昨日、病院から。
「今日点滴の予約だったけど…？」
Σ"( 'O◁O' )！！
「え！！でも前回もしかしたら
ちょっと経済的に…って言って
予約してないと思ってました！！」
まー、なにかの行き違いで。
昨日ビックリしたことです。
てっきり、来週病院なので
その日かと思ってたら…
そして私は、自宅から2時間弱？
のおばあちゃん家に居候中です。
鍵変えられたり、なんだりで
追い出された？感覚です。
年末年始もまた、
車中生活で過ごしました…
馬鹿なことをしてる
と、思われるかもしれません。
でも、今傷病手当の生活で
家にお金をきちんと入れられない状態。
そんな中、
飲み屋でもいいから働け、と
実の母親に言われて
そこまでして生きる意味はあるのか、
と、今も考えてしまいます。
私の今の唯一の目標は
大切な人との結婚と出産！
こんなド田舎に住んでいると、
特に目標もなく今まで
なんとなく生きてきました。
とても、心配症で頼りない彼です。
でも、それをフォローしてあげたい
と、忘れられるぐらい
優しくいつでも私の味方で居てくれています。
こんなおばあちゃんみたいな
病気持ちの私の側に
変わらず、居てくれるんです。
この病気になって、
彼との結婚と出産が
目標になく、
ただただ生きていたら。
きっと私は生きる意味が
わからなかった。
ただただローンの支払いと
病院に通う日々に
なんの意味を感じて生きるのですか？
最近、そんなことばかり
考えてしまいます。
先日彼のお母さんときちんと
話をしたとき。
やはり、健康な人と結婚して欲しい、
と、言われてしまいました。
親ですから。
今働いていない子と結婚、
働けなくなる子と結婚
だなんて、お金持ちでない限り
許してくれる人はいないでしょう！
でも、普通に働けて
普通の生活を送れるのならそれでいい
と、言ってくれました。
別れろ、とまでは言わない
と言ってくれました。
それだけで、
救われ部分はありました。
でも、なんで？？
おばあちゃんも、
彼のお母さんも、
みんな。
"治らない病気だから"
って、言うんです。
治らないって、なんでわかるの？
治す気でいるから
って言っても、
治らないって言うんです。
リウマチを１から10まで
調べて欲しい。
なんんんんにも知らないのに。
なにも知らないのに、
働けとか、ただ家にいるだけとか。
人ってなんで、
自分の知らないことを
簡単に口出せるのかなー、
と思います。
やっと日常生活を普通に
過ごせるようになってきたんです。
手首は動かないけど
握力もある程度戻ってきて、
ちょっとずつ出来るように
なって来たんです。
なんで。
当たり前は当たり前
じゃないんだよ。