打ち上げ花火。近くで見るか、離れて見るか

タイトルは、ちょっとアレに寄せてみました( *´艸｀)


7月末

狩野川大花火がありました。

二日間あるのですが、

一日目は友人宅近くから。

二日目は有料席を偶然いただき(一日目の友人の知人さんからいただいた)

それはそれは、やはり

有料席

って感じでした❗️🎆

私は、今まで写真とかをとる人では有りませんでした

カメラや、スマホを通して見るのと、自分の目で五感で感じる事の違いは

瞭然です。

しかしながら、余韻はいずれ消え失せます

記憶は、尾ヒレをつけ始めます

懐かしく思う気持ちと、記憶のよみがえりを期待して

最近は、少しは画像、映像に残して居ます

たまたまblogに来た人でも、

画像見て何か感じれたらいいかもね

♪(´▽σ｀)σ♪q(^-^q)

これは一日目の花火。

二日目は脳裏に。

やはり、直に見たかったので( *´艸｀)

日々のありがとうを数えてみた

私はまだ。
私はまだまだ。。
まだまだ。
きっと。

ワンオペとは？

同情されるものなのだろうか。

共感してもらい、

誉めてもらいたいのだろうか。

辛いねと声を掛けてもらいたいのだろうか。

わからない。

発達障害でグレーと出ている子供の親のblogを見てみたりもする

様々な困難も『あるある』で

だがしかし、皆それぞれ。

育つ環境も性格も家族環境も違う人達だ。

ツレは子供の教育に関しては

口は出すが、手助けしない。

子供が幼児時代に私に対して発した

『オレ何すりゃーいいわけ？』の言葉に

私が

『いいよ(要らないよ)』と答えたからだと。

ああ、そうだね。そうだったよね。私、確かに発したよ。

私は鮮明に覚えている

『いいよ』と言った状況の時の事を。

子供が夜泣きすれば舌打ちされ、

堪えきれなくなり涙した時に言われた時に

返した言葉だ。

空気を吸うように、口癖のように

『勘弁してくれよ。寝なきゃ仕事なんねぇよ』

と発っせられていた地獄の毎日で

私は疲れていたんだと思う。

今で言う【メンヘラ】とは違う意味合いなのかも知れないが

自分をコントロールするには何かしなきゃ居られなかった

パニック障害は、私が私の為に作り上げた生きる為のものだ。

いつの頃からか、私は感謝をするようになった。

がんになってありがとう。

そう思うことは無いが、

色々な事に気づかせてくれて【ありがとう】と思う。

くそみたいな理由で車と免許を無くしたツレに対しては

『人を傷つけ無くて良かった。車も免許も無くしてくれてありがとう』

道を譲らない車に対しては

『今行くと、事故に巻き込まれたかも知れないね。ありがとう』

朝、仕事に行く前に干した洗濯物を

雨がパラついていても、私が帰宅するまで誰一人手を付けずにそのままでも

『もう一度洗おう。汚れが落ちて居なかったかも知れないもんね。気づかせてくれてありがとう』

残業してしまい、

自分も腹ペコだけど、

何も無い食卓テーブルを見ても

『私が帰る迄、待っていてくれてありがとう』

疲れてついうとうとしまい

掃除機をかけ忘れた時も

『猫の毛、廊下に落ちてるよ！と教えてくれてありがとう』

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

沢山のありがとう。

今日は何回思ったかな。

発達障害グレーの子供には罪は無い。

毎日、同じ事を言う。

『同じ事を毎日言う、あなたがこの世に居る事に感謝。ありがとう。強く生きて欲しい。』

愛してる。ありがとう。

治りかけていたパニック障害がまた出てきた。

私が、生きて居られるのは

もう一人の自分が、辛い事を引き受けてくれて居るから

もう一人の自分がパニックになりながらも

生きる事に頑張ってくれている

ありがとう。

でも、私は、もしかして、

人格を造り上げてしまうのだろうか？

大丈夫。

大丈夫。

大丈夫。

きっと、まだまだ大丈夫。

ありがとう。

寝て、起きて、朝の空気を吸ったら

ありがとう。と思う。

ありがとう。

実は

仕事を変えて新しい職種になり５日目です

皆様のblogにお邪魔する余裕がまだなく、

すみません😣💦⤵️

いざ参るε=ε=┏(・＿・)┛

造影ct 9:30から

ここの癌センターは、

当日に結果を教えてくれる(午前中)

結果を待たされる不安は短くて良いが

やはり時間が来るに連れ恐怖もやってくる

来たよ(°Д°)やべーやつ

すんません❗️ＧＷ記事(後半)も書き上げて無いけど、

来ちまった❗️やつが(´д｀|||)

ＧＷ旅行後のダルさと言ったら半端なくて、

しばらくロキソプロフェンテープ(湿布)貼りまくり。

足の甲の違和感半端なくて、

締めつけタイプの弾性ストッキングじゃ、駄目駄目。

だって、足指出ちゃうタイプじゃん。

ぴりぴりじんじん。。。。

来たか？やつ。。。

リンパ浮腫〰️(°Д°)

術後に白いバレリーナばりの弾性ストッキング履いて泣きながら浮腫と戦ってた当時を思い出す

(((-д-´｡)(｡｀-д-)))いややぁ~

私が手術したガンセンターには

リハビリテーション科があり、

そこでリンパ浮腫の治療、サポートが出来るが

(スタッフの)皆さん、毎日(私なんかより)凄いリンパ浮腫を見ているのか

私が訴えてる【浮腫(むくみ)】は

『う～ん、少し出てるのかも知れないけど酷くないよ』

おいおい❗️ガンを早期に発見出来ねぇやつが

ちょいとの浮腫程度でガタガタいってんじゃねぇよ。

世の中にゃぁなぁ、あんたより(浮腫)ひでぇやつが頑張ってんだよ❗️

お前の違和感は、あたしらからすれば鼻糞程度だよ！

って言われてる感じだった。

※私のヒクツさから来る妄想ですよ❗️言われた訳じゃ無いよ❗️

太もも周り、すね周り、メジャーで測って

左右の違いが２センチ。

統計上では、まだまだリンパ浮腫と言えるレベルでは無いのだろうが、

私は泣いた。。。

測って貰った左右の太ももが

違い❗️(２センチ)じゃなくて、両方共にもう浮腫んでる状態だったから

手術する前の太ももが０だとすると

もうすでに(私的には)両足浮腫んでるから

０→４とかのレベル

４のレベルを０としてスタッフは測るから

私の訴えは通らない。。。。

ショックでパニクってるし、

鬱入ってるしで、うまく説明出来なかった覚えがある。

物凄いO脚では無いが、

左右の太ももの肉がすれた事はなくて

むくんで初めて、内股がすれるってこう言う感じなんだぁ😭と。。。。

リンパ浮腫予防にリンパマッサージをしてもらい、

自分でも普段からやるように❗️と

マッサージの手順のプリントをもらい

せっせとやってはいたが、

最近はたまにしかやって無かった

リンパさん、すんません。

このぴりぴり感。。。

なんとも５年前のぴりぴり感と似ているなぁ～と思っていたら

今日気がつきました❗️

足の甲ぷっくりしてます

子供か❗️

って感じのぷっくり感出てます

指もパンパン迄は行かないにしろ

ぷっくりしてます

😵💨

実は、飲んでた薬の副作用(て事にしている)で

10キロ太った。

太ってた。があってるか。。

去年の今ごろは人生最大体重の58キロ

今はマイナス10キロして、懐かしのいつもの体重に近い感じ

皮が伸びて余裕が出来ていたのか

太ももはぴりぴり感を感じない。。。

足の甲だけ。。。。

きつい。。。

チッパイは、詰め物して服着ればキョヌーになれなくもない

だがしかし❗️足は(甲)きつい❗️

第一、靴(ローファー)がヤバい

脱いだら跡ついてるし

６月に造影CTでセンター行くから、

浮腫見てもらおうかなぁ(´д｀|||)

下のはまだ癌とは無縁？だった頃の

この頃の服はもう着れないけど、

この頃のように走り回りたい。。。。