なぜだかわからないけど、悲しかったんです。
私は何をやってんだろうと。
同じ家族に生まれたもの同士、
愛着もあるし、
助け合って暮らしていこうと思うじゃないですか。
でもすごく孤独を感じたんです。
勝手に奮闘している
好きで奮闘している
別に頼んでないのに
感謝にも値しない
・・・と思われてる？
そう思うと、どうしょうもなく悲しくなったんです。
悔しかったのかもしれない。
情けなかったのかもしれない。
手伝ってくれる人いない？
これくらいは聞いてみるよ、
手伝いなさい、手伝うべきでしょ、
そういうことは言いたくない。
気持ちのある人、余裕のある人にしてもらいたい。
ご飯作って、
運んで、
先に食べられて、
座る席なくて、
食べた後も放置され、
全て運んで、
残り物を冷蔵庫にしまい、
洗い物をする時間もなく出かけなきゃいけないのに、
しかもそれ、私の用じゃないのに、
協力者がいない。
用が終わって外から連絡した。
そちらの様子はどうですか、
買い物して帰ります。
返事なし！
汚れた食器ももちろんそのまま放置されてて、
大量の買ったものを各所に納めてる時も、
ずっと無視されてるような気持ちになって、
本当に悲しかった。
私は誰のために奮闘してるんだ？
くそー、って思って涙が出た。
こういう時、
私の方が大変だ、
僕の方が疲れてる、
そんな論争はしたくない。
不毛だから。
ありがとねー、お疲れ様ー
って言ってくれればそれでいい。
自分の用で行ってもらってすみません、も言って欲しいけど。
本当に心が弱ってたんだと思う。
みんながのんびりして、
私が甲斐甲斐しくみんなの好きなものを買ってきて、
そんなことを喜びに感じる時もあると思う。
流れが良くなかったんだなー、
自分の時間を犠牲にする覚悟で
提案したことも
えー、いやだー、
と言われ、
連絡も無視され、
自分の存在が悲しくなった。
片付け終わった後、
犬を外に連れ出して気分を変えようと思ったら
雨まで降ってきて。
もうこうなったら気持ちを押しこめるのはやめて、
気分も転換するのはやめて、
泣けるままに泣いてやる。
泣いたまま食事の準備したわ。
どうしたん？と聞かれて、泣いてる、と答えた。
異様だろうな。
涙拭きながらヒンヒン言いながらご飯作ってる人。
だんだんスッキリしてきた。
家族もちょっとそわそわして、
お肉切るの手伝ってくれたり、
お箸出したり取り皿出してくれたりしてる。
息子が、私の背中をさすって、「疲れたん？」と聞いた。
あ、それかも、と思った。
気持ちが疲れてたんだ。
悲しい悔しい情けないって
ダメージが大きかったのは、
疲れてたんだ。
少し気が楽になって、
泣き腫らした汚い顔のままでご飯食べました！
テレビ見ながらなんやかんや話しながらご飯食べてたらだんだん気持ちがおさまってきた。
ちょっとみんなも優しい気がする。ありがとう。
あー・・・それにしても、疲れた！
涙で締めくくった4月でした。