BAVA-01＆02

何かと話題の茨城空港が開港ってんで、行ってきましたわ…仕事だけど…。




早速、韓国からのアシアナ航空の飛行機がエプロンに入って来たから、記念にパチリッ。




保存した画像を確認したら、遠すぎてよく分かんねぇし！



この距離だとアシアナの白く細長い機体か、仙台名物・笹かまが区別つかねーし！




さらに、ド真ん中にオッサンが写り込んでて、訳分かんねぇ感じに仕上がったわ…。




一見、真ん中のオッサンがアシアナ航空のイメージゆるキャラかな？って思っ…





ちゃわねーかっ!!!





んで、写メは撮り直さずに、気分を取り直して、いざピカピカの茨城空港内へ！




デカさは地方のスーパーくらいで空港にしては広くは無いが、逆に搭乗口まで近いっていう利点があったり、全体が一望できるから迷わないよね！




空港の作りも洒落てて、イベントスペースもあるから、まっ、一見の価値はありますわな！





そんな空港内でお土産コーナーを見たり、観光案内を見たり、可愛い観光大使を食い入るように見たりしてたら、俺の腹に鈍痛と戦慄が走る。




クッ…腹がいてぇ…。




茨城空港の開港というメモリアルな日に、空港内のド真ん中でクソ漏らしたら、完全に空港を良く思わない奴のテロ行為だと思われちまう…。




茨城空港がウンチテロの惨劇の舞台になってしまうのか…？





しかし、今まで数々ピンチをチャンスに変えてきた男・俺。




今回のウンチピンチも、発想の転換で乗り越えてやるぜ！





‘この茨城空港という地に、俺が足を踏み入れた証を残す。'




よし、これでいこう！




たくさんの観光客の人混みを縫って、トイレに辿り着くと…長蛇の列!!!





…と思ったが、それは女子トイレであって、男子トイレは空いている。




あぶねぇ…。




この事実に気付くのが何秒か遅れていたら、並ばなくてはならないという現実を受け止められず、やむを得ずテロを敢行するところだったぜ…。





しかし、テロの脅威が過ぎ去った訳では無かった！





まさかの２コある個室、両方使用中!!!





くぅ…耐えろっ！耐えるんだ…浩二！




入り口付近で、右手で腹、左手で尻の穴を押さえ、ウルトラ内股で自分と葛藤していると、信じられない…本当に信じられない…いや、マジで信じられない客が男子トイレに乱入してきた！










ババァである。




しかも、２体である。




ババァが男子トイレの禁断の敷居を跨いだ瞬間、俺の頭の中でレッド・ツェッペリンの‘移民の歌'が流れ出す。




♪アアアァ～～～アッ♪




何なんだっ?!




茨城空港のトイレは、男女という性別の壁なんてぶち破って、ボーダレスだとでも言うのかっ?!




それとも、ババァ×２が勝手にモラルという壁をぶち破っただけなのかっ?!




バ・１‘しょーがないよね！あれはしょーがない！ガマンできないわよ！'




バ・２‘あんなに並んでちゃねぇ～！'





こ…こ…こいつら、後者だっ!!!





そしてババァ共はさらにモラルの壁をぶち破っていく！




俺が個室待ちをしているにも関わらず、俺を無視して個室の扉をノック、ノック！




個室の扉だけでは満足出来ないのか、掃除用具入れの扉をノック、ノック！




扉という扉をノックして回ったババァ共は、２つある個室の扉の前に各１人ずつ、立って待つという暴挙に出る！





バ…ババァには俺が見えてないのかっ?!




それとも、気付いてないだけで、俺はとっくに死んでいるのかっ?!




ちょっと離れた所で待って、空いた個室から入っていくというルールさえ無視するというのか?!





テテテメェらの…




テメェらの血は何色だぁ～～～～っ!!!!!




汎用ヒト型決戦兵器・BAVA-01、02がモラルを捨てたってんなら、俺はプライドを捨てて受けて立つ！




あぁ～っ、やってやんよ!!!




この場でズボンとパンツを脱ぎ捨て、尻の穴から排出される細菌兵器を素手で受け止め、テメェらの顔面にお見舞いしてやるぜ!!!




人間なんて辞めてやるよ！




ババァに一矢報いる事が出来るなら、ゴリラに成り下がったって構いやしねぇ!!!




ちっぽけな俺の…ちっぽけなプライドでもなぁ…捨てたら手が付けられねぇ～って事を、身をもって思い知れぇ～!!!





ベルトのバックルに手をかけ、ズボンのボタンを外す。




俺の作戦はこうだ！



ズボンとパンツを一気に下ろし、怒りで真っ赤になり、いきり立った大天狗にババァの目が釘付けになっている隙に、素早く右手を後ろに回し細菌兵器射出口に持って行く。この間に要した時間、０．５秒。



さらに、右手に細菌兵器を射出し、小さく素早いクイックモーションでババァの顔面めがけて、投げつける。この行動に要する時間、０．３秒。



俺の手を離れた細菌兵器は空中で分散する事無く、ババァの顔面を捉える。０．２秒。



トータル１秒。




ババァに叫ぶ暇も与えず、気付いた時には細菌兵器の餌食になる。





両手の人差し指と親指でズボンとパンツを挟み、作戦決行の時。





………。





訪れるしばしの静寂…。



遠くて子供の泣き声が聞こえる…。



ピンと張り詰めた空気…。








ぅぅぅぅうだだだだだだぁぁぁぁぁぁぁぁ～～～～っ!!!




あばよぉ、俺っ!!!




レッツ!!!ロックンロォ～ルッ!!!




左右の腕の筋肉に力を込めて、一気に下ろそうとした瞬間…






バ・１‘ハァ～、やっと空いた！はい、ゴメンなさいね！'



バ・２‘あら、コッチも空いた！'




ガチャリ…ガチャリ…。




立て続けに、２体のババァが個室に消えていった…。






ウ…ウソ…だ…ろ…。




作戦……失敗…なの…か…。




こんなにも…呆気なく……作戦が…破られる…とわ……な…。






アハハ…ハハハ……ハハ…ハッ…。




笑えてくるぜ…。




結局、俺の人間としての最低限のプライドをズタズタに引き裂き、まんまと逃げられた…。




残されたのは、廃人と化した３２歳の男が一人…。





完敗だよ…。





ただ、テメェらの汚ねぇケツの温もりのある便座だけは、絶対座りたくねぇ！




死力を尽くしてでも、別の場所のトイレを探してやる！





あれ…？




‘絶対に…'？


‘死力を尽くして…'？





フッ…。









空っぽだと思ったのに、まだプライドの残りカスがあったみてーだな…。



そうだよな…俺…まだ立ち止まれねぇ!!!




こんな所で、ボーっとしてちゃダメだよな!!!










別のトイレ探さなきゃ！