あっという間にもう11月ですね
今年は
母にいろいろありすぎました
そのことでも
いろいろ考えさせられましたし
クラクション事件のその後
いろいろなことが重なったりして
なんだか全部のことが
嫌になっていました
夏に暑くて仕事サボっていたぶん？
いまとても仕事が入ってきて
せっせと働いてもいます
夫との関係
母との関係
妹との関係
娘との関係
仕事のお客様との関係
みんななんだか
もう嫌だぁ〜〜〜！！！
そんな気持ちで
日々仕事中心に過ごしてますが
夫は
あれから大失敗はしていません
けれども
夫が大失敗しなくても
世間はそう簡単には
私が夫に裏切られたことを
忘れさせてはくれないです
あの政党代表の不倫
なんですか？このタイミングで
仕事帰りの夫へ
フラッシュバックした私は
またLINE攻撃してしまいました
夜中
また真っ暗な中で
夫に文句を言い
気持ちをぶちまけ
涙が出てきて
泣きました
あの
夫のクラクション事件は
私にとっては
なかなかな事件でしたが
結局のところ私は
ただクズで考えナシな
そんな夫と結婚してしまった
というだけのことで
夫の不倫が発覚してからの
ここまでの18年間を
私は
自分の力で夫の裏切りを
乗り越えることもできず
くぐり抜けることもできず
やり過ごすことも出来ず
ただ
なんのやる気も起きず
ただ ただ
あんなにも虚しく
18年間の時間を過ごしてしまった
夫は
特にどうということもなく
日々をマイペースで
それなりに平和に
それなりに平穏に
それなりに楽しく
18年間を過ごしていただけ
私だけが
現実に悩み
ひたすら真面目に
真面目に出来事を受け止めてしまって
一生懸命に平気なふりをして
たくさんの時間を偽りの自分で過ごし
けれどなにひとつ
なにひとつなにかを成し遂げることもなく
なにも出来ず
ただただ
自分の現状を受け止めることも出来ず
吐き出すことも出来ず
いつしか
なんだか
なにかしらの限界を
迎えてしまった私
そんな自分でしかなかった
この18年間の自分を思うと
情けなくて情けなくて情けなくて
虚しくて
虚しくて
自分で自分が
あまりに可哀想な気がしてきて
涙が溢れてしまうのでした
夫もばかだけれど
私のばかさ加減も
なかなかなものだった…
私は夫に裏切られたあと
まるで自分にも
裏切られ続けていたような
ものなのだと…
最近は
そんなふうに感じてしまうのです…