L'Anniversary 30th live 5/21

行ってきましたよ。

行ってきましたよ(2回目)

ただの書き殴りなので許してね。

いやー、2年ぶりのライブでした。

2020年の2月？コロナが蔓延しそうな

ギリギリの時期に玉アリで参戦して以来。

その玉アリ自体もめちゃくちゃ久々で

同級生2人とうぉーってなったんだけど、

今回…今回は…ほんとにすごかったよ

初ライブの次によかったかも。

てかね、ファンの人たちがたくさんツイート

してくれてるからあれなんだけどさ

MCでのファンへの愛情表現？がすごい

私らが声を上げられない分、

それを汲もうとしてくれて実際汲んでくれて

ありがとうねえって沢山言ってくれた

いやいやいやこちらこそありがとうなのに

こんなに生きる活力をくれる方たちは

私の中では今後現れる気がしないよ

本当に愛に溢れたライブだった

ファン同士の、互いを思いやる姿勢みたいなのも

なんか今回すごくてあの会場にいる人たち

みんな最高だし、好きすぎるってなった

(語彙力なくてすまん)

目覚めたら変わっているといいな

争いの終わった世界へと

って歌詞のある「星空」を歌ってくれて

昔からラルクの曲、特にhydeさん作詞の

曲には反戦の意味が込められてる歌があって

今のご時世的に、響いて少し苦しくなった

反戦ってどこか遠くの出来事だったけど

(AWAKEのアルバム聴いてる当時とか)

でも今実際目の当たりにしてさ、

反戦を訴え続けるhydeさんは一貫してて

すごいと思うし、音楽を通じてそうして

表現をしてるところがアーティストだなあと。

今できることは祈ることしかできないけど

自分のことが落ち着いたら考える時間も

作りたいなあと思いました。

ラルクって、V系だのなんだの論争が

昔にあったんだけどさ、

なんだろな、めちゃくちゃ前向きな歌とか

結構多いし、愛とかそういうものの

規模がでかい。

日常と少し離れてノスタルジックな感じも

あるんだけどさあ、、、、

他にはいないんだよね、この感じは

他の好きなアーティストもいるんだけど

その他の人たちはその人たちと似てる人を

見つけることができるんだけど

ラルクに関しては見つけられない

唯一無二の存在。

作詞作曲みんなできるからなのもあってか

曲の色がそれこそ虹色というか、

色が沢山というか、偏りがないのよね

だから生きていく時間のうち、

今の自分と合わないっていうことが起きない

どこかしらの歌詞が何かしらの曲が

絶対自分を奮い立たせてくれるし、

優しい気持ちにさせてくれるし、

はたまたすごく考えさせられたり…

だからこんなにも飽きずにラルクのことが

大好きなんだなと実感しました

愛が深い

もう信仰に近いのかもしれない

そうとしか言いようがないし

他の言葉でうまく言い表せないよ

あーだからそんな自分にとってすごいバンドの

30周年を祝えてさ、本当に嬉しいんですよ

hydeさんも嬉しいって言ってくれたし

てっちゃんもありがとー！ってやってくれる

てっちゃんのまったねー！は、

これからも生きていこうと思える

魔法の言葉なんだよなあ🪄

腰が曲がっても、共に歩いていこうって

けんちゃんの言葉もさあ、

もはやファンへのプロポーズやんって

だから私はライブがある限り

生きて、会いにいくと決めた

もうさメンバーはほぼ皆んな

50代半ばだからさ、いつまでも

って思えなかなってしまってさ、

それもあってううーってなってる

次会えるのだろうかとか考えて不安に

なってたりもしたし、今回が最後に

なったらとかも考えてしまった

でも実際行ったらおじさんたちの

低燃費な情熱と直球な愛で

胸がいっぱいになってしまった

そういうのが生きる理由でもいいなあ

ってなってるよ今はね

多分、中1になる直前家族が亡くなって

本当に辛かった時に改めて聴いて

ハマった音楽なんだよな

ラルクの歌に守られて生きてきたと

言っても過言じゃない

辛いと言う気持ちで占められてた心に

美しい音楽が流れ込んできたイメージだね

自分の心の言い表せない複雑な部分を

歌にして音にして覆ってくれた

ブログ書いててなんか改めて実感したなあ

書いてて思い出したり整理されたりすること

ってあるよねえ〜

今書いててなるほどってなっちゃった

ラルクってすごいなあやはり

自分を覆う鎧だったり、

包み込んでくれる優しい揺籠のようだったり

やっぱり色んなシーンで支えてくれてる

ああ、やっぱりこんなに大好きに

なれるバンドはもうないだろうなあと思う

いつかくる終わりのことなどは考えず

会えるうちは会って、推し事してっていう

人生を歩んでいきたいね

けんちゃんのプロポーズはドエルたちは

もう間髪入らずにイエスだろうし

もちろん私もそのつもりよ

また何年か後にこの愛に塗れたライブを

思い出して胸熱になって、生きる活力を

得てくれたらいいなと思う(自分に向けてね)

あと35周年も40周年もありますように！

ラルクのみんなが健康でいつまでも

むしろヨボヨボになってトークしかできなく

なるくらい長生きしてくれますように！

ほんとに今回は宝物のような時間だった

時間は戻らないけれど今感じている気持ち

すべてが宝物のようにキラキラしてる

優しくて暖かい

いつまでも自分を満たしてくれる。

ありがとうL'Arc〜en〜Ciel

ずっとついていきます。

日々薄れていくこの感情を

文字に残しておきたくて、書き殴りました

その日のライブレポはスクショ沢山

しておるから、この日付の前後を見てくれ

思い出して幸せになってくれ

私も私の幸せを願うぜ〜

これを見る未来の私も幸せでありますように

🌈　2021.05.21 

想像する

恋人がいることが1年以上ぶりなのが

すごく久しいことで

恋愛依存症だったのだなあとおもう

ふと今もそうなる

自分自身を預けすぎてしまう

結構世話焼きの人が好きになってくれて

あれやこれやと子供をあやすように

やってくれてしまって、

そんなこんなで依存モードまっしぐら。

まあ多分今回はそこまで。と思いたい。

すごい甘やかされてるけど。

子供みたいに幼いことをしても

かわいいと言ってくる。

子供みたいで、とはっきりと

言われてしまった…

私のが圧倒的に年上なのに。

でもそんなでも淡白だなあと

おもうことはたくさんある

いや、感情が見えにくいだけなのかも

きっとそうなんだと思い込んだりする

そんなときは寂しかったりして

自分ばっかりのような気がしてしまうけど

SNSのつながりもなく連絡のないときは

全く何してるかわからんけども

LINEのホーム画面が、

一緒にカレーを作ったときの画像に

かわっていたことにきづいた。

結構前な気がしていたけれど

そんな前の画像を選んでるってことは

少なからず一緒にいたときの写真とか

そういうのを見る時間が向こうにも

あったりするのかなぁなんて思った。

失敗したサラサラのカレーだけど

それをもしかしたらにこにこしながら

設定きてるのかなとかおもうと

ただひたすらに愛くるしいなって思った

自分の感情、相手の感情が

いまだによく見えないけど、

わからないなりに一緒にいる。

わかりたいけど100%無理だから

わからなくてもいいやとなりたい

知りたいと、気にしいが違うことも

ちゃんと理解していたい。

今日の朝帰り、

早朝にモゾモゾと、

私をベッドで寝かせておいて

自分は床で寝て、

そんな疲れた状態でも

ちゃんと玄関まで送ってくれて

ありがとうだった。

もやもやすることはあっても

そういう優しさにフォーカスして

心穏やかに生きていたいし

仲良くして行きたい

愛だな

本当に恋してるのか？

吸血鬼ならちゃんとわかるのにねえ。

なんて。

よふかしのうたに影響受け過ぎ。

でもお互い様なんだよね

なんか好きかも〜ぐらいのお試し感

久々の誰かと深く関わる感覚もあって

すごく疲れている自分もいる

それ以上に愛だな〜？って思うこともある。

真面目で真っ直ぐで、

優しいところが好きなのは事実

恋い焦がれて動悸が止まらなくて

みたいな恋愛はもういいのかもしれない。

穏やかに生きていたいと望んでいたから。

お互い知らない中で、

まだまだわからないからぶつかる？

というか、謎〜みたいなことはある。

でもそれで傷ついて引いたとしても、

しっかり追いかけてくれる。

修復をしようとしてくれる。

昨日の気持ちに応えられなないときは

翌日、ほしかったもの以上に与えてくれる。

不器用なりに、

感情が見えにくいしわかりにくいけれど

伝えようとしてくれているのがわかる。

行動で示してくれるというのはこういうことか。

大事にされている実感。

まさかこんな形で訪れるとは思ってなかった

ほんと、よーわからん部分もありつつ

不思議な愛のかたちで成り立つ我らじゃと

誇らしくも思っているよ。

行動でも言葉でも愛ある言葉ばかり

ありがとうね。

私は私でかっこよくもかわいくもある

彼女になれるよう努力し続けるね。

昔、暖めてくれてたもの

むかしむかし

心を暖めてくれていたものたち。

でも今は、そうじゃない。

今は必要ないくらい成長したのかもしれない。

強くなったからか、あまり暖かくない。

でもその当時はどれほど、うれしかったか。

同棲っていいなあって思った。

仕事頑張れの一言で、

人って頑張れちゃうから不思議。

愛だなって思って幸せな記憶とともに。

もう私を後押しするその優しさは

必要でなくなったから

ありがとうねえ。

涙がでなくなった。

清々しい。

当時の私を助けてくれてた

愛の溢れるものたち。

さよなら。

どこか遠くへ

深刻。

PMS。

婦人科もっかいちゃんといこう。

どうして何もかも嫌になるし、

腹が立つし、見当違いの方に

考えがいってしまうのだろうか。

ダメだよって頭の中の天使がいうけど

それをずんずん無視して人を傷つける

いい距離感が持てないのは私だ。

恋愛リハビリというか、

男の子と関わるリハビリを、

複雑な関係性のあった人でしてはいけない。

自分が神経質になっているのがわかる。

傷つきたくないという想いが1番だ。

だからといって傷つけていい訳でもないけど

逃げ場失ってる感はある。

ずるいなあそうやって罪悪感植えつけて。

自分なりに嫌だよって

警笛を鳴らしてるのになあ。

どうして伝わらないのかなあ。

猫で例えたら尻尾をガジガジ子猫に噛まれて

噛まれてる最中軽く唸ってるのに、

全然悪気もなく気づかず噛まれ続けてて

めちゃくちゃがぶってやられて痛くて

痛いよ！！このやろー！！！

みたいにシャーって叫んでる感覚。

そこで、は？なんで？

って思われてる感覚。

そうなると近寄るのもいやになる

そんな感覚。

生理前だから考えすぎて、

面倒くさいしコントロールできんから

自らかかわらなくていいのにね

寂しさも謎に搭載されるので厄介すぎ

罪悪感を感じないひとって

いいなあって思う。

そういう申し訳なさとかなく、

自分の好きなように振る舞えるなら

いいなあって思う

あーーーこれ以上考えると

しにたくなってくるな笑笑

PMSだとわかっていても辛いや

何もかもむかつく。

自分で自分を幸せにしたいのに。

心配してるっていいながら

ずっと自分の話をされるのも疲れる

でも寄り道したのは自分

あーーーーー

ほんとにホルモンバランスって

なんなんだろうね

助けてくれよ

いい記憶とやな記憶

大好きな人からもらったお土産、

自分好みのデザインではなかったけど、

使ってたら人から色々言われてしまって

使わなくなってしまった水筒…

仕事場の人の心ない言葉で傷付いたのだけど

もらった嬉しい思い出と、

仕事を辞めた今も見るたびにその思い出が

蘇ってきてしまい、

心がやられる感覚があるので手放すことに。

ありがとう、プレゼントしてくれた

気持ちだけわすれないように。

お世話になりました、

一つ一つ、丁寧に見極める大切さ

こんまりメソッド素晴らしいなあと思う

ありがとうと感謝して手放せるのは

幸せなことだ。