不倫している人が
彼のことを愛しています だの
本当に愛し合っています だの
愛し合っていたのです だの
これが本当の愛だと知ったのです だの
じゃあ 聞きたい
愛って なんですか
本当に愛していました とか
本当に愛する とはなんですか？
私は
ここまで生きてきて
なんだか違う気がしています
夫も
毎晩 寝る前には必死に
愛してる と私に言う
大昔 新婚の頃
私が眠る前にそう言って欲しいと頼んだが
言ってくれなかったこと
現在は
(お前の愛してるは
自分だろ？)
と 内心思うわたし
日本語や 英語や
各国の言葉で
愛という表現があるわけだけれど
この世に生まれて
本当に他人からの愛を知る人など
存在するのだろうか
と さえ
思い始めている
思ってしまっている
夫という人と30年暮らしていて…
なんなら
愛とは
なんらかのチカラが働いて
いま 現在のこの地球に
人間という生き物として
いまを同時にみんなして生きている
そこに発生した
なんらかの大きなチカラ
それに包まれての
人間としての存在
それが愛そのもの
とでも言うのか…
存在することが
なにかの愛によるところで…
などと
なんとなく
そんなふうに思うものの…
私は
結局
自分が大事で
誰でも
当然
自分が大事で
私は
誰からも たぶん
もしかしたら自分からも？
愛されたことはないかもしれない
人から愛されたこと
たぶんないのだと思うのです
両親も自己愛性パーソナリティで
人の気持ちに共感はない
子供の気持ちもわからない
自分が人からどう見られるか
自分がどう居られるか
それが最重要項目だったひとたち
もちろん特に不自由なく
育ててもらったことに感謝しています
それなのに
私は
親と気持ちが通っていると
親が私たち子供のことを
わかってくれてると
思えたことはありません
私と私の子供との関係は？
そこまで悪くはないと
思いたいですが
では
私は子供を心から愛しているかと言われたら
大事だけれど
しあわせになってほしいと
望むけれど
よくわかりません
夫のことも
愛しているとは
思えない気がします
不倫したのは夫
夫がしたかったから夫は不倫した
それは夫の望んだこと
夫のしたかったことを
受け入れてあげられない自分
17年
恨み辛みをぐずぐずグズグズ抱えて
生きている自分
だから
私が一番大事なのも自分…
夫の生い立ちが
気の毒だからなかなか放り投げられなくて
子供に嫌な思いをさせる勇気がなくて
いや 自分が嫌な母親になる勇気がなくて？
ここまで来てしまった…
数年で還暦になる私の人生
なんだか
薄っぺらく
寂しい人生だなぁ なんて
思ったりします
なにをも
成し遂げることもできなかったし
夫よ
あなたの愛はなんですか
私は
私のなかに
愛を
持てているのでしょうか…
もう若い時期は過ぎましたけれど
明日より今日の方が
より若い私なのだから
これからがんばって
人生を生き直せたらいいな と
いま 思います…