誰かに批判されたり
嫌われたりするのを
とても怖がってきた
往路時代。
(駅伝の往路復路で人生例えてる)
だからさ、
良い人を、
命かけて
演じてきた。
ほんと、
めちゃくちゃ頑張って。
なのにね、
俗に言う
誹謗中傷ってやつ
普通に生きてたらされないじゃん？
なんなら、良い人演じてたのにさ。
それ、
がっつり、された。
みなさんは、誹謗中傷なんぞ
された体験ありますかい？
あなたは詐欺師だ。
恥を知れ。
価値はあるのか。
と、言われたのね、、
あれ？
、、、
あんなに傷ついたのに、
言葉にしてみたら
3つしか思い出せないw
で、今、改めて書いてみたら
別になんとも感じないな。笑
でもね、
その時は言葉にできない
表現できないほど
辛くて苦しくて
なんせ
存在価値を外側の評価に預けきってたからさ
「お前は行き方そのものが間違ってる」
「お前の存在はダメだ」
って聞こえちゃって
心がズタズタに折れた。
ずっと
良い人であること
誰かの役にたつこと
誠実であること
が生存戦略で
生き残るために必死で作り上げた
鎧を
真正面から剥がされた気分になって
深い傷を感じちゃったのよね。
そらね、ずたずたのボロ雑巾状態で
他人に話しても、
みんな、慰めてくれるけど
けど、
けど、、
正直、他人事な訳で
そりゃそーだわよ
自分でなんとかするしか無い。
で、スレたw
で、自分で考えて、感じることにした。
人のせいにするのやめてみた。
スピリチュアル的な思考に救いを求めた時期もあった
けど、それこそ、私を苦しめたから
それもやめた。
他人の目線で自分を判断するのもやめた。
他人からの評価で自分を測るのもやめた。
評価が真実だと思い込んでたのを
評価は情報だと変換させた。
私は私
外は外
と、同じテーブルに座らないように
ある意味、分離させた。
分離って寂しい孤独なイメージあるけど
分けることにした。
そしたら、
いま、
らくちんになって
なんだろな。
心と頭の中
平和の極みになってる。
そしたら
好きに下手くそな絵も
楽しんで描けてて
絵の評価気にしなくなってる。
自由な気持ちになれて
心地よい。
おさんぽ🐕 ͗ ͗