送別会

　
泣いて泣いて泣いた日も なんとか

持ちこたえたはずだろ?

出口の見えない暗闇さえ

歩いて来たはずだろ?


眠れない夜を もう何度も

乗りきったはずだから

悲しみの海を でもなんとか

泳いで来たはずだから


何も起こらないように願って

誰とも関わりたくなくて

でも、そんな日々を過ごすために

ここまで来たわけじゃない

人生の意味なんて知らない

開き直りでもなんでもいい

眠れない夜の

悲しみの海の

出口の見えない暗闇の

その先へ 跳べ 跳べ





‐‐‐‐‐

３年半、

長いようで短い。

もったいなかったのかもしれない。

もっと頑張ってみたかった。

もっと上まで行きたかった。

正直な気持ち。


でも、後悔はしない。

後悔なんか残さない。


ツラい日々も、

耐えきってきた。

あたたかい人たちに

支えられながら、

なんとか歩いてきた。


あたしを見てくれた人が

こんなにもたくさんいて

本当に恵まれてる。

これからは、

あたたかい人たちと離れ

もっと苦しい日々を

過ごすことになると思う。


でも、

絶対に負けない。

振り替えれば、

たくさんの思い出がある。

それだけで、

あたしは跳べるから。



本当の父親のように

本当の兄貴のように

愛情を注いでくれた

大切な仲間。

ありがとう。

涙ちょちょぎれる

　
はろー

今日は、

日勤メンバーで

ひたその送別会。

ホント泣きそう。


昨日、暇で

ＬＥプラプラしたんだ。

思い出たっぷりでさ、

現場で一人泣いてたよ。


ＴＡのとき、

Ｊエリア４ＦでＢ板やっててさ

もう夕方夜近かったんだけど…

宇宿さんが、

『もも、おいで』

って行ってみたら

すっごく遠くで花火が

見えたんだ。

ホントちっちゃかったんだけど

プラントの景色もあって

すっごく綺麗だったんだ。



そんなこと思いながら、

ボーっとしてたら

涙出てきたよ。



キツくてツラくて

めっちゃ泣いた日も、

おもしろおかしくて

めっちゃ笑った日も、

すべて大切な思い出。



きっと、これからの

糧になる。


わかんなかったドライヤーも、

ミスしまくったファーネスも、

できるようになったんだもん。

ＴＡもＥＳＤも経験した。


『お前は、やればできるんだから!!』

藤枝さんの一言と、

『自分ならできるから!!』

ＥＳＤのときの自己暗示。



やってやれないことは、

なにもないんだから。

頑張るんだ。

精一杯生きるんだ。



ありがとう。

あたし…この会社に入って良かった。

地獄の３ＳＣで良かった。

中村班でホントに良かった。

やっぱり病み日記

　
はぁ、

あたしの性格って

うざいんだろーなぁ。



この１年で、

だいぶ甘えるようになった

素直になった。

だから、

素直に甘えてる。

甘えすぎて、

なにか見えなくなってるんだ。



飽きられちゃったのかな？

前は、あんなに

会いたいって言ってくれたのに。

今は、あたしばっかり

会いたいって言ってる。

こんなこと、

考えてるから

うざがられるんだろーなぁ。



つくづく嫌になる性格だよね。

我慢しなきゃいけないのは

わかってるはずなのに

気持ちがついていかないよ。