2024/06/13 元気になってね。

おはようございます。

博多の空は、今日も蒼い色。
気分も良くて、朝からベランダの
掃除に懸命になる。

相方も出かけた後だから、

ガーガー言う奴もいないので、

マイペース。（笑）

裸足で歩ける様にと敷いたすのこを
外して、先ずは掃き掃除。
ゴミと云うか、やっぱり土やら、
風に巻き上げられた物を掃除して
約１時間余りで終了。

また、掃除して気分も良いので、
このまま、体の免疫を上げる為に

ひなたぼっこも、したよ。

朝方と云っても、やはり日差しは

強くて、約３０分だけ背中に、

陽の光を当てて、ご満悦。

日差しが、きつく無ければ、

もうちょい長くと思ったけれど、

暑くなって来たから、仕方ない。

でも、空は蒼いなぁ。

気持ちが良いくらいに。

いろんな事を、考えてみるには、

丁度良い時間。

まぁ、３０分だけだけど。

のんびりと、いろんな思いを馳せる。

馳せるとは、遠くにいる人や物事を

思う事だ。今、友達で新たに病気と

戦ってる人が居る。

自分が、ガンになった時、遥か遠い

神社まで、手を合わせに行ってくれ

た人だ。

自分も、ガンになった時に、逆に、

暖かい言葉に支えられて、やっと

ここまで来た。

毎日毎日、必死に戦って一年間に、

何度も手術を受け、今もその後、

免疫化学療法で、戦ってる。

今は、術後になるけれど、やっぱり

不安と、先々の事に気持ちを持って

行かれるのは、本当に今でも同じく

変わらない。

だって、まだ寛解してはいないのだ

から。

随分と体が楽になったと云う事も

無くて、ただ一時期よりは、声が

はっきりと出る様になったとして

も、まだまだ自分の肝臓辺りに、

ガン細胞は有るのだから。

体は、痩せたし。それでも、余命

宣告だけは、消えたみたいだ。

いつも書いてる様に、まだまだ、

頑張らなきゃと目が覚めたら思う。

今日も、目が覚めて良かったと、

先ずは感謝して、ホッとするんだ。

毎日、毎回、相方の用意してくれた

朝食を食べて、ホッとする。

今が一番、人生の中で、人に感謝を

する事を学んでいる様に思う。

ガン患者になった事で、自分に

見切りをつけた人は、サッサと

去って行ったなぁ。

まぁ、仕事だけの付き合いだけ

だったけれど。

ステージ４bと云う完全なる末期の

ガン。余命３ヶ月

余命３ヶ月は、自分の意識が有る

のは、約ひと月しかない。

壊れた人形の様に、奇跡でも無いと

難しいとも言われたし、手術をする

と云っても、心疾患まで持ってたら

そりゃ、難しい話だった。

ホスピスを紹介しようと言う女医も

居た。

安易な発言すんなよ。

メンタルずたずただよ。

今でも、一番嫌いな女医だけど。

反対に、お前は死なん。絶対死なん。

死んだら、許さないぞと言った医師は

友人だった。本当ありがたいもんだ。

そんな中、助かる率は少ないけれど、

手術に及びました。

そして、神様は運を運んでくれました。

奇跡は、起こるよ。

本当についてる。と思ったもん。

全部で７回の手術、頑張ればなんとか　

なる。と、思ったねぇ。

希望が出来た。

手術したら、最初なんて歩けない自分。

手術→リハビリ→手術の繰り返し。

なんとか、耐えて頑張った。

その間に、余命宣告も消えて、

コロナ禍の中、不便な入院生活から、

自宅療養に変わり、今、こうして、

ブログも書けてる。

これも、奇跡かも。だってもうこの世　

に、居なかったかも知れなかったし。

長い長い闘病生活だけど、まだまだ、

頑張らなきゃ。

でも、本当人間は、自分の範疇で、

出来ないと解った時は、自然と、

手を合わせて祈るしか無いもんだと

思った。

神様に、お願いしますと手を合わせ

祈った。

心のやり場が無かったのかも。

だから、本当に神様はありがたい。

今日も、東京の友人の為に祈る

頑張りんしゃい。と。

今の自分には、それしか出来ない。

祈るだけだけど、精一杯なんだ。

何人かのブロガーさんも自分の為に

祈ってくれた。

本当に、感謝しています。

ありがとうございます。

まだまだ、頑張ります。

ありがとうございました。

さて、皆様方は良い一日を

お過ごし下さい。