久しぶりのブログ更新です。
まず、家族への感謝
ブログを通じて知り合った皆さま
今の気持ち…
ブログ書こうと思うと、娘がお昼寝から必ず起きて、いつも途中になってしまって💦
気持ちを記録していこうと思って始めたブログだったけれど、4クール以降は全くかけず、記録するほど大きな変化もなかった😅
治療前に離乳食ストック大量に作って冷凍して、治療受けて副作用に耐えて…復活したらまた離乳食作って…なんて毎日を繰り返していたような気がします。
全クール終えて…乱文だけれど、このチャンスを逃すとたぶんアップできなくなるから、体裁や構成気にせず、綴っていこうと思います。
まず、家族への感謝両親と妹。
治療の日や副作用でダウンしている間は、両親と妹が娘のお世話をしてくれて、しかも嬉しそうにやってくれていたので、私は安心して治療を受けることが出来ました。おばばはいわずもがな、おじじはオムツ替えのプロになり、妹もミルクも寝かしつけもどんとこいの育児経験のあるかのようなテクニシャンになっていました。本当に感謝。
主人。
もともと主人と私は東京に住んでいて。里帰り出産をして東京に戻る予定だったけれど、私の病気が分かり地元で治療を受けることになったとき、私のそばにいるために地元への異動を職場に申し出てくれました。
職場で期待されていたのに、東京でのキャリアアップだってあったのに、私達家族と一緒にいるために。
職場の関係で別居していたけれど、毎週末140キロ離れたところから我が家に通ってくれました。
検査中に一度だけ涙を流したこともあったけれど、それ以外は悲観しないで私が不安になっても大丈夫、大丈夫って安心の言葉をくれた。言霊ってすごい。
主人に会えなかったらこんなに楽しい闘病期間にはならなかったと思う。主人の優しさと強さに本当に感謝。
愛しい愛しい宝物の娘。
気がつけば9ヶ月になりました。
入院した時はまだ座布団の上で寝転んでるだけだったのに、あと少しでハイハイしそう！
辛く暗い闘病生活になるのかと思っていたけれど、全くそんな事はなかったのは、ひとえに娘の存在のおかげ。毎日かなり笑わされたし、楽しい毎日でした。
最初は母乳をあげられなくなってしまうこと、普通のお母さんでなくなってしまったことが申し訳なくて自分を責めてばかりいたし、検診でも自分と他のお母さんを比べて卑屈になって悲劇ぶっていたけど。
娘はそんなの全くお構いなしで、ギャン泣きするし、おむつから溢れるほどう○ちするし。行動ひとつひとつが家族全員を笑わせて明るくしてくれて。卑屈になってる場合じゃなく全力で育児しないと娘に追い付かなくて。
そもそも病気が分かったのは娘のおかげ。
こんなお母さんのもとに生まれてしまって…ではなく、お母さんを助けるために来てくれたんだね、本当にありがとう、で行こうと思う。本当に本当にありがとうね。
副作用期間はほぼお世話できなくて、近くに行くのも躊躇ってしまって辛かったけれど、お世話できない辛さを感じた分、面倒だ大変だと思うのかもしれないことが幸せなことにしか思えない。
つぎ、副作用
■髪の毛
写真は載せませんが、私は一度もウィッグつけませんでした。未使用なのでメルカリで売ってるけどまだ売れない。
治療前に比べたらかなり薄いけれど、前髪付近の一部頭皮が見えるくらいで帽子でOKな感じ。
抗がん剤が効いてないんじゃないかと心配になって先生に質問したら、それは全く関係がないらしい。
医療用帽子、自分の着ている服に合わなさすぎて、けっこう探しました。
そして見つけたのがコチラ↓
クリスティン christineの帽子。
（アフェリエイト途中で断念。昨日初めて楽天マラソンの仕組みがわかったのでこれ以上は頭パンクしそう。出来そうだったらお小遣い稼ぎに頑張ってみよう）
高かったけれど、使えなきゃ意味ないから買って良かったと思う。優しい生地で、医療用帽子っぽくないところがとても気に入った。海外の医療用帽子はほんとにお洒落〜。
■吐き気
5クール目くらいから副作用の吐き気がキツくなって、
当日から5日間くらいは食事も取れずほぼ寝こむようになりました。その前までは治療後2日目くらいまでは、娘を抱っこしてお散歩に出れるくらい平気だったのに。
イメンド80を2日分追加してもらってもあまり効かず、向精神薬でもある吐き気止めのお薬（名前忘れた）も出してもらったけれど、副作用のめまいと眠けで倒れて、それから何となく飲むのを躊躇った。
最後の2クールはつらくて横になるばかりだったので、目眩のでるお薬にお世話になりましたが。
ブログを通じて知り合った皆さま検査が進みながら不安で不安でしょうがなかった時、暗いブログしか見つからなくて余計に不安になりました💦
でも、そんな中、こちらのブログを見つけて、病気を受けとめ、治療を受けよう！と前向きな気持ちになりました。
Jamのおうち ＊ごはんと器とインテリア＊
JAMさんのブログ、辛い副作用についても書いてあるのだけど、背景がなんとなく明るく書かれていて、読みながら、辛いけど、闘病は辛いものではないんだなと思わせてくれた。
このブログみたいな、明るいブログを書きたいなぁと思ったけれど、わたしには無理だったわ。。。😂
そして、アメブロを始めて、同時期に治療を受けていた方や治療を終えたかた方と出会えたことは本当に本当に心の支えになりました。
そもそものお人柄が明るくて、心の優しい人なんだろうなぁ🌟みなさん全く悲壮感がなくて、いつも励ましてくださって、感謝でいっぱいです。
うまく言えないけれど、皆さんに出会えて本当に良かった。本当にありがとうございます！
今の気持ち…実は5．6クール中のil2の値が480〜500くらいで微妙で。腫瘍が消えてないんじゃないかなと不安に思っています。中間CTで腫瘍が消えていることを期待してしまっていたので、4クール目の頃のCTでまだ腫瘍が残っていたのもかなりショックでした。
今は心の予防線もはってしまって、もし残っていたら放射線、と淡々と受け止めています。
主治医の先生も、まぁ、ほぼほぼ治りますから、と淡々とおっしゃっているので、抗がん剤で腫瘍が完全に消えていなくても放射線をすれば治るのだなと思っています。
出来たら…いや、絶対やりたくないけど！
でも再発するよりはここでしっかりと腫瘍の息の根を止めてやりたいので、やるべき治療はしっかりと受けねばと思っています。
お金のことも書きたいけれど、このへんでおしまいにします。
乱文お読みくださり、本当に感謝です．
ありがとうございます！