親が子を殺害というニュースや
ブログでは妊娠したという報告や
まったく知らない人の出来事に
場面ごとにいろんな感情がわいて
泣いたりイライラして八つ当たりしたり
最近はなんだかおかしいです
疲れてます。考えすぎちゃって
ニュースみては悲しくて悔しくて
かわいそう
どうしてこんな奴に子どもがいるの？
私にはいないのに。
前向きな人を見ては
凄いなぁ
こんなに悩んでるのは私だけだ
きっとみんな悩みながら前向きに頑張ってる
進まなきゃなにもかわらないから。
わかってても怖いから、、どうしろっていうの
簡単に共感したような態度しないで
私はこんなんだから母親になれないんだ
矛盾だらけの黒い感情ばかりが悶々として
自己嫌悪して
これって無い物ねだりなの？
違うよね
自分のこどもが欲しいって気持ちに
無い物ねだりもなんもないでしょ
いやいや子育て大変だよ～とか言うやつ
ならこどもいないほうがいいですか？
不育症や不妊で悩む人の１人に
自分もなりたいですか？
どんなに大変でも、それ以上に可愛くて、幸せなんじゃないの？
正直、私の事情を知ってる親友が
こども大変、疲れた、めんどくさいと
平気で言ってくるのが本当に嫌です。
っていうか、ムカつきます。
親友と思っている相手だからこそよけいです。
もうひとりの友達は付き合いが長い彼氏がいて
近いうち妊娠した～とか言って私なんて
すぐ追い越されちゃうんだろうなとか。
私が初めて妊娠したときと同じ時期に妊娠していたモデルさんが
去年出産して、すくすく育って、可愛くて本当に幸せって
ブログだけで伝わってくるくらい本当に幸せそうで
それだけで十分羨ましいけど
こどもがいたらこれ欲しいねーって
私達夫婦が欲しかったファミリーカーも買ってて
なんかもうね、無駄なことまで比べちゃって
羨ましすぎて、自分がすごい惨めで。
この人はこんなに私のほしいもの全部
手に入れてるのに、私はなんなんだろう
何ひとつ持っていない、持てない理由は？
なんて、本当は自分が行動しなきゃ
変わるものも変わらないってわかってるけどね
だけどやっぱり、不公平だよ
この前その親友夫婦から
来月会おうとお誘いがあったけど
予定あるからと断っちゃった。
ほんとは予定なんかないんだけどね。
1歳って少し歩けるようになったり
段々わかるようになってきたり
すごい可愛い時期だよね。
会ったときのこと考えると
私、笑顔でいられるかな
ふつうにできるかな？って、自信なくって。
旦那は「なんで？」って言ってきた
わかってくれるかと思ったけど、やっぱわかんないか。
私が黙ってると「なら4月なら遊べる？」って
あぁ、本当に私のことは何にも考えてないんだなって
もう、少しくらい察してよって
何も言えなくて心細くて
隠れて泣くことしかできなくて。
自分のブログを読み返して
正月、お参りに行った時の穏やかな気持ちは
どこにいったんだろうって思ったり
なんかもう自分で書いてて嫌になるくらい暗いよね。
ほんと、どうしちゃったんだろう～～
車も変わって明日は休みで来月は旅行もあって
いつでも欲しい予定が今はいくつもあるのに
何も楽しくない