先程、妊娠検査薬をやりました。
陰性が出るのが怖くて、なかなか出来なかったけど
明日は、診察だし
どちらにせよ結果と向き合わなくてはいけないし
2回目の胚移植も、陰性でした
虚無感･･･
3回目は、自費でやる予定です。
おそらく、胚移植は自費だと12万ほどかかると思われます。
不妊治療の闇の沼に、またどんどん浸かっていく。
お金をかけても、100パーセントじゃない。
ほんの数パーセントしかない。
不安と、焦りと、悲しさと、虚しさと、自問自答と。
なんにもせず、お金もかからず、自然に妊娠できる人が本当に羨ましい。
自然に妊娠している人が、本当に羨ましい。
私の人生では、やはり子供は1人なのかな。
娘は一人っ子という運命なのかな。
また採卵したら上手くいくのかな。
明日、また妊娠してもないのに採血して、医師からダメだったと宣告されて･･･
時間と労力を使うのか。
２回目の移植の時に、子宮の入口にポリープがあると言われた。
それを取ってもらわないといけないな。
子宮頸管のポリープは何度も切除している。
1度できると、ポリープはできやすいらしい。
またできてしまったポリープ
悪性だったらどうしようとか･･･
悪いことばかり思ってしまう。
悪性だったら、不妊治療どころじゃなくなるし
だとしたら、今回陰性だったのは、治療に専念しなさいという神様からの思し召しなのかもしれないし。
私は、生涯で子供は1人という事を受け入れないればいけないし。
娘を授かる前も、
夫婦2人での人生というものを受け入れなければならないかもしれないという現実を目の当たりにしたけど、
結局、どうしたら、どういう心になれば、受け入れられるのか、どうしてもわからなかった。
だけど、幸いにも娘を授かることが出来た。
私の人生は、子供は1人。
3人家族。
またその現実と向き合わないといけなくなりそうだ。
今住んでる家は、3LDKだし、3人家族の方が、1人1部屋持てるし、いいか
とか、
私は、病気があるから外で働けるかわからんし、
経済的にも、子供は1人で妥当だ
とか、
他にもいろいろ
3人家族で良かったと思うことを探していくしかないのかな。
結局、私は世間体とか体裁とかで、子供2人欲しいって感じなんだし
そんな人に、神様は、子供なんてまた授けないよね。
最低な自分。
最低な自分。
最低な自分だ。
人としても、母親としても、女としても。
なんか、忘れたい今日のこと。
2人目のこととか
妊娠できないとか
不妊治療とか
忘れたい。