今回は、部分部分ですっごく幸せ感じたり、すごく楽しかったり、
涙流して聴いてくれてるお客さんに対してすごく愛が湧いてきたり、嬉しかったこともたくさんあった！！！
ほんとに祝福だったんけど、わたし自身がどう見られてるか気にしてしまって、歌ってる中で喜べなくかったり、
しかも一曲ソロ丸投げされて(笑)嬉しかったけどやっぱり傲慢さがどこかある気がして、
全体的に見たら、こころから賛美できなかった。って感じて、なんだか悔しい悲しい心もあった。
それでけっこう複雑な心で、高慢さがある？神様が遠いような心で、なんか中々寝れなくて、
でも寝る前に、なんかふと、過去に神様を体験した出来事とかいろいろ思い出して、神様が神様の愛を感じさせてくれた。
次の日(今日)は、朝と夕方ブライダルだったんだけど、
合間に祈りの部屋入れた。
しかも、ほんとは聖歌隊の人たちとコンサート行く予定になってたんだけど、なぜか不思議とチケット手配ミスったらしくて、しかも完売したらしくて、行かなくてすんで、祈れた！！！！笑
しかも姉妹と一緒に入れる時間と、仕事の間の時間タイミングもぴったりジャストすぎて、
2時間がっつり祈れて、
ホントーーーに、神様が用意してくださった時間だった。
なんか、最初の45分ひたすら、涙がとまらなかった。
あんなにあんなに、とまらなかったのは初めてかも。
なんか、たぶん山口で傷ついた部分があったみたいで、悲しみの涙もあったと思う、
でも、それにもはるかにまさって、
こんな、こんな私が用いられたことと、(不十分だったけど)
こんなものに、注がれてる愛が押し寄せてきて、
十字架の愛がおしよせてきて、涙が止まらなかった。
それから、祈りの部屋ができる前からずっとその場所で油注いで祈りを運ぶためにとりなし続けてくれた姉妹のこと、なぜかすごく思わされて、
彼女の祈りが積まれてるから、あんなにスッと臨在に入れるのかなって思ったら、
これまた涙止まらなくなって、
恵みが大きすぎて、大変だった笑
本当におこがましすぎるけど、彼女が運んでくれた祈りの炎を、わたしも受け継ぎたいと思った。
そんな長く祈れないけど。
ぴったし1時間たつと、あんな臨在の中に入れられてるにもかかわらず、集中力きれるし。笑
でも出来る限りの事、主が許してくださるならやっていきたいって思った！
祈り終わる寸前に、わたしの異性に関しての弱さ、というかほんとに意味わからんけど好意を抱いてしまって、
でも今本当にいらない感情だと思う。
神様はどう思われてるのかわかんないけど。
でもただ、神様、神様だけ、わたしが求めてるのはイエス様あなたご自身です。って思ったら、
本当に、ただイエス様以外なにもいらないって思いでいっぱいになって、
封印のように心臓の上につけてほしくて仕方なかった(;_;)笑
こんな主への愛情が与えられることが、本当に感謝(;_;)(;_;)
ただ神様だけが必要です。
ただ、神様の臨在にとどまりつづけたいです。
ただあなたを本当に愛しています。
1ヨハネ4章
10
私たちが神を愛したのではなく、神が私たちを愛し、私たちの罪のために、なだめの供え物としての御子を遣わされました。ここに愛があるのです。
11
愛する者たち。神がこれほどまでに私たちを愛してくださったのなら、私たちもまた互いに愛し合うべきです。
19
私たちは愛しています。神がまず私たちを愛してくださったからです。