与えられた休みの日なのに、
なんか最近自分の心が、休めてなくて、
もっと、この日曜日に解放を得たい‼︎
もっと変えられたい。
賛美になんだか集中できない‼︎
全力で主だけに集中して賛美したい‼︎
でもメッセージの中で、また一個一個解放に導かれてることがわかるー。
最近ほんとに臆病者になってて、
変われない自分がいて、
救われてるのに、クリスチャンなのにって、葛藤がすごいあって、
でもお父さん(アバ)が待ってるのは、
わたしがお父さんを信じること、
お父さんに絶対的な信頼を置くことだってわかった。
わたしはもっともっと変わりつづけ、成長してゆけるし、主にあって‼︎
完全な解放が与えられる‼︎
お父さんが約束してくれてるんだから、それを信頼しよう‼︎
どんどん、自分の中で深刻化してたこと、
それがまさにサタンの思うつぼだった‼︎
別にそんな深刻に考えなくていいんだ。
わたしくそまじめだから、なにか型にはめようとする。
しかもその上に楽しようとする。
おそろしい‼︎‼︎‼︎‼︎
もっともっと、ほんとに自由に、クリスチャンらしく、クリスチャンとして、大胆に歩みたいな‼︎
いえす様のように‼︎
今、人前で話すことに、すっっごく抵抗があって、恐れちゃう。
モーセさんの気持ちが痛いほどわかるー(;_;)
人前で話すことを考えたらほんとに恐ろしくなるの。
でも問題をちょっと遠くに置いて、
主を目の前に置きます。
まず主を見上げます。
そしてお父さんにぜーーんぶゆだねます。
わたしの力じゃ、ほんとに出来ないの。
だからパパがしてください。(;_;)
でも出来ないことが感謝だな。
出来ちゃったら、自分の力で突き進んじゃいそうだから。
お父さんにとって大きな罪って、
神様無しでできる。自分の力でできる。
自分が神様だ。って思うこと。
聖霊さまを心に歓迎して、聖霊さまの導きにゆだねたとき、
主が全て事を成してくださること信じます。
最近、まだ習慣づいてはないけど、
ただ主だけを思う時間を持とうとしてて、
こないだ、その祈りの中で、
昔ある人に傷つけられて、トイレで泣いた時のことをほのぼのと思い出したんだけど、
ふと、その時お父さんはどんな気持かこちだったんだろうって、思ったらホロホロ涙がでてきた。
その時は、人に対する憎しみでいっぱいで、お父さんを見る余裕がなかった。
お父さんもわたしと一緒に、悲しかったんじゃないかなーーー(;_;)
ほんとにあのときはごめんなさい。
いつも一緒にいてくれて、私の思いを知っててくれて、全部知った上で、愛してくれてる。お父さんの存在を知れてよかった。
だからお父さんのこと、周りの人たちに知ってほしい。
この愛は今生きてる全ての人に注がれてるってこと。
生きてるってことが愛されてる証拠。
知ってほしい。
そしてお父さんをもっともっと喜ばせたいなーーー。