こんばんは
ようやく晴れました☀️
いのち、生と死 、性、セクシャリティの語り部
フリーランスナースももい・河合利恵です。
お年寄りや障がいをお持ちの方の
介護保険対象外の柔軟な生活支援サービス
「Freedom Heart」の代表として活動しています。
・保険対象外専門生活支援・フリーダムケアももい
・セクシュアリティ・女性性を伝えるセミナー、カウンセリングは
こちらをご参照ください。
以前ライン＠の読者様から
こんなメッセージを頂いて
「また、御返事しますね」とお伝えしたので
今日はこのことを書いてみようと思います。
「母が重くて仕方ない」
という本もあるけれど・・・・・
「母親という重荷」を下ろすことが
この方のメッセージに書いてある
「自分を取り戻す過程」なのですよね。
親の重荷をしょってるから
「じぶんの人生を生きること」が出来てなかった。
うん、たぶん若い頃は、
「しょわされてる」って思ってたのよね。
だから、動けない、選べない・・・
縛られて息苦しい。
けれど、やっぱり
しょわされてるんじゃなくて
勝手に「好きで」しょってたのよね。
うん、だって、子どもだった・・からね。
子どもでいたかったから・・。
年齢関係なく
魂が子どもでいたかったのよ。
親の期待って「早く大人になる」
みたいなことが多いじゃない・・・。
子どものくせに「おとな」を
いっぱしに張ってたのだろうなぁ。。。。
期待に応えられる子どもって、
要は、「みせかけのおとな」・・。
40歳後半から50歳以降って
この「みせかけのおとな」から
「ホンモノのおとな」になる
ステージだと思うのです。
けど、若い頃のももいは
その理由も何もかも、
よくわかってなかった。
親の「罪」？？を100％被るくらいの被害者として
「ホンモノのおとな」になることを
全面的に拒否してました。
親から逃げたり、離れたり、反発したりする
「甘え」を繰り返してわ。
今思うと、超可愛いって思えるし
そんなじぶんが愛おしい。
そして親の介護という場面になった時
老いていく親を認められないのは
親が大好きで、
愛してやまない存在だったからだと
気づきました。
あんなに拒否してきた親。
あんなに女として理解できない母親。
そんな中で
わたしの出生の事情を知ることは
当時は本当に痛かった。
笑えない冗談以上だった。
何ていうのかな・・・。
もう、ドラマみたいだったわよ。
50年以上、どうであろうが
父親は本当の父親って・・
疑っていなかった。
50年以上、嘘つかれてた。
ああぁ、やっぱりわたしの親は・・って
（父親は親じゃないんだけど）(笑)
まやかし、嘘、疑念・・・
信じる、信頼という言葉の全ての
反対の意味の言葉を並べてみたりもしたけど
今思うとわかるんです。
親って、ただ血の繋がりじゃないってこと。
どうであろうが
わたしは、愛された存在だったということ。
わたしは、この世に生きていていいのだと
本当に肯定された気がしました。
単に「育ててくれた」とか
そんなことではなくて・・・ね。
わたしが「誰の子だかわからない」
（誰の子だとわかっていても）
じぶんの子として育ててくれたのは
まぎれもない事実です。
両親がどういう話をして
どういう過程を経て、
そうしたのかはわかりません。
けどね、あんな大根役者の両親が
50年以上バレないように
してきたことは
ホンモノなのだ！と・・・
事実を超えたところにも
ホンモノはあるのだと
きっと
嘘つくとか
騙すなんて言う
意識もなかったのだろうね。
アッパレ♡
わたしの親は、あの2人しか
考えられない。
この無条件の愛、
生きてていいんだという安心感は
どう表現してもしつくせるものでは
ないと思っています。
もちろん、今でも急に・・・
本当は誰が父親なのだろう？と
思うことはあるし
その存在がどうなっているのか？を
無性に知りたくなります。
けれど、
「貴方の子供として生きなくても
わたしは愛されて幸せ、大丈夫」
と伝えたいのだろうね。
そして、この境地に至ったのは
どうであろうが、
セクシュアリティの世界
生きてていい。
そこにいていい。
無条件に愛されているから
今、ここにわたしが存在する。
いのちから肯定し、受け止められる
セクシュアリティの世界
だから、わたしは
この世界を伝えたい。
伝え続けていきたい。
そう、思っています。
45歳の頃のわたしは
このままどんどん、歳をとって・・・
家族や誰かのために
つつましく人生を終えるのだ・・
って、信じて疑っていませんでしたけれど
50歳過ぎて、なんだかんだと
いろいろありながらも
全く想像してなかった世界で
軽やかに自由に、結構人生楽しんで
生きてマス( *´艸｀)
オンナは50歳から♡
騙された！と思って(笑)
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