ブログネタ：いいスタート切れた？ 参加中私は切れた派！
本文はここから- いいスタート切れた？
- 切れた
- 切れなかった
こんばんは
ブログネタで今回は、「いいスタート切れた？」という内容です
新年という大きなもので見ると、今年はいいスタートを切れました
普段の私がバイトを毎回のように遅刻していた人間なので、今年はそれもなくいい年始だったと思います
しかし、新学期というもので見ると、今年はいいスタートを切れたとはいえません
これがもし他の外的要因のものであるなら、私はそれもすんなりと受け入れたでしょう
しかし、これが私個人によるもののせいとなると、それもとてもどうすればいいのかわからないものです
あえて私は自分のミスをここに書こうと思います
それによって私にメリットはありません
私の心も救われるものではありません、むしろブログを拝見している方からとても冷ややかな目で見られるかもしれません
「自分で書いてるから許してくれという意味合いでこいつは書いてるんだな」と捉える方もいるかもしれません
しかし、このことに関しましてはどう思われても仕方ないがないことだと分かっているので、あえて書かせて頂きます
先月の24日、つまり12月24日
世の中はクリスマス・イブでした
私は確か週の前の週にある女性の方に告白をしました
その女性の方の前にお付き合いをしていた女性がいましたが、約2週間という短い時間で別れました
しかし、この時点でまず批判や矛盾が起きていると言われても仕方がないのですが、お付き合いをしていて後ろめたい気持ちがありました
今回告白した女性の方と関わりを持ち始めたのが、一人で帰っているところを見てなんとなく一緒に帰りたくなり、そこから度々一緒に帰るのに誘ったりしていました
遊びにも誘ったことがありますが、遊びに関しては毎度断られました(理由は無理とだけ言われていたので察しはしていましたが・・・)
家族が皆別のとこに出かけているので自分一人で食事をするというのでせめてその子の暇つぶし程度にでもと思いその子の自宅まで行き食事を一緒にとったこともありました
そうこうしているうちに、恋愛感情が沸いていました
しかし、それならばまず彼女を作るかという話？だと思います
それについては何も言えません
お付き合いをしてもいいと思った女性だったからお付き合いした、そういうことです
しかし、それでも友達としてその子と帰りたく誘ったことがありましたが、やめたほうが良くないかと言われました
そこで、気持ちは若干暗くなりました
そしてまあ別れたわけですが、そこから一緒に帰る日々がありました
しかし、その子にも一緒に帰る友達ができたようで、自分の存在はどうやら不要なようでした
そこで、もう自分が気持ちを伝える頃合いだと思い告白に至りました
自分は多分ですが、昨年は1年間いいことがなかったと言ってもいいでしょう
以前書かせてもらったかもしれませんが、美味しいお水は99%でまずいお水が1%の割合でできてるのが世の中という話です
つまり説明していただきますと、嫌なことがたくさんあるけども良いことはちょっぴりで、だからこそ人間は幸福なことを幸福だと思えるということです
しかし、それはあくまでもなだめるときなどの考えで、私にとっては美味しいお水もまずいお水も50%の割合だと思うのです
いいことも悪いことも、起きるときは起きて、起きない時は起きない、いい調子でも悪いことが突然起きたり、上り調子から落ちることもあれば一ヶ月ずっと上り調子のこともあるのです
私の場合は、昨年はずっと下り調子だったのです
私にとって自殺は特に否定する理由もなかったです
私はそのときやけになっていたのですね、自殺をTwitterにて予告し、自殺を図りました
が、しかしそれも失敗に終わり今こうして生きているのです
告白をした理由は、そこです
私にとって全てを終わらせて、やり残したことを失くすためでした
勝手な話です、しかし生きているというのも勝手なことなのです
生きていることが当たり前となっているこの日常では、生きるも死ぬも勝手なことなのです
そして、自殺を図る前に、友達から話がありました
何事かとおもいきや、告白をしてから1ヶ月経ったが、振られたというものです
そこで、どうせ死ぬと思いやけくそでTwitterに、「すぐ答えが出せないのならさっさと振れ、期待させるな」というような内容のものを書きました※文章はこれとは全く異なりますが内容はこれであってます
今からすれば自分がふられた前後でそれを書くというのは、振った相手に対しての最大の侮辱行為です
問題はここからです
それを見た私が告白した女性は、お怒りだったようです(当たり前ですが・・・)
そこで、胸中にあるものをブログで書いたそうです
情報提供者たちから聞いた内容は、
・告白したことがまずどうせ付き合えるだろうというような軽い気持ちだろうということ
・自殺が自分のせいだと思ったら普通の調子で登校してきたので馬鹿だと思ったということ
ということです
まず許しを乞うのは無理だと悟り、謝罪をすることにしました
しかし、ここでまた問題が
私がツイートした内容を覚えていなかったのです
正確には、私がツイートの内容を勘違いしていたのです
その結果、話をこじらせたのです
ツイートの内容は上記のものですが、私はその時、「返事をしたタイミングが嫌だった」と書いたと記憶違いを起こしていたのです
実際のところ、告白したタイミングは部活前で、私は死ぬ前の部活だけは明るい気分で行きたかったという願望があったのです
しかし、それができずに不満を抱いていたのがあったのです
そのことをツイートしたものだと思い、謝罪文も全く見当違いのものを送りました
そして、女性の方とのチャットで内容がずれていることに気づき、自分のツイートを確認したところ、全然違うことで謝っていたことに気づきました
とすれば、また改めてちゃんとした謝罪をしました
「勘違いを起こさせたが、それは言い訳でしかないので謝ります」という内容のものです
しかし、ここでまた私の馬鹿っぷりが出てしまいました
相手がまずケンカ口調で内容が一致しないというようなことを送ってきたので、こちらが送りましたが、返事が返ってきません
確認をすると、ブロックされていたのです
そこで私の悪い癖が出てしまいました
相手がケンカ腰だと自分も合わせて喧嘩腰になるのです
Twitterでブロックしたことへの煽り文を書いたのです
癖だとか書いていますが、はたから見れば狙ってやったものだと思うのが自然です
というか、これもただのいいわけです
正直なところ、今自分ができることは分かりません
煽り文を書いたことも事実です
ちゃんとしたお話をするのも、ブロックをされているのでリアルでするしかありません
リアルでお話をするのはいいですが、私は1対1での会話をしたいのです
他の人間がいると、そこで本人の意思ではない、与えられた不満が出てくるからです、お互いに
つまり、話がややこしくなるのです
それというのも、今は叶わぬことです
許してもらうおうとは思いません、しかしながらあっちが納得するようにはしたいです
ですが、あっちからももういいという内容のチャットが来ているので、話は終わっているのかもしれません
私は、どうすればいいか分かりません
謝ればどうとなるわけでもないことは分かっています
言葉を重ねれば重ねるほどに言い訳ぽさがにじみ出ていきます
私は、どうすればいいのでしょうか
問いかけたところで、その答えもわからないです
お疲れ様です