ここ最近、
会社にいるとよく
・寂しさ
・劣等感
・無力感
を感じることが多くなった。
仕事自体は一生懸命にやっていて、
責任ある仕事を任されており、
特段仕事のことで怒られたこともない。
むしろ、一定の評価はされていると思う。
また、職場の人たちは、
優しくてみんな良い人ばかりだと思う。
だけど、
・どうせ自分なんて…
・周りの人の役に立っていない気がする…
そんな風に強く強く感じてしまう。
強烈な頭痛がする程に。
そして、
・転職しようかな…
そんな風に考えてしまうこともしばしば。
挙げ句の果てには逆に、
・そんな風に考えちゃいけない！
・もっと周りの人のために行動すべし！
・自分からしないのが悪いんだ！
・あの人に負けてるぞ！
・もっとがんばれもっとがんばれ！
・お前ごときが！
そんな風に自分を責める声さえ、
頭の中から聞こえてくる。
昔の職場ではいろいろあって、
人生で1番苦しんだ時期だった。
その時、もがき苦しんだ結果、
自分だけは絶対に自分を傷つけない
自分だけは絶対に自分の味方でいる
そんな風に決めたことを最近思い出した。
（忘れてた）
正直に言うと、
仕事に退屈しているところもある。
そしてその反映か、
望むような評価がされないことに対して、
停滞感を感じ、嫌気がさしてもいる。
（給料も下がった…）
実はほんとは何年も前から
辞めたくて辞めたくて仕方がなかったのに、
・お金はどうするんだ！
・せっかくのネームバリューが…
・家族はどうするんだ！
・悪い職場じゃないじゃないか！
・辞めたら大変なことになるぞ！
そんな風に
強烈に囁いてきた頭の中の悪魔の声に耳を貸し、自分のホントの気持ちにフタをしてきたことも、ようやく認めれるようになってきた。
というより、
フタをして閉じ込めてきた気持ちたちが溢れ出して暴れ出し、
ここに来て見て見ぬふりはできなくなってきた。
そんな自分だけど、
数年前の自分とは違い、
いろんなタイミングの「思考」や「感情」を、観察したり感じれるようになってきてる。
たくさんのチャレンジをして転換点を迎え、
自分が創りたい現実をつくるための理論も構築してきた。
まだまだ自分を責める自分がいたり、
許可できてない自分がいるけれど、
ゆっくり前に進んで行こう。
どんな自分とも共にあれ。
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