女優さんの不倫のニュース
いろいろありましたね
どうでもいいのに
やっぱり少しは
ネット記事やニュース
読んでしまいました
結局離婚されたようですけど
私がいちばん驚いたのは
あの方々の
お子さん方の扱いについて
考えているようで
なにも考えてないんだな…
って
つくづく
不倫する人って
やっぱり自分のことしか
考えられないんだな…と…
しみじみ思ってしまいました
どうして
これがバレたら
多方面に そして子供に
とてもとても迷惑かけて
大変なことになる って
思えないんでしょ？
そうでなくても
有名人が親だというだけで
それなりにストレスのある生活に
なるであろう自分の子どもたちを
親の自分の不倫で振り回す
有名な人気のある女優さんなのに
相手の方も有名なのに
自分の気持ちだけで
不倫なんかして
バレない方が良かったようなことが
世間にバレて
それで
子供たちには謝りましたって…
ひとの心は
子供の心は
そんな簡単なものじゃないのに
その話 ほんとに本当なの？
すごいな
恥ずかしくないの？
って びっくり
でも 私
逆になんか
おかげで
少し吹っ切れたところありました
女優も相手もバカだなと思ってしまうし
お粗末だし
情けないし
本当にお花畑なんだろうし
ぜんぜん大人になってないし
本当に自分さえ良ければ
いいんだなぁ…と思ったら
夫も
そんな状態だったんだろうなぁ
ほんと
ただのそんなバカだったんだなぁ…
一緒なんだろうな…
あたまの中の構造が
…って
ふわふわ夢見心地で
バレるなんて思わなかった
ということだったんでしょうね…！
そんなひと相手に
悲しんだ自分が
バカバカしくなったところ
大いにありました
女優さんのおかけで
私は
物心ついたころに
なりたいと思ったのは
子供の気持ちがわかる大人
夫の不倫で
16年17年経って初めて
自己愛性パーソナリティを知って
夫も
自分の両親もそうだったと思い
だから私は
両親と暮らしていて
大人とは
大人になると
みんな子供の気持ちを忘れて
わからなくなってしまうのかと
思っていました
ずっと
ずっと
私が感じていた違和感
なぜ私が満たされない心を
抱えて生きてきたのか
親にも受け入れてもらえず
夫にも裏切られて
そのまま暮らすも
夫は自分さえ良ければいいという性格で
なぜ この暮らしを続けるのか
なにがなんだか
わからなくなっていました
私は
いつも
真面目に生きていたんです
これでも
真面目に生きてきたんです
夫を叩いて骨折したり
夫に平手打ちしたりはしましたけれど
でも思いました
私
もう
これでいいです
これからも
真面目に生きていきます
17年も夫の不倫から
立ち直れず
ぐずぐず暮らしてしまいましたが
だったらあんたも
浮気してやりなさいよ
と 老親に言われるような
私の性格ですけど
いいです
私は このまま
真面目に生きていきたいです
自分だけいい思いしたい人が
世の中に
たくさんいるのかもしれないけれど
そういう人からは
損してる人生のように
見えるのかもしれないけれど
私は真面目でいい
このまま私が
私で
生きていこうと
女優の不倫のようすから
夫のしたことを思い
夫のようなひとたちのことを思い
そんな人に私は生まれなくて
しあわせなのかもしれない
そんなふうに思いました
夫は
いま
生き方を模索中みたいです