余裕はないけどついブログを更新したくなってしまう、どうもぽんです。
いや、余裕がなくなってるからこそつい更新してしまうんだ、弱い僕だからぁー。
さて、地獄の日々が続いております。
そうゆう風には見られてないかもしれませんが、結構精神的には参ってます。
ついでに、風邪も引いてるので声とか可哀想だし。あ、明日レジやらなきゃならないもしかして？
あー、洗浄に引きこもりたいぜぇ！
なんかな。需要と供給という言葉がありまして。
求められるものと与えるものってのがあるんですな。
この二つに明らかにギャップがあるときってすごいつらいですよね。
あ、意味深だと思いますか？そっちじゃないんですけどね。
これをやれといわれて、省エネしてから長い年月が経ったおんぼろ頭脳ちゃんをフル回転させて考えてはいるのですが、その道のエキスパートってかその道だけ毎日毎日見てれば良い人たちが求めるものを供給することは出来ないのです。
供給できなければ嫌味を言われ、
それでもそれなりにがんばっているのですが、「こいつら、そんなに供給できないですから」とさらりと紹介され。
私、こう見えて打たれ弱いので、結構からだにきます…。
それだけじゃなく、相手のミスまで私のせいにされるような（あ、これは若干誇張＆僻み）
にしても、結構それに近いことをいつもいつも押し付けられ…。
これが社会勉強なんだろうな。
そう割り切ってみるものの、やっぱりストレスが溜まったりするものでして…。
うちの社長が面接で「そうやって好きな人とだけ付き合えば良いって言う学生的な考えは社会では通用しないし、その考えが抜けるまで3年はかかるよ、君の場合」的なことを言われました。まね、学生たるもの自分の好きなコミュニティーの中でぬくぬく生活するわけで。そうゆう考えも芽生えますよね。
そんなあたしだって、なるべく嫌な人でも付き合おうとか、嫌なこといわれても声を荒げないとか、「我慢だよ、我慢」と去年、一つ上の人に言われたことを毎日心がけているわけですが。
難しいですよね。でもやっぱり納得いかないことはいかないわけで。
あとはなんだろうな、鈍感になったというか今までだったらすっごい嫌だなと思ってたことが起こっても、最近は何にも感じなくなりましたね。鈍感力というより不感気味ですよね。それで私は生きているのだろうか。。。
生きてるってなんだろ、生きてるってなぁに？
ま、いいや。何かから離れるってこうゆう事なんだと思う。
気持ちは大きさじゃなくて距離らしいから。まさに六等星ですね。
あとね、これは最近考えなきゃいけないことだから良く考えるんだけど、参加と帰属の問題ね。
要は人間にとって自分がそこにいるって思える、存在できる、一員と思える、参加している、って思えるためには他人に認められないとダメなんだって。たぶんたくさんの人に認められれば認められるほどその人がその場所へ参加意識だったり、所属意識だったりを持てるみたいね。当たり前かもしれないけど。
でも、認めるってどうゆう事なんだろうね。
存在を認めてても、心の中で疎外してたら、認めてないよね。
評価されることが認められること？意見が通ることが認められること？必要とされることが認められること？
それが何かは個人次第だったりもするんだけど、認められることも認めることも案外難しいことだったりする。たくさんの人を認めなければ、自分も認められない・・・そんな気もするし、自分が数多の人を認めたって、その数多の人たちが必ずしも自分を認めてくれるとは限らない。
あーやだやだ。
偉そうにいろんなこと言ったり、いろんなこと聞きだしてる私は何者なんだ？そんな権利、私にあるのか？
学問とは時にものすごい暴力的なものだと思います。
なーんて、こんなかったいこと書いてみちゃった。
もう勉強なんてしたくないやーい！
上野動物園
、これからもさりげなく企画し続けようと思います。うふｗ