父が亡くなってもうすぐ4年
母は実家で一人暮らし
それ以降
少なくとも1〜2週間に1度のペースで母に電話して様子を確認してる
去年、一昨年はコロナのせいで帰省できず
今年の正月とGWは帰省した
できるだけ電話したり帰省したり
正直、軽い介護だと感じてしまっている
少しは強がって楽しい話をしてくれればいいけど
父がいない寂しさや悲しさや苦しさや心細さを
惜しみなく垂れ流してくる
父がいないと何もできない人アピール
私と一緒に暮らしたいアピール
電話はめったにかけてはこないけど
こっちが電話するのをひたすら待ってる
待たれてるプレッシャーもツラい
毎日、ご飯作って買い物行って病院通って
ちゃんと生活できてて十分すごいのに
ちゃんとできてるのに
自分はできないと決めつけてる
新しいことにチャレンジできない
苦手だと思い込んでる
そんなにもたれかからないで…
私がつぶれちゃうよ…
この4年
ずっともやもやもやもやもやもやもやもや
父は病死だったけど
今の医療ではどうしようもなくて
悔しかったけど
最期までとても頑張って頑張って生きて
かっこよかった
だけど
何もできないと思い込んでる母にしたのは父のせいだと
ちょっと恨んでしまっている
少しは強がってみせて欲しい
大丈夫なふりをしてほしい
無自覚構ってちゃんになっちゃってるのよ
電話するのがツラい
義務になってるのがツラい
母とお話しするのが楽しみになりたい
こっちに呼び寄せて一緒に暮らすことを選んだほうがいいのか
これも義務感がつきまとっててツラい
なんで私だけ悩んでいるんだろう
兄がいるはずなんだけど
まっっっっったく当てにならない兄という名の何かだから
相談する気にならない
兄は好きだけどね
母も好きだけどね
だけど好きなんだけど
なんか気持ちがもやもやもやもやもやもやもや…
助けて〜
だれか助けて〜
実は、近くに住む伯父や伯母が母の元を時折り訪ねてくれてて
たくさん助けてもらってはいるんだけど
私のこの地味な悩みは
細く深く胸に刺さって
チクチクチクチク心と体を蝕んでいる
こっちに呼び寄せたとしても
全く知り合いがいないし
私しかいないし
知らない土地知らないご近所
方言も違う慣習も違う
何もできないと思い込んでる人が
生きていける気がしないのよ
余生を楽しめる気がしないのよ
そして一番怖いのが
孤独が進んで認知症になったりして
本格介護が早まることよ
近くに親戚も居なくて
本当に助けてくれる人がいない環境で
私だけで何ができるか、どこまでできるか
こんな地味にツラい日々になるとは思ってもいなかった
仕事は安定してて心配ごとも少なくてありがたいんだけど
私生活でこんなジメジメしちゃうとは
ないものねだりというのか
無理なお願いなのかもしれんが
母にはもう少し元気なフリをして欲しいもんだ
