こんばんは
10wに入って少し落ち着くかなぁと淡い期待を抱いていましたがそんなわけもなく
つわりさん居座ってくれております
吐く回数自体減ったものの、
楽になったかと言われたら
しんどくなっている気がする
気持ち悪くない
っていう時間が7w辺りは1日に何時間かあったのに
それ以降ほんとに常に気持ち悪い状態。（寝ているとき以外）
そして、何がしんどいって
体もそうなんですがこんな廃人のような生活がついに2ヶ月目に突発しまして。
それはそれは精神的に参ってきています
わたしは昔、うつ病を発症したことがあり
（その時は仕事からくるストレスでした）
そういう気質が他の人より強めなのもあるからか
最近は
病んでる時間が増えてきました
そんな時は
旦那にいつも
『もうムリ』
『もう頑張れない』
『もう死にたい』
『死んだ方が楽になれる』
とそんなことを延々と言っています。
それを聞いてくれる旦那の方もそれはそれは
しんどいと思います。
が、その状態の時は
そんなことまで考える余裕はなく
本当に死んだ方が楽になれるって思って
ただ壁の一点を見つめて話しています。
さらにその後旦那に対してかなりひどい言葉をたくさん投げつけてしまいました
このブログを見てくださっている方は
ご存知だと思いますが
わたしの旦那はとても優しく、声を荒げて怒ったりしたことはこれまで一度もないし
穏やかでいつも私を笑わせてくれる
自慢の旦那さんです
つわりになってからも
旦那の気遣い、優しさを日々たくさん感じていました。
それなのに
それなのに
自分の体と心がしんどすぎて
それに話をする人が旦那しかいないので
目の前にいる旦那に
『わたしの辛さなんて、分かってくれてない』
『全然わたしの気持ちを考えて行動してくれてない』
とたくさんひどいことを言ってしまいました。
旦那もいつになく落ち込んで
わたしも言ってしまって少し経って冷静になって
自分が言ったことの重大さに気づいて
謝りましたが
きっと旦那の中に深い傷がついてしまったのだと思います。
なんでそんなことを言ってしまったのかと
自己嫌悪ばかりして今日1日がすぎました。
（旦那は久しぶりに今日は会社に出勤でした）
謝ってすむ問題ではないかもしれませんが
ちゃんと旦那にもう一度謝って
話し合いたいと思います。
いつもはお風呂に入って
旦那が髪の毛を乾かしてくれていますが（最近はしんどいので2〜3日に一度しか洗えていません）
今日は旦那が帰ってくる前に
お風呂に入って自分で乾かしました。
そんなことを１つとっても
いつも旦那がやってくれてて
本当に助けられてたなぁと実感しました。
わたしの髪の毛はロングな上、
しっかり乾かしきらないとイヤなタイプなので15分くらいはかかります。
ご飯を食べるときも
匂いがきついものだと
今チンせん方がいいよね？あとにしようか？と毎日のように聞いてきてくれます。
わたしは一緒に食べたいので
匂いはガマンして一緒に食べています。
この間の休みも
やらないといけないしごはあったはずなのに
1日わたしとベッドでYouTubeをみたり
一緒に寝たりして過ごしてくれました。
そういう小さな優しさを毎日与えてくれていた旦那に
感謝ではなく
ひどい言葉をぶつけてしまった自分が本当にいやになります
帰ってきたらちゃんと謝ってちゃんともう一回話したいです。
それではまた
ちっぷ