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今日で一週間経ちました。
話し相手がいなくてすごくさみしい。
やっぱりさみしい。
家の中の会話が減りました。
音が減りました。
やっぱりとろの存在は大きかったよ。
今頃おとなしーく寝てるのかな。
「とろー」
って呼びたい。
昨日はとろぷんと一緒な部屋で寝ました。
朝洗面所で準備をしていると、たまにとろぷんがこっちに来て、風呂場の洗面器から水を飲もうとすることがある。
「とろぷん水？」
風呂場にいって洗面器に水を貯める。
後ろから入ってきて美味しそうにぺろぺろ水を飲む。
気が済んだらその場を去っていく。
そんなことを思い出しながら今日洗面器に水を貯めました。
昨日作っておいたゆでたまごの殻をむいてとろぷん用に白身だけ切る。
梨をとろぷん用に切る。
梨はお盆にじーちゃんばーちゃんの家でもらったもの。
ばーちゃんが切ってくれたのを私が食べてたら顔まで近づいてきたね。
そんなところも可愛い。
お母さんからちょびっとだけもらってたはず。
たまごと、梨といつものドッグフードを小さいカップにつめた。
とろぷんへ書いた手紙とごはんはとろぷんにお土産。
時間になって、とろが入ったダンボールを持って外に出る。
「とろぷんいくよ！」
とろぷんと一緒に出かけるときと同じように言った。
車に乗せてお母さんが運転する。
とろぷんのへっへっへっていう舌を出しながら呼吸する音が聴こえた気がした。
途中で泣いてしまった。
火葬場についてお母さんが書類を書いている間私がとろぷんを持つ。
とろぷんは４キロ。
保冷剤も入っていて地味に重たい。
手続きが終わって、最後の部屋に行く。
とろぷんが入った箱を台の上に乗せて、線香をあげる。
最後に箱を開けて最後の挨拶。
やっぱり泣いた。
目を開けたまんまだったとろぷんをみて最後の気持ちを伝えた。
そして火葬場の人にお渡ししました。
家に帰って仕事までの間寝てた。
起きてると辛い。
とろぷんのいない非日常が日常に変わっていくのがこわい。
とろぷんがいたことが過去になっていくのが嫌だ。
とろと一緒に過ごした毎日を忘れたくなくてこうやって文章にしている。
いないことに慣れたくない。
昼に仕事に行く前にとろぷんのお墓に行ってお参りしました。
もうお墓の中なんだなーって思った。
泣きながら運転して会社に行った。
会社から帰ってきて、家のドアを開けてもとろぷんはいない。
さみしい。
ごはんを食べ終わって茶の間に一服しに行ってもとろぷんはいない。
思わず
「とろぷんおいでー」
って言ってしまいそうになる。
さみしいな。
つらい。
昨日はずっと寝ようと目をつぶってはとろぷんのことを思い出して泣いて、ケータイのとろぷんのムービーをみて寝ようとしての繰り返しだった。
でも泣き疲れて４時半くらいには寝れたかな。
朝、爪がフローリングの床をかすめるてちてちてちっていう足音がきこえた気がした。
私が朝ごはんを食べるときは茶の間の椅子の下で足を舐めてる。
いつもじゃないけどお見送りもしてくれる。
いってくるね。
今日は仕事だったけどずっと泣くのをこらえるのに必死だった。
ずっと頭の中はとろのことで思い出しては涙をこらえてた。
そして昼に先輩に言おうと思ったんだけどそこで泣いてしまった。
ずっと我慢してたのが溢れて声をあげて泣いてしまった。
午後からは一度泣いたおかげで少しは楽だったけど、やっぱりふと涙が出てきてこらえるのが大変だった。
帰りの車ではずっと泣いてはやんで、泣いてはやんでの繰り返し。
自分どれだけ泣いてるんだろう。
摂る水分が全部涙に変わってる気がする。
泣いても泣いても溢れてくる。
家について、いままで通り過ごそうと思って、
「とろぷんおかえりーは？」
って言う。
でもとろぷんは箱の中。
声をあげて泣いてしまった。
泣きやんでから箱の中のとろにむかっていつもの会話をする。
いつも通り過ごしたかったから。
あまりにもとろの存在が大きすぎて本当につらい。
親よりも弟よりも家族の中で一番の話し相手だった。
話し相手っていうよりも私がとろぷんにかまってもらってたってカンジだけど。
だって可愛すぎるから。とろぷんを抱きしめるのが大好きだった。
私がソファーに座る。
何か欲しい時はよってくる。
それが滅茶苦茶可愛い。
それとか、私がチラシをひらいてる手に乗っかってくる。
重たい。可愛い。
冬はお母さんとかたまに私に寝てる毛布の中に入ってくる。
お気に入りは膝の裏。
くの字に曲がってるからとろぷんにとっては居心地がよかったらしい。
とーちゃん！っていったら「ぱっ」って反応してお父さんが来るのを期待する。
外でお父さんの鍵のあける音がしたら走って玄関にいってお父さんと家の前をうろうろ。
最期はとろぷんと一緒の時間を大切にしたいと思います。
なるべく同じ空間にいた方がいいよね。
明日は最後のお別れ。
いつもとろぷんが私に言ってくれる
「いってらっしゃい」
私がとろぷんに言うね。
２０１３年８月１８日日曜日
夜、私の大好きなとろがお星様になりました。
家に誰もいない時でした。
もう私の声に反応しない。
もう動き回るとろぷんはいない。
２００１年１１月１日生まれ。１１歳でした。
私の人生の半分を一緒に生きました。
最後はちゃんと心臓が動いているうちに言葉を言ってあげたかった。
最後はちゃんと看取ってあげたかった。
一人でなんて悲しすぎる。一緒にいてあげられなくて本当にごめんなさい。
最後の最後本当に悔やみきれない。
あんなに一緒にいたのに最後は一人。
悲しすぎる。
とろはどんな気持ちで息絶えたんだろう。
せめて一緒にいてあげたかった。今までありがとうってちゃんと言いたかった。
本当に本当に本当にごめんなさい。
なんで一緒にいてあげなかったんだろう。
どうして一人にしてしまった。
家を出るときいつもみたいにつきまとってきてた。
なんで無視してしまったんだろう。
まさか今日だなんて思わなかった。
一緒にいてあげられなくて本当にごめん。
これから先もずっと後悔すると思う。
とろは心臓が肥大化していてここしばらく調子が悪かった。
歳をとるとそうなる犬もいるらしい。
母が言うには私がいないときにいきなり倒れておしっこを漏らしたこともあったらしい。
嬉しくなって心臓がドキドキするとそれがとろの大きな負担になる。
嬉しいことも最大限に喜べないなんて本当に辛すぎる。
普通にしててもずーっずーってよくなってた。
そして寝てるとろぷんをみてても脈が一定じゃなくてかなり不均等だった。
長くはないっていうことは知っていました。
一度春くらいかな。
目やにがすごくなって、毛並みも悪く、全然動けなくなったことがあった。
一日全然動かなくて同じ場所にずっとおすわりして遠くを見ていた。
窓際に座ってずっと外をみてたことがあった。
本当に元気がなくてもう今死んでしまうんじゃないかって思った時があった。
私がみているのが辛いくらい元気がなかった。
それの原因はなんだろうって親と話した時に、最近餌を成犬用からシニア用に変えたことが原因かもってなった。
そこでいつも食べてた成犬用に戻した。
そしたら見違える程元気になって安堵したことがあった。
そのときは本当に安心した。
でも今日は元気に動き回ってた。まさか今日だとは思わなかった。
うっとおしくて馬鹿で図々しいところも全部全部大好きでした。
私が名前を呼んでもきこえてるのにきこえないふりして私がごはんを食べているときだけ私のところにくるとろぷんが好きでした。
えさをあげたら滅茶苦茶よろこんで喜びの舞をおどるとろぷんが大好きでした。
私が家に帰ってきたら廊下の一番奥で寝ながらこっちをみてる。
私がとろに目線を合わせるとしっぽが上がる。
私が手を前に出すとゆっくりこっちに歩いてくる。
私になすりついてくるとろぷんをなでなでするのが大好きでした。
とろはみんなが２階に上がって寂しくなると自力で２階まで登ってくる。
家の階段は一直線で急だ。
怖いのにそんな時だけ上がってこれる底力がある。
でも怖くて一人で降りられないからおろしてもらう。
「えさ」って言うと反応して嬉しい顔してこっちにくる。
最近はもうやりすぎてきかなくなったけど。
でもえさが欲しい時は私に擦りついてきてすっごく可愛い。
毛を短く切ってシャンプーした後のとろぷんは最高にふわっふわで気持い。
なでると超気持ちよくて枕にしたいくらい。
シャンプーをしてあげるのはすごく嫌がるから大変。
壁の方にいってなかなか洗わせてくれない。
でも無理矢理どうにかして洗う。
風呂場よりも洗面台で洗ったほうが楽って気づいたのは最近でした。
とろぷんはりんごが大好き。
あと、ゆでたまごも大好き。
台所で作ってたら匂いでわかるのかくれってしがみついてくる。
で、あげたらめっちゃくちゃ喜ぶ。
とろぷんは本当に可愛い。
見た目も性格も。
ちょっと鼻が長いけど面長っていうのは飼い主に似たのかもしれない。
今よりももうちょっと元気な時はガムを一日一個あげてたんだけど、その喜びの舞がかっわいい。
とろぷんがガムをねだってくるからガムを用意するんだけど、なかなかあげない。
お手とかを何回もやらせる。
で、あげたらしっぽをこれでもかというくらいにぶんぶん振り回して喜ぶ。
でもなかなか食べない。
口で噛んで遊ぶ。
噛んで飛ばしてステップしてもったいぶる。
ここで手を出すと噛まれる。そしてピアノの隣までえさをもって避難する。
散々ガムで遊んでからやっと食べる。
これが何度見ても面白い。本当に可愛い。
最近のとろぷんは寝てる時間が多かった。
扇風機の前とかピアノの隣とか廊下とか椅子の下とか。
１５、１６日は一緒にお盆にお墓参りに行きました。
一緒に車に乗って暑いのによく頑張ったね。
庭とか走り回ってたよね。
割と元気だった。
昨日は私の誕生日でした。
私の誕生日の間は頑張って生きていてくれたって解釈してもいいのかな。
とろぷん誕生日プレゼント本当に本当にありがとう。
一生懸命生きてくれてんね。
世界で一番可愛い可愛い愛犬とろ
愛してる
ずっとずっとずっと大好きだよ
