そしてそれから数日して彼は出て行きました。
親元に帰るのかと思ったら、弟のアパートに転がり込みました。
確かに、ここ数ヶ月、私たちはよくこの弟を家に呼んで週末夕飯を一緒に食べていました。
彼女もいなくて一人だったので、誘いやすかったのです。
それもあって、弟のところに転がり込むことにしたようです。
ある日、仕事から私が帰ってくると、彼の荷物、家具は全て運び出された後でした。
後で聞くと、両親が手伝ったそうです。
彼が出て行くまで私は毎日、泣いていました。
みっともない位、泣きすがって彼を止めようとしていました。
彼に出て行って欲しくないというより、結論を出す前にもう少し話がしたいとその時は思っていましたが、彼はもう私を遮断しており、どうにもお手上げ状態のまま彼は私の前からいなくなりました。
とにかく私にとっては突然のことだったので、それから私は自分でもびっくりするくらい、取り乱していました。
とにかく仕事が手につかない。
平日はそれでも会社に行くのでいいのですが、行ってももう途中で息苦しくなってトイレでボーっと休まないと仕事が出来ない。午後も４時ごろになるともう精神的に疲れていて何も思考できなくなっている。
家に帰っても家の中ががらんとしていて、寂しくて泣いてばかり。
食事ものどを通らず、何もしたくない。
無駄だと判っているのに彼に数日置きに「どうしてる？引越しすんだ？」となんでもないようなメールを送り続け・・・・・
週末は最悪でした。
もう目が覚めるとそのとたんに胸が苦しくなっていました。
寝ている間は苦しくないので、ひたすら眠っていたかった。
お酒は飲めるほうなのですが、お酒も美味しいと感じなくなり、酒の力で寝る、ってこともできず。
誰かと出かけて気晴らしでも・・・と周りは言うのですが、とにかく人と会うのも辛かった。
とにかく朝から晩まで彼のことを考えていました。
ちゃんと食べているのだろうか？
私に言われたことで傷ついていつのではないか？
なんで今まで良くしてくれた彼に私は良くして上げられなかったんだろう？
と彼を心配する気持ちと、
なんでマリファナを辞められないんだろう？
なんで働こうと思わないんだろう？
なんで、私にありがとう、と言ってくれないんだろう？
と言う、私が彼に対して期待する姿と現実の彼とのギャップに悩む気持ちと・・・・・
そんな気持ちがグルグルもう私の周りを回り続け、アリ地獄に陥った感じでした。
今から考えると完全に欝でした。
とにかく答えも出ない同じことをずっとグルグルグルグル考えていて、あぁ、私はなんてひどい人間だったのだろう、と思ってしまうのです。
周りの人にＹｏｕ ｄｉｄ ｍｕｃｈ ｅｎｏｕｇｈ ｆｏｒ ｈｉｍ、ｍｏｒｅ than enoughと言われても、それを言葉通りに取れない自分がいました。