今朝ふと…
“彼に言おう！”
という思いが出てきた。
彼に話すの悩んだよ。
大切な人だからこそ話す、心配かけたくないから黙ってる。
仕事を辞める時も、東京でのことも、東京から戻る時も、彼には伝えてきた。
このことは言わずにいられるなら黙ってようと思った。
元はと言えば、人に貸したお金を銀行からの借入で返す。
銀行の営業さんからの繰上げ返済を含む新規借入。
人から嫌われたくない安心のためにお金を遣い、借入の返済のために借入を繰り返す。
自分は「ちゃんとした人間」だと思ってだけど、全然ちゃんとしてなかった。
彼にはちゃんとした人だと思われたいし、話すことで嫌われたくなかった。
でもなぜか
言わなきゃ！
という思いが湧いてきて、彼にメッセージを送った。
返信ないかもしれないし…なんて言われるか…ドキドキしながら、携帯を置いてイヌの散歩に行く（笑）
帰って見ると返信が！！
↓
「まぁ自己破産は、全く珍しいことじゃないからね…
次の新たなスタートを切るためには、良い選択かもね。
しかし、誰のために借金したのかまでは分からないし聞かないけど、人のためにしたことであったらこれからも、気をつけなさいよ！
よく司法書士の仲間が言うのだけど…破産した人間はまた同じことを数年後に繰り返す！って言うから、気をつけなさい(^^;
破産しても周りには分からないからね〜
わざと、住民票を移してから申立てをする方も少なくないよね(⊙ꇴ⊙)」
仕事を辞める時も、東京でのことも、東京から戻る時も、彼は常に否定しない。
新たなスタート
挑戦
と前向きな言葉が出てくる。
Mっ気の強いわたしはもっと色々言われると思ってた（笑）ら、
全く珍しいことじゃない…思ったより普通の反応というのが率直な感想(^^;
話したことで彼に嫌われるかどうか、言わずにいられるなら彼に黙ってるより、自分に嘘ついてる気がして心の中がモヤモヤしてた。
宇宙元旦前からなんとも言えない恐怖心、不安感に襲われて、この感情は…中学校の新学年の初めにする学力テスト前のような（笑）
東京でセラピストデビューする前の
出来ない！
無理！！
なんとも言えない恐怖心、不安感のような…。
「夜明け前が一番暗いんだよ！」
と先輩セラピストに励まされた日を思い出しました。
わたしが“いま”に居ない！
ずっと先の予期不安に押しつぶされそうになっている。
いま、いま、イマココ！！
わたしが私を…
そんなに自分を…
否定しなくていい！
責めなくていい！
罪を感じなくていい！
悪いと思わなくていい！
変えようとしなくていい！