病気になるまでは、
好きな事やって、
好きなだけ食べて、
それで50年位の人生でも、
幸せならそれも有りって、
若い頃は思っていた。
実際に50歳を過ぎると、
楽しみはこれからで死んでる場合じゃない。
子育ても終わり、住宅ローンも終わり、
仕事でも満足出来る立ち位置にいて、
趣味も旅行も絶好調。
可愛い初孫まで産まれた。
死んでも死に切れない状況になっている。
シェーグレン症候群に罹患した時はショック
だったけども命は取られないと思った。
シェーグレン症候群だと言う事を封印する
かのように元気に駆け抜けて来た。
仕事は20年以上続けて来たし、
ソフトバレーも17年続けていた。
今思うと体調を崩す度に医師が心配をしてくれた。
そんな状態で仕事に行くのかという反応だった。
無理はしないでくださいと言ってくれていた。
仕事に責任を持たされていた自分は、
休む事が出来ない気持ちに支配されていた。
ソフトバレーをやっている事を医師には
内緒にしていたわけではないが、
運動をしている事がバレたらちょっと
驚いた様子だった。
禁止はされなかったが、"30分やったら30分休んで"
と言われた。無理〜‼️と思った。
もちろん従った事はなかった。
チームメイトには一切知らせてもなかったから。
今思えば、無理の上に無理を重ねて、
見ないフリをして来たのだなと、
医師の忠告をよそにやりたいように
やって来てしまっていたのだなと。
それがやれる20年で良かったじゃないかとも思う。
去年の5月9日はがんセンター初診の日だった。
寛解になって穏やかな日々を重ねている毎日。
感謝しなければバチが当たる。
元気になったけど、
仕事していた頃の、
バレーをやっていた頃の、
あの元気な自分は2度と戻らない。
ちょっと体調がすぐれないと再発に脅える
そういう日々を過ごしている。
治ったらそれでおしまいじゃなかった。
怖いのはきっと死にたくないからだ。
怖いのは、痛いのとか、苦しいのとかが
イヤだからだ。
クスリは効いてるけど、それでも、
左腕から左脚まで痺れてる。
左の首にイヤな痛みがある。
そしてまた、膀胱炎になりかけてる。
全部気のせいならいいのになぁ〜😆💦
ちょっと前より意欲が湧かない。
倦怠感のせいだ。
孫を抱く時だけは力が出てくる。
愛おしくてずっと抱いていられる。
用事のない時は横になりたくなる。
元気を取り戻して、コロナが終息したら、
旅行三昧をしたいのに、気持ちに身体が
ついて来てくれない😆💦💦
早く6月のCT検査を受けて何でもないよと
言われたい。何でもないなら今の不調は
何なんだって事になるけれど、熱もないし、
シコリはないから大丈夫、大丈夫って
やはり今日もごはんは美味しい。
気分的にたくさんは食べれないけど、
美味しくいただいている。
ただ、定期的に下痢である、
ほぼ毎日お通じがあるのに、
何でか定期的にピーヒャラとなる。
仕方ないよね、いろんな細胞破壊されてるんだもん。
何にも無しじゃすまされないか。
生きてるだけでいいじゃないか。
今日もその結論に行き着く。
欲張っちゃいけませんね。
こんな長いグチを聞かせて本当に申し訳ないです。
(昨日のアクセス数を見てビックリしました。)
成長の無い私ですが、お付き合いいただき
ありがとうございます😊
病気と闘う皆さまといろんな気持ちが
共有出来たらと思っています。
それでは、また(*^o^*)