気分が落ち込んだり 軽くなったり、さみしくて 辛くなったり、
1日に何度も繰り返す。
上手く付き合っていかなければいけないのだが、
いつまで続くのだろう。
敬老優待乗車証の申込書が郵送されてきた。
70歳になったら 市営のバスや地下鉄が50円で乗れるそうだ。
ありがたいことだが、70歳になるんだと 突きつけられた思いだ。
6月で70歳。 嫁43歳。 子ども双子4歳。
人は無責任な男と呼ぶだろう。
言われなくても わかっている。
でも 家族に恵まれなかった嫁の夢を 叶えてあげたかった。
もし私が死んでも 遺族年金と母子手当で、今の私の年金よりはるかに多くなるから、
生活面では大丈夫だ。
頑張って85歳までは長生きしなくては。
しかし あと15年か しんどいなー
69歳の鬱病。
薬は欠かせない。
薬を飲んでいても 不安定な精神状態。
この状態と寄り添って生きていかなければいけない。
なかなか辛いものである。
６９歳なら まだまだ現役の社長や会長職をやっていてもおかしくない。
８０代でも 社長や会長職をやっている方もいるほどだ。
２年前それを失くしてから 鬱が悪化した。
とても日本にいられない状態になって、逃げるようにフィリピンに渡った。
しかし昨年冬に 鬱病の薬が無くなり悪化。
フィリピンで調達できなくて、いや探す努力もしないで
鬱病の特徴の逃げたくなる兆候に 安易に答えを出し７月に帰国。
そして８か月が経とうとしている。
相変わらず 不安定な精神状態。すべてから逃げ出したくなる状態のままだ。
後悔しても始まらないのに 元に戻りたいのだろう。
新しい人生に喜びを感じ 家族と共に生きていかなければいけないのに、
辛い毎日と迷いの毎日を送っている自分。
本当に妻に申し訳ないと思う。
双子の子供達の面倒を見ながら 大変なはずなのに
明るく元気に頑張ってくれている。
心から 笑える日がくるのだろうか？
私のブログを読み返すと 誤字や濁点のミスが多い。
まるで小学生の作文だ。
何もする事が無い。 誰とも話さない。
そんな毎日がずっと続いている。
辛い。 とても辛い。
フィリピンに戻ろうかと考える。
しかし誰とも話さない毎日は 変わりはない。
毎日同じことの繰り返し。
別府に引っ越そうかと考える。
家賃も安いから 私の年金だけで暮らしていける。
友達も数名いる。
しかし思い出も多すぎて辛くなることも多いだろう。
何をしたいのかわからない。
ただ何もしないで 死ぬのを待つだけの人生だ。
歳を取るという事は こういうことなのか？
やはり元の会社に未練が残っているのだな。
何もかも失って 今月で2年になる。
もう終わったはずなのに、私の未熟さの為に
全てを失ってしまった。
新しい事業を始めるつもりで 準備をしてきたが、
辞める事にした。
昔義母が 何もできない。 早く死にたいと言って、
元妻がひどく怒ったことがあった。
パパが私達の幸せの為に 頑張っているのに
なんて事を言うの！
しかし今は義母の気持ちがわかる。
このまま健康だけを注意し 死を待つだけの人生。
このまま大阪にいるべきか、
フィリピンに戻るべきか、
別府に引っ越すべきか
今は答えが出ない。
今の気持ちを残しておきたかった。
