どんなに苦しんでも
それは
私が
私の脳が
苦しむことを選んでいるから
どんなに
辛い思い出が消えなくても
どんなに
嫌な記憶がなくならなくても
(そうだ女は子育てをする為に
記憶力が男よりあるという話だったね…
脳梁が断然太いのだと…)
物理的にも
記憶が無くならないなら
それを抱えて
生きていくしかないのだろうけど
【 耐える 】
自分は耐えていると
思わなくなるまで
そんな自分になれれば
少しは楽になるのか
きっとそうなんだろうけど
そんな簡単にはいかないです
ぜんぜんいかないです
夫とのこの18年間に
あったこと
ああ言われたことや
こう言われたことや
いま
夫が別人のごとく
しおらしく生活している
けど
あの女がまだ夫のすぐそばで
今日も働いている
そう思うと
恨む気持ちが
ぜんぜんぜんぜん
無くならない
テメーラフザケンナヨと思う
どうしても思ってしまう
どうしても思ってしまう
どうしても思ってしまうんです
なんで私こんな生活を
続けてしまったんだろう
って
…思ってます
けど
夫への朝のLINE攻撃が
ここ数日やめられない
夫にしてみれば
家事がんばってるのに
報われない とでも
思ってるでしょう
今朝も攻撃
最後には
仕事探しますって
返事がきたけど
そのまえに
私がエキサイトして
女の写真のアップのボヤけたのを
何回も送ってやったから
この女と何をしてたんですか？
って
この女に
私になにをさせましたか？
って
私 あなたになにをしましたか？
って
私は女になにもしてないよ
って
夫
定年してから
転職のために
数回履歴書を送ってるけど
面接にこぎつけたことないです
60過ぎた特技もないただのじいさん
使ってくれるほど
世の中甘くないです
しかも転職の本当の理由は
妻が発狂しているから
昔の不倫相手のまだ在職する職場から
逃れなきゃならないという
なんともお粗末な理由
私たち夫婦のような場合
どんな解決策が
理想的なのだろう
不倫の事実が
なかったことになるのが一番いいけど
それは叶わないから
せめて
18年前
夫が真摯に反省して
必死に努力し家庭を立て直すべく
私にとって良い夫で
子供にとって良い父親でいてくれたら
私もいま
こんなではなかったと思いたい
全くの
タラレバですけど…
そんな理想を想像しても
なんにもなりませんね
自分の人生は
自分以外
たぶんだれも助けてはくれないですよね
夫…
言っとくけど
あなたの人生も
誰も助けてくれないからね