崩壊の足音

今日は、物語を語りたい気分なので、物語調でお読み下さい。

この間、私の家庭は崩壊しかけた。
原因も理由も私にあり、私さえ居なければ起こらなかったであろう。
最悪なのは、母を泣かせてしまったこと。
私にとって、母と猫たちが家族だ。
けれど、家庭というくくりで言うならば、これに犬と２人ほど加わる。

私は、存外プライドが高い。
勉強も出来ない方ではなかった。が、頭は良くないらしい。
その場しのぎに嘘をつき、それを隠すために更に嘘をつく。
嘘つきの典型だ。そして、それを悪いと思っていない。
この間も、その嘘が原因だ。
バレていようがいまいが、嘘つきは、嘘を認めない。
私の口から出た言葉は真実でなくとも、私の中では本当になる。
だから、信じてもらえないと、傷付く。
なぜ、私を信用してくれないのかと、嘆く。
オオカミ少年が信用されるハズもないのだが、
それでも、私にとって本当ならば、傷付くのだ。

そして、全員を傷付け、崩壊の一歩手前で止まっている。
それも、長くは保たないだろう。
なぜなら、もう随分とひび割れているのだから。

そして、その夜久々に、両手に有り余る量の薬を飲み、
腕を刻み、遺書に近いものをノートに残し眠りについた。
そのまま起きなければいいと思っていた。
けれど、普通に次の日に目覚め、今の薬はとても安全にできている、と心底絶望した。

そして、薬を求め、変わったばかりの主治医の元へ行き、
概ねの話と薬の処方を頼んだ。
そして、ついでとばかりに、手帳についても聞いてみた。
が、それが更に私を絶望させた。
極端なＯＤも、アムカも、不眠も、彼は「適応障害」だと言ってのけた。
ただの甘えと言うことだ。
ストレスから解放されれば、元に戻ると。
何を言っているのか理解出来なかった。
一番身近な家庭の他人との関係すらまともに築けないというのに、それ以外の他人との関係などももてるはずがない。
そして、人との関わりがストレスの大元だというのに、それから解放とはどういうことなのだろう。
意味が解らない。死ねばいいのか。それとも、どこか施設へでも入って一生閉じこもっていればいいのか。
変わって２ヶ月の主治医は、信用出来ない人間にカテゴライズされた。
が、薬が無ければ、自分を保てる自信がない私は、薬を貰いに来月も彼の病院へ行くのだろう。
だが、もう話すことはない。治してもらおうとも思わない。
薬だけ出してくれればいい。

週末、家庭の人間が休みの日は、朝から憂鬱だ。
いつも以上に部屋に閉じこもる。
私の居ない家庭は、随分楽しそうだ。
その楽しげな話し声が更に耳につき、イラつき、薬やカッターに手がのびる。
本当は知っているのだ。
私さえ居なければ、とても普通の家庭だということを。
私という異物と、その異物を見捨てられない母によって、
この歪な家庭は、現存している。
だが、崩壊は、もうすぐらしい。
機械に疎い母に頼まれてケータイを操作していて、気付いた。
母は、家の物件を探していた。
もうすぐ、私という異物は、捨てられるのであろう。
それでもいいと、思ってしまった。
もう、いい。
コレ以上、彼女を苦しめる私は、必要ない。
痛みを感じなくなったら、終わりはすぐそこ。