて噴き出してきたとも言える…）
ほんで、まだ愛の鞭はくるかもしれないし
来ないかもしれないけど
う～ん
私が道を逸れすぎなければ…
大丈夫だと思うんだが…
とはいえ、もう、言葉で、意識でなんとかできる領域ではなかったので、
今までは…
散々痛めつけられて
（感じないように自分の中に冷凍保存してた痛み）
やっと納得してきたから…
いい加減目覚めろやって
そう言われてきたんだなと…
実際、痛みや、キツい時期を過ぎると、
何らかの感情が自分の中から消えていたりするので
まじで、すごいなと
思う。
まだ少し残っている…？
頭の上の方に、モヤモヤがまだ少し残っている感覚があって
あともう少しだな…
と思う。
痛い思いしてきたのは
自分が言われてきたアドバイスを取り入れて来なかったから
もう、いい加減気づきました。
とにかくやってみよう
前向きに生きるってこと
痛くならないためには、前向きな努力と
自分にできないことはできないと言うこと。
お尻を叩かれないとなかなか動き出せなかった私だけど、
こんな叩かれ方したらもう、
もう、もう、もう、、、
てな感じです
↑昨日書いた文章ですが、
括弧（）の中に書いたりもしてるけど、
冷凍保存されてたトラウマが噴出してきてた時期でもあったと思われる。
神経痛として
今まで感じないようにしてきた傷
痛みを感じないようにしてきた心の傷が
体の部位が痛くなることによって、表出して、感覚的に感じられるような状況になったというか…
最初は愛のムチと捉えてたけど
今は
自分から出ていこうとしている
悲しかった記憶達や
憎しみとか、過度な欲望とかが、
声をあげながら、外に飛び出していったのかもしれない
まぁ、、憶測ですけどね。
実際、自分の体からは、
今まで持っていた何らかの感情が消えていたので
そういった感情が出ていく時は
神経痛として、現れてから出ていくのかもしれませんね…
まぁ、
感情が消えたと感じたのは、
マイジさんに励まされて、心が前向きになってからです。
だから、何が因果か分からないし、
全部因果かもしれないけど
とにかく、心の中の余計な不安が消えた。
そんな考察。
（↑この記事より…）
土星でこんなに今寒いの…！？
そんな感じなの～
とびっくりしました。
心の雪解けです…(*´ω｀)
