ここで留まる鬱期も苦しいツラい、苦しい、朝起き上がれてもその時から何故か泣き始める。大雨と強風の音が怖くて、動悸。助けてと。でもそれは元気になって生きたいではなくて、この状況から抜け出したい。死にたいとも思わなくなった。したい、て思うのはまだ、気力が残っているんだとおもった。明日臨時受診 連れて行ってもらいます。私には頼れる人が彼しかいないから週末でなんとかしないと。病気に疲れた。
訪問看護の日 ずーとベッドにいて、泣き出したり、ほんの数秒たけ、唄がながれたり、訪看さんが来ました。こんな姿が恥ずかしい。パジャマにすっぴん。何を聞かれても言葉にねらない、はいかいいえで答えれれるこては、首をふるか、ふるか。最後ら辺に、ようやく、今は不安なことと、辛いこてを話せた。泣きそうでした。でも訪看さんのまえでは、元気なんですよね、少し回復したかなと思ってら、また、ベッドで泣き出し、彼に今日きてよ、、とわがまま。明後日、臨時受診しようかな。明日も休むべきかな。ラミクタール増やしたい。なんか生理まえ?過食したい。味噌汁とコーヒーて誤魔化した笥とだめみたい。最近、生理前たけになたんだよね、過食。これは必要なのかな。
とうとう欠勤してしまった起き上がりたいのに、起きないといけないのに、起き上がれない。まだ間に合うと、何度か葛藤したけど駄目でした。トイレが限界にならないと起き上がれなかった。頑張ってシャッターを開けた。薬飲めば変わるかもと、コンビニにむかった。サッソウと歩いていたのに、今日はスローになっていた。時々、道端で止まってしまう。仕事行かなくて良かった。鬱てわかってしまう。ベッドの中で泣いてばかり。ヨーロッパに行けば安楽死出来るの?詳細が知りたい。今日ほ訪問看護良くなりたいから来て欲しい気持ちと誰にも会いたくない気持ち辛いのに、頭がまとまらず、言葉に出来ない。ラミクタール増やせば鬱良くなるかな臨時受診する?病院に行くことが、気力が出ないよ。