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あなたの転機をチャンスに変える
ライフコーチ 川久保いづみです。
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こんにちは。
金魚の稚魚に
もうメロメロの川久保です。
早く嫁入り先をみつけねば・・・。
コーチングを提供していく中で
「縁の下の力持ち」の女性に強く惹かれます。
どうしてなんだろう？と考えるうちに
私の理想とするリーダー像と似ているのかも！
という事に気付いたので、
今日はそんなことを書きたいと思います。
理想のリーダー
会社を辞める3年前まで
デパートでマネージャーをしてました。
私が目指したリーダー像は
強くて明るくて、
なんでも笑い飛ばせて、
部下の話に耳を傾ける。
常に挑戦をする姿を見せる。
挑戦することを応援するし、
責任は取ると伝える。
部下を不安にさせないために、
相談はしても弱音は吐かない。
感情に振り回されない。
部下の意にそぐわないことがあれば
その理由まで添えて説明する。
褒める。
常に感謝する。
目指すは縁の下の力持ち。
いやーん、めっちゃ良いですね。
出来ていたかはともかく
そんなことを意識してました。
そんな理想を体現しようと
もがいていた日々でしたが、
おかげで私のチームは、
良くまとまっていました（多分）。
私の「挑戦する」という理想のために
無茶ぶりをすることも多かったけど
楽しんで仕事をしてくれていた（多分）
と思います。
感情的に誰かを𠮟りつける、ということもなく
相談や報告をしてくれる時には、
必ずお互いの目線を合わせて聞きました。
頑張ってたなあ、私。
そして孤独だった
一方で、
鬼軍曹のような上司に感情的に
怒鳴りつけられる、という事も多々あり、
情けなくて悲しくて逃げたいけど、
周囲を不安にさせたくないから
「大丈夫」な顔をしていました。
クレーム処理で、お客様から
理不尽なことを繰り返し言われ
ゼェゼェと疲弊しながら
「これが私の仕事だ」と割り切って
平気な顔をしていました。
同じ立場の人に愚痴を言うと
結局、上司や会社の悪口大会になって
一瞬スッキリするけど、
逆に嫌な事ばかりが目につくようになり、
モヤモヤするから
なるべく愚痴は言わない。
理想を追いかけて仕事をしているはずなのに
自分の心が追い付かず、疲れ果て
勝手に孤独に、一人ぼっちに
なって行きました。
仕事に向かう車中で
訳もなく泣いたりとか。
ランチも何を食べたい、とかではなく
ただ胃に流し込むだけ、とか。
はあ、今思うとつらかった。
家族にもなかなか言えないんだよねー、
弱さを見せたくないから。
理想はあっていい
じゃあ、理想の上司になろうと
思った私が悪いかというと、
そうじゃなくって。
「大丈夫」な顔をするのも
「平気」な顔するのも
たぶん、正解。
感情的にならなかったのも
たぶん、合ってる。
だって、仕事だもんね。
しかも、叱られたり、クレームって
そもそもこっちに原因があるし。
ただ、役割を脱いで
「大丈夫」ではない
「平気」ではない
感情的な自分に向き合う時間が
必要だった。
「情けなくて悲しくて逃げたい」とか
「ゼェゼェと疲弊する」ことを
認めてあげる余白が必要だった。
生身の人間なんだもの、
感情があるんだもの、
いつも「大丈夫」で「平気」なはず
ないですよね？
強いと弱いは表裏一体で
丸ごと自分だと受け止めると
心は整っていくのかもしれない。
支え続けるために
仕事文脈で書いたけど、
子育てでも、夫婦関係でも
その他の人間関係でも
同じことが言えると思っていて。
縁の下で支えることは
尊い事だし、喜びにつながると思うけど
誰かを支え続けるためには
自分がちゃんと立ってないといけない。
そのためにも
自分の事を表も裏も
理解して受け入れる必要があるよね。
縁の下の力持ちさん！
全力で応援してます！！
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ちなみに、退社して
コーチングやキャリコンの学びをし
自分を受け入れる大事さを知った私は
自分の「よわよわ」を少しずつ話せるように
なりました。
(ごめん、まだ全部はムリ！)
不思議なんだけど、話せるようになると
より信頼関係が強くなる。
あの会社でマネジメントをするチャンスは
もう私には無いけれど、
心を開いて「弱み」を言える私は
どんな上司になっていたんだろうと
考えるとちょっとワクワクします。
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