7/29あたりから7/6くらいまで
私は正気を失った
元々ちょっと前から、
あまり寝れなくなってて
寝れても朝から昼までとか
完全に昼夜逆転してて、
自動書記してくれる占い師さんにも
「不眠症」
とか
「首、頭」
とか
言われてて
やばいな～
どうしよ～
と思ってて
そしたら、
なんか、
寝なさすぎて幻想をみるようになってて
あまりにも自然に始まって
あまりにもリアルだったから
最初幻想やと思わんかったけど
今海王星逆行の影響で、夢と現実があいまいになる
ということを聞いて
じゃあ、一定、夢なんやな
って分かって
それでちょっと安心しつつも
私の悪口が聞こえたり
通りすがりの人に「臭！」って言われたり（たぶん自分が作り上げた幻想）
と思いたいけど、
でも現実味あるし、
実際、臭！って言われて
めっちゃお風呂入ったし
お風呂入ったり、ごみ拾いしたり
息を意識的にしてみたり
できる限りのことをしてたら、
どんどんマシにはなっていって
その時に支えてくれた、魔女の先輩
（魔女っていうのはちょっと違うかもしれんけど（おっさんやから））
その方の助言とアドバイスに従っていたら、
どんどん寝れるようにもなったし
今まで歯向かって飲んでなかった精神科の薬も、とうとう飲んでみたけど
まぁ、飲んだら飲んだでやっぱ落ち着いたような気がする
横に人がいるカフェに行ったときは
隣のお客さん達の会話内容が、すごい強迫的に聞こえて、
ほんとに辛かった
どうせ妄想やん
って思ってたけど、
とうとう耐えきれずに早めに降参して帰った
最初の２日がすごくて
自分が息をすると、風が吹き、
自分が動くと世界も動く（通行人が増える）
みたいな感じになってたので、
これがワンネス体験なの…！？
って思って
ほんで、人と電話したら
陰謀論なんかないやん
とかその方言ってて
あ、、、
私は
陰謀論があると決めつけすぎてたな
って
かなり、
自分の決めつけ癖
断定癖
今回、
それはしたらあかんなって
（自分にも他人にも）
その人の可能性を閉ざしちゃう
（特に自分で自分の可能性を閉ざしてた）
盲信しすぎるところがあったんやな
って
めっちゃ反省した
ほんで懺悔の文章も書きまくった
首や頭もめちゃくちゃ痛かったので
今までの自分の傲慢さに対する罰だ～
ってな感じで
必死に懺悔した
日記に書き、紙に書き
家族とかには会って実際に謝ったり
手紙を書いたりして
過去に喧嘩したときに
おばあちゃんを火傷させてしまったこと
この痛みを
私は分かってなかった
私が人に与えてきた痛みを
しこたま感じさせられた
この1週間
痛みは数えきれないくらい
あった
もう、こうやって人を傷つけるのはやめようって思った
自分に対してのイメージも
少しずつ変わった
なにが変わってるのか分からなかったけど
本当に“変わってる”んやな
って
自覚した
やから、
こういう精神世界の話とか
あんまり人にペラペラ喋らんとこう
とは思ったし
ずっと見てた占星術で
私、水星とか火星とか金星とか月とか
太陽も木星も土星もハードアスペクトあって
それぞれに過剰やったり、変なエネルギーの流れ方するんやけど、
それをなんにも気にせんと今まで、そのまんまで生きててさ
でも、ハードアスペクトの場合は
「一呼吸おいてから発言しましょう」
とか
いろいろ注意事項が書いてあって
私それ、
知ってるだけでなんも実践して来んかったことに気づいた
本気で、
こうやって自分で調整していかんと
社会から排除されちゃうんやな
って、
私は感じた
このエネルギーの使い方
ハードアスペクトガン無視で生きていけたらそら楽やけど
私なんて、ほぼほぼ個人天体ハードアスペクトある人間やから
ここ攻略せんかぎり
個人としてやってかれへんなと思った
分からんけど
なんやかんや今まで生かせてもらってたけど
これからは
やっぱり注意して使いこなしていかな
自分自信も不安定なままやし
これから、自分軸しっかりしていきたいから
ってそんな感じで
かなりの気づきがあった
ここ1週間ほど
いろんなスピチューバーの方々好きやったけど、
あんまり盲信せんようにしようと思った。
ある意味
自分の中から主（あるじ）を出して
（主出し）
それの最中におるんかもなって
それするための
宇宙からの揺さぶりやったんやな
って
思う
これからどうなるか分からんけど
師匠の教えを乞いながら
焦らずに生きようって思う
