つかれた！
外出自粛じゃない
人の行動に言動に
つかれた！
Twitter見なきゃいいのにな。
暇つぶしがTwitterなのはあかんな
はーーー！眠れないから困るー！
ハガレン見終わってしまった。。
七つの罪…
まさに今自分をダメにしてる…
はあ、具合も悪いしなんか今日は
素直に落ち込んでおこう。
周りを見ない、自分だけを見つめる。
元に戻ろう。 原点だ。
自分に向けて
捨てるときに悲しくなるけれど
それは、
あの時の嬉しかったことや
人からの優しさを裏切ったり
捨てたりすることではないから
泣いているのは、
当時の自分に戻ったようで
自分で自分を抱きしめる気持ち。
なだめる気持ち。
まあでもこうやって、
大事に想ってるんだろうなって
思うと過去の自分なんだけど
愛らしくなるな笑
どんどん物捨ててしまう自分は
冷酷になったわけじゃない。
今の私も許してね。
って思う。
はー。切ねえ。笑
生理前やばすぎるな。
なかなか思い出深いものは捨てられないし
パッケージや包装紙まで、
かわいいデザインだと、
こんなすぐ捨てられるために作られた
デザインじゃないはず…と
お菓子の袋の動物が描かれた部分だけ
切り取ってとっておいたり…
捨てられない病なわたし。
物を捨てるにもすごく胸が痛む。
でも、断捨離ブームで
捨てるときにありがとう、と言いながら
役目を終えてくれたことに感謝して
手放すというのを知ってから、
さみしいけれどありがとうねって
言いながら捨てるようにしてる。
ただ、それだけでダメな場合もあって
その時は、ブログ活用。笑
本日はアウターさん。
手前はたぶん服を買いはじめてすぐぐらいに
自分で選んだ服。
もう全然着ないくせに思い入れが強すぎて
売ることもできないしタンスの肥やしに
なっちゃってた子(もう子扱い笑)
きてあげられないし
売ることもできないし、
なんだかそれも悲しくて、
最後に着たのはわたし、という
ちょっと傲慢な理由で手放すことに。
ふんわり女子を目指してた時
とても助かったアウターさん。
ありがとうなあ、お世話になりました😭
続いてこちらは、
元相方とクリスマスにレイクタウンに
行ったときにプレゼントで買ってもらった
ハリスツイードのコート。
デザインが好きで、母ちゃんには
爺さんみたいな地味なコートと言われてたけど
私的にめっちゃ気に入って
死ぬほど着倒した子。
結構いろんな写真、特にきてた頃のは
よくこれきて写ってる笑
今日みたばあちゃんの待受の写真も
わたしはこれを着てた。笑
まあこれは未練がましいとも
思われちゃいそうだけど
たぶん買い物行って、
あ、これいいなあって言ったら
そっこー、じゃあ買ってあげるよ！
って買ってもらったものなのよね。
なんかそれが嬉しくって。
見るたび思い出していたけれど、
そのコートの細かい嬉しい思い出が
消えていってしまいそうなので、
この若かりし頃の甘酸っぱい気持ちを
残しとくために書き記すね。笑
沢山着てしまったから、
毛玉だらけになって、けばけばになってる。
でもそれぐらい好きで着た子。
ありがとうね。
ほんとこのコート大好きだった！
売れないくらい私が着たから許してね！
沢山の思い出をありがとうね、
お世話になりました。
そして最後はこのコート。
これもクリスマスプレゼントに
母ちゃんがくれたコート。
寒い寒いと寒がりの私に、
社会人になってスーツで出勤してたので
ジャケットの上からでも羽織れるという
余裕がある、ということで
選んでくれたコート。
店員さんにもきてもらって、
デザインも、社会人的にオッケーだし
会社にもきていけるねと
買ってくれたものでして。
これもね、重宝した。
毎日来てた。
フェルト生地なので手触りもよくてね。
それに暖かくて。笑
ほんっっとに助かってた。
ありがたかった。
この子と一緒に寒い冬を乗り越えた、
つらい仕事に向かう時も、帰る時も
支えてもらったなあと。
この子も、沢山着てしまって、
フェルト生地ということもあり、
毛玉のオンパレードでした。
毛玉とりのブラシも使って、
何度かきたりして、
でも毛玉を取るたびに生地が痩せちゃって。
少し切なかった。
もっと大事にきてあげられてれば…
と後悔をしてたり。
もっと他のと回しながら着れば
と思ったけどお金なくて
コートあんましもってなかったのよね笑
まあ当時は必死だったので仕方ない。
まあそんな思い入れのあるコートだけども
まだまだ着れる感じはあるのだけれど、
どうしてもパワハラがあった会社に
通ってた記憶もセットででてきてしまい
ちょっと辛いので、
この子はその母の想いだけを忘れずに
いたいから大事にしたいから
ここの記して手放そうと
思った次第であります。
嬉しい、暖かい気持ちのままさよなら。
執着心が強いのか、
物を手放すとき、
毎度泣いてしまう笑
だから、捨てるたび、
買うときは長く大事にできるものだけ
買おうって思えるようになった。
それか、自分で買ったものであれば
売って違う誰かに着てもらう。
大量生産の洋服とは言え、
作り手さんが必ずいるから、
ばかばか捨てるのはちょっと難しい。
だからこうやって、思い返して
反省することで、
自分への戒めも含めてる。
でも自分でこれをやってから
いいことしかない。
物も増えないし、
心が豊かになる気がする。
あーー、寂しいけれど、
今まで本当にありがとう。
またいつか思い出したときに
その時の自分を暖めてくれる
思い出でありますように。
高校時代の友達が、
ブログで筋トレするって言っていたので
私もそこから負けじとやってみていて、
とりあえず、6日間続いてる！
あの三日坊主の私が！すごい！
ゴイゴイスー！スー！を自分に差し上げたい
筋トレ、やったあと
なんかほんとに気持ちいいので、
幸せホルモンがでるってのは
ほんとな気がする
(実際は8時間後らしいけど)
外出自粛な世の中なので、
暖かくなってきたから
散歩をしたいところなのだけれど
筋トレで我慢してる
でもその筋トレがまじで気持ちいい。
多分へんなドラッグやるより
よっぽどいいんじゃないか…
私は麻薬は麻薬でも
脳内麻薬物質派なのでね←
地産地消です笑
外部から取り入れなきゃいけないものも
あるのだけれど、
ホルモンとかは受容体が存在するなら
病気じゃない限りは自分の体内で
作られるものですからね。
ドーパミンとかさ。
ほんと薬物やってる人とかに
教えてあげたい…
まああの人たちはあれがないと
生きられない、使ってる時が現実、
その時がハッピーになるから
ちょっとかわいそうだけど。
私はそういうのなしで、
モアハッピーを得る。
要は人それぞれ。です。
まあそんなこんなで、
筋トレ楽しいよ〜
続いてるよ〜偉いでしょ！！
アピールの記事でした。
読んでる人いないと思って
調子に乗ってるけども
もし読む人がいたらすまぬな
おれワールド全開。
やめませんよ笑笑
私はTwitterの民でもあって、
かなりの頻度でTwitterを見るのですが
とうとう、今日ワニくんが
死んでしまいました、、
桜と、いきものがかりの歌もあいまって
ボロボロに泣いてしまいましたよ。
あかんあかん…と
ド関東人のくせにぶつぶついいながら
泣いておりました。今もだけど。
死ぬまで、何かあるのかなと
きっとその100日のなかで
いろんなことを考えたけども、
いいことも悪いこともあって、
死ぬときはそんなの関係なしに
突然死んでしまうのだなと。
1年前に事故死した、
元バイト先の店長のことを思い出した。
生前、何度かお店に行ってたのに
声かけようとして、また今度でいいかって
思って何度目かに、店員さんに声かけたら
事故からまだ2日ほどしか経ってない時で。
いつかまた、
なんてないんだなーってその時も
めちゃくちゃ強く思ったりした。
その時のこと思い出して、
あとはじーちゃんのことも、
桜が見たかったと言ってたのも
全部思い出したら急に
感情があかんことになった。
今回、わかってても
こんなに悲しいなんて思いもよらん。
改めてちゃんと毎日一歩ずつ
踏み締めて、生きてかないとと思った。
有限だからこそ。
大切にしたい人を、大切にする。
そのためにがんばる。
いいことば。
自分の言動で落ち込む時って、
きっと自分が好きじゃないような
人間になっている時だと思う。
だから自己嫌悪する。
どうしてこんなことをしてしまったのか、
何度も繰り返すときはそう。
明日こそ変わっていたいと願う。
がんばれ。
人の誕生日とかは忘れるくせに、
今日だけは忘れられない。
東京に地震が到着してから30分後ぐらい
当時ワンセグでテレビが見れたのだけど、
同級生が、やばいよ！と
見せてくれた映像が忘れられない。
東京もひどい揺れだったし、
教室で友達とわんわん泣いたし、
家もいろんなものが倒れて
食器棚から食器が溢れて割れて
土足でしか家に入れない状態で
父も群馬から帰って来れなくて
女3人で余震に怯えながら
リビングで寝たこともすごく覚えてるけど
一番最初に出てくるのは、
小さな携帯の中の津波の映像。
あの時に、この地震は
ほんとうにやばい地震、
非常事態ということを認識した。
笑えなかったし、
あんなに絶句した瞬間って
人生の中で1.2回くらいしかない。
毎年、地震があったことを
全く忘れている人にびっくりした。
忘れちゃいけないとは言わない。
人それぞれだから。
ただ、私は
あの瞬間と映像だけは
どうにもこうにも忘れられないよ。
何事もないように、
ただの日常がそこにあって、
その尊さに涙がでてしまうよ
それっておかしいことなのかな。
あんなことがあって、
こうして生きてられて、
笑ってられるいまがあることが
愛おしくて仕方ないことで
泣くことは少し変な人なのかな。
今はコロナで騒がしい世の中で
きっと忘れてしまってるひとも
沢山いるんだろうな。
学校へ行ってても仕事をしていても
家に帰れることや、
家に帰って大切な家族が
当たり前にそこにいること
そんな他愛のない日常が
どれだけ尊いか。
悲しいんでても感情に浸っても
人それぞれだから、
防災とかそういうことを徹底したい。
当たり前に、大切なひとたちが
この後も明日も生きてくれてるという
慢心は捨てること。
いつも想像してしまう。
泣きじゃくるひとたちの映像も
津波で押し流されていく家や街も
もし自分が目の当たりにしてることだったら
その時に感じる気持ちも
忘れちゃいけない、
辛くても思い返して、
もう一度しゃんとしたい。
とりあえずもう
なんか涙が止まらなくて、
書き出して発散してる。
今日は暖かくて穏やかな日だ。
9年前もそうだったっけ？
冬休み前の最後の日だった。
そして洋次郎今年もありがとう。
映像がこれまた日常を切り取ったようで
見ていて泣いてしまった。
きっとこれからも
非日常のようなことが起こり続ける
そんな世界になってきているけど
当たり前を当たり前と思わず、
しっかり噛み締めて、
もし自分が死んでしまっても
やりきだったぞ、と思えるように生きよう
もうまとまらないからここで終わり！
世界ってなんだろ。
知り合いのお兄ちゃんの名前でもある。
その世界さんの名前を
聞いたときはほんとしびれた。
名付けるときどんなことを思って
つけたのかなあとすごく気になる。
会えたことのないその子のお母さんに
聞いてみたかったなあ。
世界ってまあ、
地球規模で考えがちな気がするけれど
今の私にとっての世界とは。
ちいさなこのスマホの中に
ぎゅっとしているのです。
なぜかというと。
今までの世界は、
小さい大きいとかそういうのはなしにして
どこに属するか、ということで
例えば大学3年の終わり頃の私の世界は
1.大学生
2.我が家の一員
3.塾講師(集団)の先生
4.塾講師(個別)の先生
5.イタリアンバルの酒作る人
6.恋人の恋人
まあざっくり言えばこんな感じ。
昔からそう。
何か一つということがなくて、
小学生の時もそう。
小学生のコミュニティとなると、
1.学校の友達
2.いとこ
くらい？
わからんけども
3.学童の友達(学区内じゃないとこなので同じ小学校の友達がいないところ)
4.祖父母(学童が祖父母家の近くだったので学童後は毎日帰ってた)
5.祖父母の家の近所の人たち、友達
6.公文式での友達、先生
7.スイミングの友達
8.保育園の時の友達
みたいな感じで、
なんだろう、いろんなところに
逃げ場があったのです。
そりゃ年もとれば、
小学生のとき、中学生の時、高校生の時
てな感じで、私の言う世界は広がるけど
二足のワラジみたいなノリで
生きてくことが多かったなあと。
そんななので
どこかが少し嫌なことがあったとしても、
こっちの世界は楽しいぞと
逃げ場があったというか。
まあ何が言いたいかというと、
社会にでるまではずっとそんなんで。
ただ社会に出た途端、
言い訳がましいが、
パワハラ等もあるし副業もできない、
世界が一気に、家と会社だけになり、
まあ強いて言うなら恋人？も
一つの世界だったけども
急激に逃げ場がない感じになった。
というより、
仕事→パワハラの嵐
家→厳しめの親との衝突
恋人→唯一の癒し
って感じで、
恋人、責任重大だったな、
そりゃ重かったよなあと思う。
かなりそんな感じで生きていた
社会人1年目。
そしていろいろあり、
仕事もやめ、同棲からの一人暮らしとなり
世界は、
家族とワンルームとハローワーク
と言った感じになった。
これもこれで窮屈そうではあるけど
今は意外とそんなことはなくて
実は他に世界があって、
現代だからこその部分なのですが、
それがスマホ。
今やなんでもできてしまう。
特にやばい発言をするとSNSが、
世界の一つになり割合がでかくなった。
あ、中学時代の世界の一つに
インターネットがあり、
その中で
ホームページ作成
絵を描く
BBS(掲示板での会話)
と枝分かれしてたので戻ってきた
と思ってもいいのかもしれないけども
今は
Twitter、アメブロ、インスタ、Facebook
いろいろやってまして。
Twitterはみんなへ満遍なく
知られてもいいこと。
アメブロは人に話すにはめんどくさいこと
聴く側もめんどくさいだろうから
ここで勝手に話すよってとこ
インスタは
1.リア友向け まとめた近況報告
2.裏垢 どろどろのおれ、好きなもの
3.インテリア垢
って感じで、枝分かれしてる。
それぞれの世界で雰囲気は違えど
自分らしさを爆発させて、
その時々に合わせて使い分けてる。
こちらがダメならこっちだ！と
ある意味逃げ場を見つけてしまった。
人に聞いてもらえなくても
話せなくても関われなくても
逃げ場があるだけで人って救われる。
眼精疲労も肩こりもやばいし
よくない部分もあるけれど、
こうして救われる部分もある。
中学でいじめにあったときも、
部活のメンバーはクソ、でも
クラスのみんなは最高、みたいに
あとはネットでは誰も何も干渉しない
よいものはよい、悪いものは悪い
それだけっていうのにすくわれた。
諸刃の剣ではあるけども、
そうした世界も、
世界の一つとして認められたら、
いじめとか傷ついたりして、
引きこもってしまったひとも
そういう世界で、生き生きできれば
それでもいいんじゃないかと
思ってしまったり。
何が言いたいかよーわからんが。
ようは、いくらでも世界は
あってもいいし規模だって、
小さくてもでかくてもなんだっていい。
それは他人が決めることではないってこと。
インキャかよwwwとか
いってくるやつほど、
世界、少ないんだなあと、
心の中で哀れんじゃえばいいと思う。←
だから今の私は誰に何を言われようが、
この沢山ある世界で、今は楽しみたい。
色々調べて、勝手に独り言として発信して
楽しんで生きていたいって思ってる。
それをずいぶん遠回りして
言いたかっただけだったり…
はは。
また肩凝ってつかれてきたので
そろそろ寝ることにする！
おやすみ！
長らく男性に、
そして恋人に依存してきた我。
恋人の趣味が私の趣味〜みたいな感じで
自分自身の趣味ややりたいことを
見失いつつも一応やりたいこととして
存在するからいっか〜って
生きてたんですけどね、
別れた途端ありゃ？ってなったのです。
何にもやる気の起きないどん底にいって
ずっともやもやしてたんですが、
むしろそのどん底が正常な場所への
入り口だったようで。
一人で過ごすということが、
悪のように感じていたし、
誰かしらといることが多く、
一人で過ごす時間が地獄のようだった
そんな一年前。
でも、そこから徐々にむくむくと
やりたいことがでてきて、
え、こんなにやりたいことあったの？と
焦るくらいやりたいことだらけで。
そんで今日はそのやりたいことの一部で
やりたいことのために欲しいものを
見極めるためにビックカメラいってきて、
欲しいもののカタログを片っ端から
持ち帰ってきた。
やりたいことの、それに必要なものの
必要なお金の計算でもしようかと思うけど
恐ろしくてできない…
むしろ尽きないかもしれない…
やばい…
人生のうちどれだけ叶えられるだろうか…
いい意味で不安になってきた。
でも具体的な数字を出す価値はあるかも。
貯金とかさそういう
目標があると頑張れるし。
今は恋人もおらんし、
好きな人もおらんし、
結婚の予定ももちろんないわけで。
まあ貯金しときゃあ、
その時に、ありがとう自分最高！
ってなるはずなのよね。
去年の自分が一人になるにあたって
積み立て貯金を始めたこともそう。
一人暮らしする引っ越し資金とか
初期費用でその時の貯金は
すっとんだからねえ。
でも今仕事を辞めてかつかつな中でも
かろうじて生活できてるのは
その時の自分の選択なわけで。
一年前の自分、苦しいながらも
こうして今の私を救ってくれた。
ありがたい。
だからこそ未来の自分のためにも、
今の自分のためにも、
よかったなあと思える選択をしたい。
やりたいことがやれないって辛いので
やりたいことやってもいいぞと
自分に優しい貯金しよ。
また戻るけどそのためには
どれだけかかるのか、
具体的に出してみる。
そこから働きに出る意欲も算出する！
なぜ働くかって、
人生を楽しむためさ！
その楽しみ方は人それぞれでしょうが、
きっとそうなんだと思うから、
信じておれは突き進むべ。
まあとりあえずは目の前の、
ハロワに持ってく資料つくりからだな。
優先順位な！
履歴書作成。
今なら自分のこと褒められるから
いくらでも自己PRできる気がする。
あとは久々にSPIも勉強せねば。
あーやりたいことやらなきゃなこと
たくさんあって大変だけど、
充実していて生きてる！って感じがする。
腕がね、今日変な脈になって
夜になって腕の上の方が痛くなって
血栓症？！ってなってびびってる。
これで死んだら、
まあこの病気か？と疑えた私を
褒めて欲しい笑
浪人して生命医科学科で学んだ意味が
ここにあったよって笑
いや、その前に怖いなら病院いけやってな。
何科にかかればよいのだろうか？
ゆりかに聞いてみよう。
やれることやって死んでしまったら
それはそれで運命。
来世ではコロナとかないといいなと思う。
そんな感じ。
低気圧パーティだ…
そろそろ寝ないと。
おやすみ